Mathematik die Kunst, Rechnen zu vermeiden.
		-- Ralf Wirth
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Die zweitbilligste Fakultt an der Universitt sind die Theoretischen
Physiker, die brauchen nur Papier, Bleistift und einen Mlleimer.  Die
billigsten sind die Mathematiker, da entfllt der Mlleimer, weil
alles sofort verffentlicht wird.
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Es besteht die Mglichkeit da Computer einmal weniger als
1,5 Tonnen wiegen (Aus "Popular Mechanics", 1949)
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Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf.
Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint:
"Alle Schafe in Schottland sind schwarz."
Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar:
"Es gibt in Schottland schwarze Schafe."
Der dritte ist Mathematiker:
"Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das fr mindestens
drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."
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Fahren zwei Informatiker im Auto. Pltzlich fllt der Motor aus.
Der eine:
"Mist, ein Bug im Betriebssystem."
Der andere:
"Komm, wir steigen aus, machen alle Tren einmal auf und zu.
 Vielleicht geht's dann wieder."
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Ein praktischer und ein theoretischer Mathematiker mssen 2*2 berechnen.
Praktischer :
  2 * 2 = 2 * ( 1 / (1 - 1/2) )
er sieht sofort, da sich der zweite Term in eine geometrische
Reihe entwickeln lt.
  2 * 2 = 2 * ( (1/2)^0 + (1/2)^1 + (1/2)^2 + (1/2)^3  + ... )
Da er an exakten Lsungen nicht interessiert ist bricht er die Reihe
nach dem zweiten Glied ab und bekommt:
  2 * 2 ungefhr gleich 3

Der theoretische Mathematiker ist nur an der Existenz einer Lsung und
nicht an ihrem genauen Wert interessiert.
  2 * 2 = (-2) * ( 1 / ( 1 - 3/2 ) )
Auch er entwickelt eine Reihe
  2 * 2 = (-2) * ( (-3/2)^0 + (-3/2)^1 + (-3/2)^2 + (-3/2)^3 + ... )
Er sieht natrlich sofort, da diese Reihe nicht konvergiert und folgert:
  2 * 2 existiert nicht.
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Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen
aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.
Soziologe :    "Hier gibt es schwarze Schafe."
Physiker  :    "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Mathematiker : "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das
                auf mindestens einer Seite schwarz ist."
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Informatiker werden jeder einzeln
in einen Raum voller Konservendosen gesperrt (ohne Dosenffner, versteht
sich).

Nach drei Wochen wird der Raum mit dem Informatiker geffnet. Er ist
vllig verdreckt, die Wnde kleben voller Essensreste, dutzende
verbeulte und aufgeplatzte Dosen liegen in den Ecken - der Informatiker
hatte berlebt, indem er die Dosen einfach solange gegen die Wand
geschmissen hat, bis sie geplatzt sind.

Der Raum mit dem Physiker wird geffnet. Der Raum ist relativ sauber, der
Physiker auch. Die Wnde sind mit Formeln beschrieben und nur an einer
Raumecke sind ein paar Kratzer an der Wand. Der Physiker hat einfach exakt
die notwendigen Winkel, Krfteverhltnisse und Luftwiderstands-Beiwerte
errechnet, die ntig waren, damit der Deckel der Dose sich lst, wenn
man diese an eine bestimmte Stelle der Wand wirft.

Der letzte Raum wird geffnet. Der Mathematiker liegt verhungert in der
Ecke, alle Dosen sind zu. Der Raum ist ber und ber mit Formeln
bersht. Ganz unten neben dem verwesten Leichnam findet man dann neben
der letzten Berechnung:

    "Annahme: Wenn ich die Dose nicht ffnen kann,
              werde ich verhungern.
     Beweis:  Angenommen, es gelte das Gegenteil ..."
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Ein Heiluftballon bekommt leichte Flugprobleme und mu auf einem kleinen
Feld heruntergehen. Unten steht ein Mann und blickt neugierig den Ballon
an. Der Ballonfhrer steuert den Ballon genau ber den Mann und fragt ihn:
"Wo befinden wir uns?"
Der Mann berlegt zwei Minuten und meint dann: "Im Korb eines Ballons."
Dieser Mann ist zweifelsfrei ein Mathematiker. Warum?
 (a) Er hat sorgfltig berlegt, bevor er antwortet.
 (b) Seine Antwort ist zweifellos korrekt.
 (c) Die Antwort ist fr die Fragenden vollkommen nutzlos.
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Der Unterschied zwischen einem Ingenieur, einem Physiker und einem
Mathematiker lt am besten an Hand des Lsungsweges bei einer
einfachen Rechenaufgabe darstellen. Die Aufgabe lautet: 2 * 2 = ?

Der Ingenieur nimmt seinen Taschenrechner und erhlt als Ergebnis 4.

Der Physiker nimmt seinen Rechenschieber und erhlt 3,9 (weiter will er
sich lieber nicht festlegen).

Der Mathematiker nimmt einen Stapel Papier, verschwindet in seinem
Arbeitszimmer, kommt nach ca. 2 Stunden wieder und verkndet:

"Es gibt eine Lsung dieser Aufgabe und die Lsung ist eindeutig"
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur bekommen jeweils 12
Stbe und ein 100m langen Draht, und sollen damit ein mglichst groes
Gebiet abstecken.
Der Ingenieur steckt sehr uneffektiv mal hier und mal da einen Stab in die
Erde.
Der Physiker berlegt und meint er wrde mit einem gleichseitigen Zwlfeck
die grte Flche abstecken knnen.
Der Mathematiker nimmt die Stbe, wickelt den Draht um sich und sagt:
"Ich bin auen!"
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Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Lehrer bernachten in einer
Blockhtte. Pltzlich bricht ein Feuer aus. Der Lehrer versucht sein
eigenes Leben zu retten, rennt raus, und berlebt. Der Physiker ist ganz
von dem Phnomen begeistert und kommt bei der Suche nach dem Thermometer
um. Der Mathematiker wacht kurz auf, sieht den Feuerlscher an der Wand
und schlft ruhig weiter, denn es gibt eine eindeutige Lsung des
Problems.
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Ein Mathematiker und ein Ingenieur bewerben sich um eine Stelle. Der
Arbeitgeber will ihre Praxistauglichkeit testen und gibt dem Ingenieur
eine Aufgabe: Er soll in die Kche gehen und ein Wrstchen braten.

Der Ingenieur geht in die Kche und brt ein Wrstchen. Daraufhin
bekommt der Mathematiker die selbe Aufgabe, auch er lst sie einwandfrei.
Nun erschwert der Arbeitgeber die Versuchsbedingungen. Er lt den
Khlschrank in den Keller stellen. Wieder bekommt der Ingenieur die
Aufgabe ein Wrstchen zu braten. Er geht zunchst in die Kche, findet
aber den Khlschrank nicht. Er durchsucht das ganze Haus und findet
schlielich den Khlschrank in dem Keller. Er macht ihn auf, nimmt
ein Wrstchen, geht in die Kche, geht zum Herd und brt das
Wrstchen. Aufgabe gelst.

Nun bekommt der Mathematiker die selbe Aufgabe. Auch er geht in die
Kche, findet aber keinen Khlschrank. Er durchsucht das Haus und
findet im Keller den Khlschrank. Nun schnappt er sich den Khlschrank,
trgt ihn die Treppe hoch und in die Kche. So hat er das neue
Problem auf ein bekanntes zurckgefhrt!
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Nichtmathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ganz schn monoton."
Mathematiker:      "Dafr ist sie aber stetig und nicht beschrnkt."
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Wenn 2 Leute in einem Zimmer sind und 3 gehen heraus, dann mu
einer wieder hereinkommen, damit das Zimmer leer ist.
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Mehrere Studenten verschiedener Fachrichtungen sollen in einer Prfung
die Primzahlenreihe herleiten.

Mathematikstudent: "Hmmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist
Primzahl und per Induktion knnen wir weiter schlieen, da
auch alle anderen, ungeraden Zahlen prim sind."

Physikstudent: "Hmmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist
Primzahl, 9 ist... hhh, uhhh, 9 ist ein Mefehler, 11 ist
Primzahl, 13 ist Primzahl... OK, das Experiment lt hinreichend
genau erkennen, da jede ungerade Zahl prim ist."

Ingenieurstudent: "Hmmm, 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist
Primzahl, 9 ist..., nun, wenn wir es approximieren, 9 ist
Primzahl, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl... usw."

Informatikstudent: "Ich habe eben kurz ein Programm geschrieben,
was die Primzahlenreihe fr uns berechnet... 1 ist Primzahl,
1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl..."
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1+1 = 3, fr hinreichend groe 1
         (und fr hinreichend kleine 2). 
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         lim      ----
        8-->9   \/ 8   = 3
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Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhngen - leider ist
keiner da, der den Nagel reinhaut. Er nimmt die Leiter, einen Nagel und
einen Hammer und hlt den Nagel mit dem Kopf zur Wand.
Gerade als er zuschlagen will, schaut er nochmal genau hin und stutzt.
Er berlegt, 
und berlegt
und berlegt -
nach 5 Minuten konzentriertem Hinschauen hat er es:
"Das ist ein Nagel fr die gegenberliegende Wand!"
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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem
Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein. Nach einiger
Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was
denken sich die drei?

Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Rechenungenauigkeit!
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer reingeht, ist keiner mehr drin.
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Der Physiker soll erklren, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er
sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann man die Lok
vernachlssigen. In jedem Waggon rumpelt es genauso, (bis auf
Zeitverschiebung der Grenordnung dt), das Problem kann also auf
einen Waggon reduziert werden. Der Waggon besteht aus Ober- und
Unterbau, das Rumpeln kommt hrbar von unten. Also kann auch der
Oberbau vernachlssigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und
Rdern. Man kann nun annehmen, da die Achsen gut geschmiert sind und
damit fr das Problem nicht relevant sind. Die Rder knnen mit guter
mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden.
Kreisflcheninhalt ist Pi*r^2. Pi ist eine Konstante, die rumpelt
nicht. Mit groer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant
(Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt brig? Das Quadrat! Und
da ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!
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Ein dreieckiges Rad ist besser als ein viereckiges, weil es pro
Umdrehung einmal weniger hoppelt.
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Treffen sich zwei Kurven im Unendlichen, sagt die eine: Ey hau ab aus
meinem Definitionsbereich sonst differenziere ich Dich! Darauf die
andere: Macht nix ich bin die e - Funktion.
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Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu
einem Kongre. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich ber die
Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwhnen,
da sie nur eine Fahrkarte fr zwei Personen brauchen. Als nach
einiger Zeit sich der Schaffner nhert, gehen die beiden Mathematiker
zusammen auf dasselbe Klo. Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tr
und verlangt die Fahrkarte, die Mathematiker schieben ihre unter der
Tr durch, und alles ist OK.  Auf der Rckfahrt haben die Physiker
dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker
haben dagegen gar keine! Wiederum nhert sich bald der Schaffner, und
die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen ein
Mathematiker nach und klopft an die Tr: "Die Fahrkarte bitte!"

Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an,
ohne sie wirklich zu verstehen.
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Ein Physiker, Chemiker und ein Mathematiker mssen in die mndliche
Prfung in Mathematik. Die Aufgabe: 2+2 (Fr Banker: zwei plus zwei).

Der Chemiker sofort sicher: ca. 10 hoch 1.
Prof.: Bestanden, Genauigkeit reicht aus.

Der Physiker: Rechnet, rechnet, kritzelt sein Konzeptpapier voll, nach
'ner halben Stunde: 3,9. Prof.: Bestanden, Genauigkeit reicht auch aus.

Mathematiker kommt rein, hrt die Aufgabe, fragt unsicher "Darf ich meine
Aufzeichnungen verwenden?" (Deutet auf 'nen Riesenstapel Bcher unterm
Arm) Prof.: Klar. Also rechnet und rechnet und macht und schreibt und...
nach  'ner Stunde resigniert er: "Ich kenn' den Weg, aber das Ergebnis
nicht..."
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Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent, ein Medizinstudent und ein
Jurastudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch
vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Meergebnissen nicht auf den
   Versuch schlieen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische
   Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und
   ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
Der Medizinstudent schaut den Professor nur mde an und fragt: "Bis wann?"
Der Jurist dagegen ist ganz Feuer und Flamme und fragt begierig:
   "Drfen wir die gelben Seiten auch noch lernen?" 
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Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein.
Prfer fragt: "Warum ist der Stein auf der Heizung abgewandten Seite wrmer?"
Prfling: "hhh, [stammel], vielleicht wegen Wrmeleitung und so?"
Prfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."
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Theorem: Jede Katze hat 9 Schwnze
Beweis:  Es ist offensichtlich, da keine Katze 8 Schwnze hat.
         Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze.
         Daher mu jede Katze genau 9 Schwnze haben.
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Den begabtesten Geistern der Welt wird folgende Frage gestellt:
"Wieviel ist 2 * 2?"

Der Ingenieur zieht seinen Rechenschieber, schiebt hin und her und
erklrt endlich: 3.99.
Der Physiker konsultiert seine technischen Tafeln, implementiert
das Problem in seinen Computer und verkndet endlich:
"Es liegt zwischen 3.98 und 4.02".
Der Mathematiker versinkt fr eine Weile in Gedanken und gibt schlielich
dem Rest der Welt bekannt:  "Ich kenne zwar die Antwort nicht, doch ich
kann beweisen, da eine Antwort existiert."
Der Philosoph: "Was bedeutet eigentlich 2*2?"
Der Logiker: "Ich bitte um eine przisere Definition von 2*2."
Der Steuerberater: Schliet alle Tren und Fenster, sieht sich vorsichtig
um und fragt "Welche Antwort wnschen sie gern?"
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ES BRENNT!
Der Ingenieur steht auf, schnappt sich den Feuerlscher, schumt
das ganze Zimmer ein. Das Feuer ist gelscht und er legt sich wieder schlafen.
Der Physiker steht auf, rechnet, schnappt sich den Feuerlscher,
lscht mit drei kurzen Sprhsten das Feuer und legt sich wieder schlafen.
Der Mathematiker steht auf, rechnet, beweist, da er mit Hilfe des
Feuerlschers den Brand lschen knnte und legt sich wieder schlafen.
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"Wieviel ist 2*2?"

Der Ingenieur zckt seinen Taschenrechner, rechnet ein bichen und
meint schlielich: "3,999999999".
Der Physiker: "In der Grenordnung von 1*10^1."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann
freudestrahlend mit einen dicken Bndel Papier ankommen und behaupten:
"Das Problem ist lsbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 prziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lt den rechnen.
Der Psychiater: "Wei ich nicht, aber gut, das wir darber geredet
haben."
Der Buchhalter wird zunchst alle Tren und Fenster schlieen, sich
vorsichtig umsehen und fragen: "Was fr eine Antwort wollen Sie
hren?"
Der Jurist: "4, aber ich ich wei nicht, ob wir vor Gericht damit
durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."
Der Mediziner: "4" Darauf die anderen: "Bah! Auswendig gelernt." 
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Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen!
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Ein Mathematiker hat seinen Schlssel verloren und sucht
im Park unter einer Lampe.
Kommt ein Passant vorbei und fragt:
"Sind Sie sicher, da Sie den Schlssel hier verloren haben?"
Darauf der Mathematiker:
"Nein, aber die Wahrscheinlichkeit, da ich den Schlssel im Hellen
finde ist grer!"
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Ein Mathematiker, ein Ingenieur und ein Physiker stehen am Fahnenmast
der Universitt, als der Hausmeister vorbeikommt. Er fragt: "Was machen Sie
denn hier?"
"Wir haben den Auftrag bekommen, die Hhe der Fahnenstange zu
ermitteln", antwortet der Mathematiker, "und ich berlege gerade, mit
welchen Formeln man sie berechnen kann, aber irgendwie kriege ich das
nicht raus!"
Der Physiker sagt: "Ich berlege mir gerade eine Meanordnung zur
Hhenmessung, aber mir fllt nichts Richtiges ein."
Der Ingenieur ergnzt: "Und ich habe versucht, das Maband nach oben zu
werfen, um dann ablesen zu knnen, wie hoch die Fahnenstange ist."
"Moment!", sagt der Hausmeister. Er zieht die Fahnenstange aus der
Halterung, legt sie ins Gras, lt sich das Bandma geben und stellt
fest: "Genau sieben Meter."
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
"So ein Idiot!" hhnen die drei. "Wir reden von der Hhe, und er gibt
uns die Lnge an."
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Physiker sind anders als andere Mnner. So mssen Physiker
folgende drei Dinge tun, um ein echter Mann zu sein.
 a) ein Haus bauen (heutzutage reicht auch 'erwerben'),
 b) ein Kind zeugen,
 c) den Laplace-Operator in Kugelkoordinaten ausrechnen.
Ich habe jetzt experimentell nachgewiesen, da man die
Reihenfolge auch invertieren kann.
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Mathematiker ist kurz davor das erste mal mit einem Flugzeug zu
fliegen. Er hat wahnsinnig viel Angst - es knnte ja eine Bombe an
Bord sein. Dann hat der Mathematiker eine Idee: er nimmt selbst eine
Bombe mit, denn die Wahrscheinlichkeit das zwei Bomben in einem
Flugzeug sind ist wesentlich geringer, als da eine Bombe im Flugzeug
ist.
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Ein Physiker ein Chemiker und ein Mathematiker sind an drei
verschiedenen einsamen Inseln gestrandet.  Jeder besitzt einen
Behlter mit konservierten Lebensmitteln, doch nichts, um diesen zu
ffnen.  Der Physiker legt den Kanister auf einen Felsen und hmmert
so lange mit Steinen darauf herum, bis er aufspringt.  Der Chemiker
sucht die Insel nach Pflanzen ab, aus denen er eine Sure herstellen
kann, die den Kleber des Verschlusses lst.  Der Mathematiker schreibt
die folgenden Worte in den Sand:

Theorem: Es gibt eine Mglichkeit den Kanister zu ffnen.
Beweis: Angenommen, es gelte das Gegenteil ...
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Ein Maschinenbauer, ein Physiker und ein Informatiker fahren in einem
Auto durch die Wste. Pltzlich bleibt das Auto stehen, und die drei
beginnen ber die Ausfallursache zu streiten:

Der Physiker: "Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!"
Der Maschinenbauer: "Bldsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen
oder der Zndverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!"
Bis es dem Informatiker zu dumm wird:
"Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's
schon wieder laufen."
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Mathematiker-Glcksrad: "Ich kaufe ein Epsilon."
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BEWEIS DURCH BEISPIEL: der Autor behandelt nur den Fall n=2 und
unterstellt dann, da die Vorgehensweise fr den allgemeinen Fall klar
ist.
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BEWEIS DURCH EINSCHCHTERUNG: "trivial"
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BEWEIS DURCH PRZISE BEZEICHNUNGEN:
"Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn als r kennzeichnen."
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BEWEIS DURCH KONFUSE LEHRKRPER: "Der Professor sagt A, schreibt B,
meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wre
richtig gewesen"
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BEWEIS DURCH BERLADENE NOTATION: am besten, man verwendet mindestens
vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische
Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhrer abzuschrecken.
Ein kurzer Exkurs in die hebrischen Sonderzeichen sollte aber auch den
strksten Zweifler zum Schweigen bringen.
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BEWEISE DURCH AUSLASSEN:
(1) die Details bleiben als leichte bungsaufgabe dem geneigten Leser
    berlassen."
(2) die anderen 253 Flle folgen vllig analog hierzu."
(3) ...
(4) Beweis: hier nicht
(5) den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der bung
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BEWEIS DURCH VERWIRRUNG: eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren
und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet.
Whrend der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden,
wird er durch parallele Anwendung der 'berladenen Notation' verwirrt.
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BEWEIS DURCH REDUKTION AUF DAS FALSCHE PROBLEM: "um zu zeigen, da dies
eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir
es auf die Riemannsche Vermutung."
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BEWEIS DURCH NICHT VERFGBARE LITERATUR: der Autor zitiert ein
einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden
kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slowenischen philologischen
Gesellschaft, 1883. Diese Beweisfhrung ist vllig erschpfend und
wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen
(siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habilitationen)
angewandt.
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BEWEIS DURCH REKURSIVEN QUERVERWEIS: in Quelle a wird Satz 5 gefolgert
aus Satz 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der
Quelle c folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle a erhlt.
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BEWEIS DURCH METABEWEIS: es wird ein Verfahren angegeben, um den
geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird
unter Anwendung einer der oben genannten Beweisfhrungsprinzipien
unwiderlegbar nachgewiesen.
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BEWEIS DURCH SCHEINVERWEIS: nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt
hnliches erscheint in der angegebenen Quelle.
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Beweis mittels Wischtechnik-Methode:
Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem
Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).
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BEWEIS DURCH AUTORITTSGLUBIGKEIT:
"Das mu stimmen. Das steht so im Forster."

BEWEIS DURCH AUTORITTSKRITIK:
"Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jnich."
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KOMMUNIKATIVE BEWEISMETHODE:
"Wei das vielleicht jemand von ihnen?"
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KAPITALISTISCHE BEWEISMETHODE:
"Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichts beweisen,
dann verbrauchen wir nmlich am wenigsten Kreide."
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Beweis durch 3-W-METHODE:
"Wer will's wissen?"
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BEWEIS DURCH PAUSE:
Kurz vor der Pause: "Diesen Satz beweise ich Ihnen nach der Pause"
Nach der Pause: "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."
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BEWEIS DURCH VOLLSTNDIGE INTUITION:
Intuitionsanfang, Intuitionsschritt, intuitiver Schlu
%
BEWEIS DURCH VOLLSTNDIGE REPRODUKTION:
Wenn Dein Nachbar eine Lsung anbietet, die wahrscheinlich richtig ist,
kannst Du die einfach abschreiben und hast auch eine richtige Lsung.
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BEWEIS DURCH GRAFISCHE INDIFFERENZ:
Ein Integral ist schnell unter den Tisch gekehrt (vergessen). Ein
schlunziges i ist schon ein knappes j.
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Zwei Mathematiker sitzen im Restaurant und unterhalten sich. Der eine
stellt im Laufe des Gesprchs fest: "Mathematik kann inzwischen
jeder", doch dies glaubt sein Kollege nicht. Deshalb tut der
Mathematiker so, als msse er auf's Klo, geht aber statt dessen zur
Kellnerin und sagt: "Ich werde sie gleich etwas fragen. Dann antworten
Sie einfach : 1/3 x^3!". Wieder am Tisch will der Mathematiker seinem
Kollegen seine Behauptung beweisen und fragt die Kellnerin: "Was ist
das Integral von x^2?" Darauf antwortet die Kellnerin: "1/3 x^3" und
im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: "plus eine Konstante
c Element R."
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Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Windowsbenutzer
getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhlt zwei
Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die
Oberflche der Kugeln.
Der Physiker hlt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl
und Absorptionskoeffizient.
Als letztes schaut man beim Windowsbenutzer herein und stellt fest,
da eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was
denn passiert sei, zuckt der er nur mit den Achseln und sagt:
"Ich hab' nix gemacht!..."
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Was verschenkt ein Mathematiker zu Weihnachten seiner Liebsten? Einen
Polynomring in einer Intervallschachtelung verpackt.
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Die besten fnf Entschuldigungen, wenn man seine Mathematik Hausaufgaben nicht
gemacht hat:
1. Ich habe ausversehen durch Null geteilt, und mein Papier hat sich
   in Flammen aufgelst.
2. Ich haben den Beweis, allerdings ist auf diesem Rand nicht genug
   Platz fr ihn.
3. Ich habe einen Solartaschenrechner und es war zu wolkig.
4. Ich habe meine Papiere eingeschlossen, doch ein vierdimensionaler Hund
   kam und a sie.
5. Ich knnte schwren ich habe sie in eine Kleinsche Flasche
   getan, doch heute morgen konnte ich sie nicht finden.
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Eines Tages reicht's einem Mathematiker und er mchte Feuerwehrmann
werden.  Der Feuerwehrhauptmann mchte jedoch erst seine Fhigkeiten
testen. Also fragt er den Mathematiker:
"Was wrden sie tun, wenn die Scheune dort hinten brennen wrde?"
"Ich wrde den Feuerwehrschlauch dort an den Hydranten anschlieen und
spritzen was der Schlauch aushlt, bis der Brand gelscht ist."
"Sehr gut, das gefllt mir.  Aber was wrden sie tun, wenn die Scheune
nicht brennt?"
Der Mathematiker berlegt eine Weile, dann sagt er: "Ich wrde ein
Streichholz nehmen und die Scheune anznden."
"Was? Sind sie wahnsinnig? Warum denn das?"
"Nun, damit htte ich das neue Problem auf ein bekanntes zurckgefhrt."
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Wie fhlt sich ein Mathematiker geschmeichelt?
Wenn ihn jemanden als einen Mann von Fermat bezeichnet.
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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden jeweils
hungrig in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel,
ein Stck Kreide und eine Dose Bohnen. Am nchsten Tag schaut man
nach, was passiert ist.
Im Raum des Ingenieurs findet man folgendes vor: an jeder Stelle des
Raumes eine Delle, eine offene Dose, sowie einen lebenden Ingenieur,
denn er hatte die Dose so lange an die Wand geworfen, bis sie aufging.
Im Raum des Physikers findet man vor: an einer Stelle des Raumes eine
Delle, eine offene Dose, eine mit wsten Formeln vollgeschriebene
Tafel und einen lebenden Physiker.  Er hat so lange gerechnet, bis er
wute, wie er die Dose zu werfen hat, damit sie aufgeht.
Im Raum des Mathematikers ist die Tafel ber und ber mit Formeln
bersht, die geschlossene Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der
Mathematiker fehlt. Da ertnt ein Klopfen. Nachdem die Dose mit einem
Dosenffner geffnet wurde, krabbelt der Mathematiker raus: "Verdammt,
Vorzeichenfehler. "
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Eine Molkerei mchte ihre Produktion erhhen. Sie setzt einen
Biologen, einen BWLer und einen Physiker auf das Problem an.

Nach einem halben Jahr intensiven Campings auf den Viehweiden schlgt
der Biologe eine Spezialdngung des Grases vor, was in letzter Instanz
die Milchausbeute um 30% steigern wrde.  Die Molkerei beschliet,
auf die Ergebnisse der anderen beiden zu warten.

Ein weiteres halbes Jahr spter verkndet der BWLer stolz, da
aufgrund seiner umwerfend neuen Betriebsorganisation zwar leider,
leider die Hlfte der Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen mten,
aber dafr die Milchproduktion um 50% gesteigert werden knnte.

Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das Problem ist beinahe in
Vergessenheit geraten. Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch
pltzlich zu lachen anfing und der BWLer wurde vom wtenden Personal
gelyncht. Pltzlich taucht der Physiker erhobenen Hauptes und schwer
bernchtigt auf: "Wir knnen die Produktion vervierfachen... unter
der Voraussetzung einer punktfrmigen Kuh im Vakuum."
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Zwei Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile spter kommen drei wieder
heraus.
Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer reingeht, ist das Haus wieder leer."
Physiker: "Da mu wohl einer reingetunnelt sein."
Biologe: "Die haben sich wohl vermehrt."
Hebamme: "Das ist bei uns im Kreisaal immer so."
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Physiker:
Das At wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar
verwenden.  Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata."
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Physiker:
Eine einfache Erklrung der Relativittstheorie: Ich stoe jemanden
mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in
der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann
doch relativ besser da.
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Mathematiker:
(e hoch x) und 'ne Konstante bummeln zusammen ber'n Broadway.
Sehen sie von weitem 'nen Differential-Operator.
Konstante: 'Du, ich mach mich mal schnell vom Acker...'
(e hoch x): [leicht berheblich] 'Hhh - ICH bin (e hoch x)!'
Der Differential-Operator kommt nher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewut] 'Hallo, ich bin (e hoch x)!'
Differential-Op: [grinsend] 'Und ich bin (d/dy)...' 
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Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklren, aber
nicht reparieren kann.
%
Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei
Dingen erholen:
 1. spricht der Redner von 8-dimensionalen Rumen, und 
 2. scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen.
In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen
knne, worauf dieser meint: "Zuerst stelle ich mir einen
n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!"
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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker
diskutieren, ob es besser ist, eine Frau oder nur eine Freundin zu
haben.
Ingenieur: "Eine Freundin, weil da kann man verschiedene durchprobieren."
Physiker: "Eine Frau, wegen der Sicherheit."
Mathematiker: "Ich bin fr beides. Wenn ich nicht bei meiner Frau
bin, denkt sie, ich wre bei der Freundin, bei meiner Freundin ist es
umgekehrt, und so kann ich ungestrt in die Bibliothek."
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Wie bedienen Mathematiker und Ingenieur eine Kaffeemaschine?
Allgemeiner Fall:

 1. Wasser in die Kaffeemaschine. 
 2. Kaffeepulver in den Filter. 
 3. Einschalten. 

Angenommen, es ist schon Wasser in der Kaffeemaschine.
Was macht der Ingenieur? Er sieht, da schon Wasser da ist, gibt
Kaffeepulver hinein und schaltet ein.
Was aber macht der Mathematiker? Er sieht das Wasser, giet es aus und
hat einen bekannten Fall.
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Mathematiker sind Gerte, die Kaffee in Behauptungen umwandeln knnen. 
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Zwei Wanderer machen einen Ausflug in den Alpen. Nachdem sie in eine
Felsspalte gestrzt sind, schreien sie wie wild um Hilfe. Nach einer
Weile hren sie eine Stimme und brllen: "Hilfe, wir sind verloren!"
Gut drei Minuten spter hren sie die Stimme schreien: " Das stimmt!
Ihr seid verloren!"  Darauf sagt der eine: "Das war bestimmt ein
Mathematiker." Fragt der andere: "Wieso bist du dir da so sicher?"
"Nun, erstens war seine Aussage vllig berflssig. Und zweitens hat
er absolut recht."
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Eine Frau ist mit einem Mathematiker verheiratet. Als sie zu ihm sagt:
"Ich liebe Dich!", lt er sich scheiden. Warum? Sie htte sagen
mssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
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Warum lie sich einst ein Mathematiker scheiden?
Seine Frau war unberechenbar! 
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Die Regierung eines fernen Landes will die Landwirtschaft frdern und
schreibt deshalb einen Wettbewerb fr eine Kuh aus, die bei gleichem
Futter doppelt so viel Milch gibt wie normal. Nach einem Jahr werden
die Ergebnisse vorgestellt:
Ein Agraringenieur stellt eine Zchtung vor, die 10% mehr Milch gibt.
Ein Physiker hat eine Arbeitsgruppe gebildet, ein Institut gegrndet
und braucht mehr Forschungsgelder.
Dann tritt ein Mathematiker ans Rednerpult und verkndet: "Ich habe
das Problem gelst - fr die sphrisch symmetrische Kuh!"
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Epsilon hoch x statt e hoch x zu schreiben, hiee Euler nach Athen
tragen.
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Wenn die Lnge des rmischen Grenzwalls unter dem Gesichtspunkt der
Chaostheorie (Fraktale) vermessen wird, kann man mit Fug und Recht
behaupten:

 limes -> oo
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10 Grnde, warum e besser ist als pi.

10) e ist einfacher zu buchstabieren als pi.
9) pi ist ca. 3.14 wobei e = 2.718281828459045.
8) Den Buchstaben e gibt es auf der Tastatur, aber pi sicher nicht.
7) /* geht nicht */
6) ln(pi^1) ist eine ziemlich beschissene Zahl, aber ln(e^1) = 1.
5) e wird in der HM benutzt, pi dafr in Elementar-Geometrie.
4) 'e' ist der am meisten gewhlte Buchstabe beim Glcksrad.
3) e steht fr die Eulersche Zahl, pi steht fr squat?
2) Du brauchst kein griechisch zu knnen, um e zu benutzen.
1) Du kannst e nicht mit einem Lebensmittel verwechseln.
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Moderne Methode der Induktion:
 1. Formulieren einer Hypothese.
 2. Beantragen einer Frderung.
 3. Durchfhrung von Experimenten.
 4. Bearbeiten der experimentellen Daten bis zur bereinstimmung mir
    der Hypothese.
 5. Verffentlichung.
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Ein Mathematiker betritt ein Fotogeschft:
"Ich htte gern einen Farbfilm."
"24x36?", fragt der Verkufer.
Der Mathematiker: "864, warum fragen Sie?"
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Was schenkt ein Mathematiker seiner Frau zum Hochzeitstag?
Einen Polynomring, der in einer Intervallschachtelung verpackt ist.
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Es war einmal ein Informatiker, der durch einen Wald lief. Pltzlich
begegnete ihm ein Frosch.  Dieser sagte: "Hallo ich bin eine
verzauberte Prinzessin, k mich und ich werde Dir jeden Wunsch
erfllen."
Der Informatiker ist begeistert, nimmt den Frosch auf und steckt ihn
in die Tasche.  Das kommt diesem schon seltsam vor. Nach einer Weile
fragt der Frosch:
"Hallo, hallo, ich wei nicht ob Du mich richtig verstanden hast, aber
 ich bin eine verzauberte Prinzessin! Wenn Du mich kt, verwandele
 ich mich zurck und werde Dir jeden Wunsch erfllen."   
Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche und lchelt, dann
steckt er ihn wieder zurck in seine Tasche. Dem Frosch wird das
langsam zu doof. Nach einer Weile sagt der Frosch erneut:
"Hallo, ich will es Dir noch einmal erklren: Ich bin eine verzauberte
 Prinzessin und werde alles, aber auch alles mit Dir machen, was Du
 willst! Mindestens eine Woche lang."
Der Informatiker nimmt den Frosch aus seiner Tasche und
lchelt. Danach steckt er den Frosch wieder in seine Tasche. 
Der Frosch ist nun schon richtig sauer und sagt nach einer Weile:
"Also, nun ist es aber genug. Ich habe Dir gesagt, das ich eine
 verzauberte Prinzessin bin und wenn Du mich kt, wieder
 zurckverwandele. Auerdem wrde ich alles, wirklich alles machen was
 Du willst. Mindestens eine Woche lang.  Was ist denn nun los?"
"Also, ich bin Informatiker, fr eine Freundin habe ich keine Zeit,
aber ein sprechender Frosch ist cool!" 
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