Du hast die Fhigkeit aus Fehlern zu lernen.
Du wirst heute viel lernen.
%
Vegetarier leben nicht lnger, sie sehen nur lter aus.
%
Wer sich in die Bar begibt, der fllt darin um.
%
Der Apfel fllt nicht weit vom Pferd.
%
Dem Alltagsstre kannst Du entgeh'n.
wenn Du vermeidest aufzusteh'n.
%
Wer am morgen zerknittert aussieht,
hat am Tag gute Entfaltungsmglichkeiten.
%
Was passiert eigentlich, wenn einem Hellseher schwarz vor Augen wird?
%
Wenn Du Schnupfen hast, da Du denkst Du sterbst, dann ist Herbst!
%
Objektiv sein heit, nicht zu verraten, zu wem man hlt.
%
Wenn Dummheit rollen wrde, mte man einige den Berg hochbremsen.
%
Was man nicht begreift, verlernt man nie!
%
Bildung kommt von Bildschirm, kme es von Buch, hiee es ja Buchung.
%
Dreiecksverhltnisse machen auch dann Spa, wenn man von Geometrie
keine Ahnung hat.
%
Manche bilden sich ein, den Ton anzugeben, dabei machen sie nur Lrm.
%
Zum Glck ist alles nur halb so doppelt.
%
Nichts in der Liebe wirkt so berzeugend wie eine khne Dummheit.
%
Schlanke sind nur zu doof zum Essen.
%
Menschen, die spinnen, bekommen sich auch leicht in die Wolle.
%
Beamte wurden nicht aus echtem Holz geschnitzt - denn Holz arbeitet.
%
Optimisten wandeln auf einer Wolke, unter der die anderen
Trbsal blasen.
%
Monogamie lt viel zu Wnschen brig.
%
Was man im Zug berfllung nennt, heit in der Kneipe Atmosphre.
%
Ein kluger Mann kann sich dumm stellen.
Aber ein Dummer wirkt berzeugender.
%
Woher blo Mtter all das kennen, was sie ihren Tchtern verbieten...
%
Der Mensch stammt vom Affen ab. Der eine mehr, der andere weniger.
%
Man sollte mit einer Frau solange sprechen, bis sie mit sich reden lt.
%
Der eine: "Kalt heute, nicht?"
Der andere: "Willst Du mich aushorchen?"
%
Ich habe Dich geliebt und im Herzen getragen.
Nun bist Du verrutscht und liegst mir im Magen.
%
Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl er Dich kennt.
%
Wer verlieren kann, hat schon viel gewonnen.
%
Von rechts ein Trabbi - von links auch frei...
%
Die beste Informationsquelle sind Leute, die versprochen haben,
nichts weiterzuerzhlen.
%
Aus Fehlern lernt man.  Politiker machen keine Fehler.
%
Nur die Phantasielosen flchten in die Realitt.
%
Liebet eure Feinde, vielleicht schadet das ihrem Ruf.
%
Das Leben ist voller Farbe, aber manchmal wird es einem zu bunt.
%
Hartgesottene Menschen sind meist ungeniebar.
%
Ich fahre in Urlaub, damit ich neue Kraft zum Arbeiten bekomme.
Leider bin ich nachher so pleite, da mir auch nichts anderes
brig bleibt.
%
Krperliche Anwesenheit ist keine Garantie fr Geistesgegenwart.
%
Alles schne am Leben hat einen Haken.
Es ist unmoralisch, illegal oder es macht dick.
%
Lieber untertauchen als zugrunde gehen...
%
Wenn ein Kopf und ein Buch zusammenstoen, und es klingt hohl,
mu es nicht unbedingt das Buch sein.
%
Wo rohe Krfte sinnlos walten,
Da kann kein Knopf die Hose halten.
%
Einen Raucher zu kssen mu so hnlich schmecken, wie an einem
Aschenbecher zu lecken.
%
Ohne Sinn macht das Leben keinen Spa - und besonders umgekehrt.
%
Lobe nie die Pommes vor der Mayo.
%
Die Bewohner der Erde heien Autos.  Ihre Sklaven haben
zwei Beine und mssen fr sie arbeiten und sie pflegen.
%
Ich schlag mich durch das Leben.
Das Leben schlgt zurck.
Manchmal schlgt es daneben.
Manchmal hab ich Glck.
%
BMW - Bei Mercedes Weggeworfen
%
Dieser Text ist auf Grund von ideologischer Verblendung nach den Regeln
der herkmmlichen Rechtschreibung erstellt. Wer verbleibende Fehler
findet darf sie behalten oder sammeln bis sie ein Lsungswort ergeben.
%
Die Zeit, die zwischen dem Ausrutschen auf der Schale und dem
Aufschlagen auf die Erde vergeht, betrgt exakt eine Bananosekunde.
%
Kunst kommt von knnen nicht von wollen, sonst wrde es Wunst heien.
%
Nichts ist so wichtig, als da es nicht durch einen Tag liegenlassen noch
wichtiger werden knnte!"
%
Rettet dem Dativ! Versucht's nicht mit den Akkusativ!
%
Der Genitiv ist dem Dativ sein Feind!
%
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
%
Mir kann man mit alles kommen - nur nicht den Dativ.
%
Ich kann mich an allem gewhnen, nur nicht am Dativ!
%
"Susi's Getrnkeshop"
Merke: Ein Apostroph zeigt an, da etwas fehlt.
       Meistens das Hirn des Benutzers.
%
Alkohol mig genossen schadet auch in greren Mengen nicht.
%
Das Leben ist eine durch Geschlechtsverkehr bertragene
Krankheit, die stets tdlich verluft.
%
Es ist nicht richtig, da das das das da in Nebenstzen ersetzt.
%
Die Auslegung der Fakten hngt von dem Standpunkt des Betrachters ab.
%
Die Erdgeschosse sind des Maulwurfs grter Feind!
%
Als Gott den Mann erschuf, bte sie nur.
%
Realitt ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird!!!
%
Das Leben als solches ist eines der hrtesten und endet meist tdlich.
%
Nimm das Leben nicht so ernst. Du kommst sowieso nicht lebendig raus.
%
Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Glsern werfen!
%
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln!
%
Fremdwrter sind mein Tresor, da bin ich eine Konifere,
damit kann mir keiner imprgnieren!
Da knnen noch Generatoren von profilieren.
%
Der Mensch stammt vom Affen ab ... lat das blo nicht die Affen hren!
%
Reden ist schweigen, Silber ist Gold.
%
Ein Kerl wie ein Baum - sie nannten ihn Bonsai.
%
"Ich denke Du bist Vegetarier, und ausgerechnet Du ist Hasenbraten?"
"Aus Rache, die fressen mir immer die Mhrchen weg!"
%
"Was hast Du denn? Du humpelst ja!" - " Ich bin vom Baum gefallen!" -
"Hoch?" - "Nein, runter!"
%
Warum sterben die allermeisten Leute genau drei Tage vor ihrer
Beerdigung, und warum tut niemand etwas gegen diese Beerdigungen?
%
Auf einem Baum, da sitzt ein Specht -
Der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.
Und unter ihm hngt im Gest
- ein Kuckucksnest.
Der Specht, nach langem, kommt zum Schlu,
da er jetzt trotzdem gbeln mu.
Und kotzt - sich's kaum beschreiben lt -
von oben in das Kuckucksnest.
Darauf ertrinken, Lohn der Mhe,
die Kuckuckskinder in der Brhe.
%
Vor der Erfindung der Kugel war Billard uerst mhselig.
  -- Bernd Pfarr
%
Da die Trojaner offensichtlich keinerlei Anstalten machten, das
sogenannte "Trojanische Stinktier" in ihre Stadt zu ziehen, muten sich
die Griechen wohl oder bel etwas anderes einfallen lassen.
  -- Bernd Pfarr
%
< Drcken sie eine Taste, um fortzusetzen, eine andere zum Beenden >
%
Interessante Selbstgesprche setzen einen klugen Partner voraus.
%
Wer sich sonst keinen Schmuck leistet, soll wenigstens jedes Wort auf die
Goldwaage legen drfen.
%
Bevor du das Kind mit dem Bade ausschttest, sieh nach, ob berhaupt eins
drin ist.
%
Der geschickte Fischer sichert sich die Mitarbeit der Fische.
%
Die Anziehungskraft der Erde - lt allmhlich nach.
%
Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit Radius Null --
und das nennen sie ihren Standpunkt.
%
Von den 36 Fluchtarten ist Davonlaufen die beste.
%
Wer beim Schlachter klingelt, mu sich nicht wundern, wenn kein Schwein
aufmacht.
%
Wer tagelang ohne Getrnke auskommt - ist ein Kamel.
%
Die Brde des Menschen ist unantastbar.
%
Alle Menschen sind gleich. Mir jedenfalls.
%
Egal, ob falsch oder richtig -  Hauptsache, es sieht richtig aus...
%
Jein oder nicht jein - sonst noch Fragen?
%
Umwege erweitern die Ortskenntnisse.
%
Schwach anfangen und dann stark nachlassen.
%
Es gengt nicht keine Gedanken zu haben, man mu auch fhig sein, sie
auszudrcken.
%
Ich bekomme keine Magengeschwre, ich verursache sie.
  -- Dein Computer
%
Ich wei zwar nicht, was du willst - aber ich werde mich trotzdem beeilen.
  -- Dein Computer
%
Keiner ist unntz, er kann immernoch als schlechtes Beispiel dienen.
%
Besser heimlich schlau als unheimlich bld.
%
Wer schon die bersicht verloren hat, der sollte wenigstens den Mut zur
Entscheidung haben.
%
Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
%
Eine Lsung hatte ich. Aber die pate nicht zum Problem.
%
Bringst Du die Lsung, oder bist DU selbst das Problem?
%
Wenn ein Computer alles kann, dann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer fr seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie knnen machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Fr manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles ber nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten knnen.
%
Je grer die Insel des Wissens, desto lnger die Kste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst geflscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles wei und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner wei, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst it der Mann.
%
Pubertt ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Geniee Deinen Urlaub in vollen Zgen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fngt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebsch und macht das Gerusch einer wachsenden Mhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mitraue Kakadir
und verwnsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist brigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Llps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Wrde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rcken binden wrde?
%
Warum luft die Nase, whrend die Fe riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, mu noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar it, ist rogenabhngig.
%
Strasser:  Welche Nationalitt haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbrger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltter, schlich Damon mit dem Hundekter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beit er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchluft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsblichen, glcklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glcklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann mssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Auenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang fr Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Mhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade grtenteils aus knstlichen Zutaten,
whrend in Geschirrsplmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkgelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort fr Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer fhrt blinde Hunde?
%
Wie wrden Sthle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten htten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen spter na.
%
Aus der Tatsache, da der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schlieen, da der Plural von Kompass Kompanten sein mu.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, whrend der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies berhaupt keinen Effekt darauf, da sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlate, lieber zu Fu zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fu, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wre der
uerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, da man keine
Angst davor haben mu, da einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfhrt. Auch ist die nicht zu berbietende kobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute knnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, da er vllig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschrnkung der
Gemeinheit htte man in diesem Beispiel auch A B nennen knnen und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, da alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich mchte schlieen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig mu, geht man besser gleich zu Fu.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nhe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so da dieser keuchend zurckbleibt.
%
Ein Stinktier sa auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst htte er drei
Wochen mit dem Ausbrten verbringen mssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokfhrer keinen Zug vertrgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich vershnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hmmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knppel.
%
Es ist natrlich richtig, da es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schn zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei groe Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Ezimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, mglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Khe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realitt.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer sprechen als
sie Deutsch knnen.
%
Gott sei Dank bin ich Atheist!
%
Geschlechtsvorhersage mit Erfolgsgarantie:
Aus ca. 10 Zeilen Handschrift der werdenden Mutter sage ich Ihnen
schon ab 2. Monat mit 100%iger Sicherheit das Geschlecht Ihres Kindes
voraus.  Honorar nur 100,- DM. Geld zurck, wenn die Voraussage nicht
zutrifft.
%
Hallo, liebe Azubis.
Heute lernen wir etwas darber, wie man Wege lagert.  "Was?", denken
Sie, die Wege liegen eh ewig rum, die braucht man nicht zu lagern?
Nehmen wir z.B. den asphaltierten Weg. Der ist auf starke Hitze nicht
gut zu sprechen, sollte also nicht zusammen mit Napalm oder Atombomben
gelagert werden.
Oder der Holzweg, welcher bei Feuchtigkeit leicht zu schimmeln
beginnt, weswegen man keinerlei Heulsusen drauflassen darf.
Sandwege sind zwar sehr robust, mssen aber in einem geschlossenen
Raum gelagert werden, sonst wehen sie einfach weg.
Knigswege sind immer tiptop zu halten, so ein Knig wird nmlich
leicht sauer, und dann schickt er _Sie_ auf den Weg, nmlich den zum
Schafott.
Und achten Sie darauf, da der Gehweg immer warme Socken anzieht,
sonst erkltet er sich die Fe.
Ich danke Ihnen fr Ihre Aufmerksamkeit.
%
Frau Meier kann durch Heirat verschmitzt werden.
%
Ein Mrchenerzhler, der sich dabei etwas zuschulden kommen lt, kommt
in Sagenhaft.
%
Recht hat er, der Dingsbums!
%
"Ich liebe Dich, Charlotte", ist Gerlinde gesagt eine Unverschmtheit.
%
Deine Glckszahl ist 3552664958674928.  Du solltest sie berall suchen.
%
Eines Tages sa Descartes schon lngere Zeit in einem Cafe. Kommt die
Kellnerin zu ihm und fragt: "Wnschen Sie noch etwas zu trinken?"
"Nein" antwortete Descartes, "ich denke nicht" - woraufhin er sich
sofort auflste und verschwand.
%
Berge haben Spitzen. Aber warum haben Tler keine Lcher?
%
Der Telefonhrer ist ntzlich. Er ist sogar ntzlicher als man
zunchst meinen mchte, da er zum Hren und Sprechen taugt.  Kommt der
Begriff "Telefon*hrer*" eigentlich davon, da man ihm zuhren kann
oder da er einem "zuhrt"?
%
Bodenfliesen und Wandfliesen:
Wo ist der Unterschied? Wird eine Bodenfliese zur Wandfliese, wenn man
sie um 90 dreht? Knnte es dann nicht auch eine Deckenfliese werden?
%
Heit der Bildschirm Bildschirm, weil er Bilder abschirmt?
%
Haben Waisenkinder eine Muttersprache? Wenn ja, woher?
Gibt es auch Leute mit einer Stiefmuttersprache?
%
Spuren Elemente?
Das ist wichtig fr Ihre Gesundheit!! Die Medizingeschichte kennt
z.B. den trauriger Fall eines Mannes, dessen
473654197365439712780534-tes Kohlenstoffatom sich pltzlich
erfrechte, fnfbindig zu werden. Er starb an DNS-Verknotung.

Oder das Magnesiumatom, was sich fr ein Eisenatom hielt.  Das Opfer
hatte viel Hme zu ertragen.

Also, wer nicht spurt, fliegt raus! Der Jod ist unser Unglck!
Silizium Heil!
%
Ein dreieckiges Rad ist gegenber einem viereckigen Rad ein
bedeutender Fortschritt, da es pro Umdrehung einen Hopser weniger
macht.
%
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Lchle und sei froh,
es knnte schlimmer kommen."
Und ich lchelte und war froh - und es kam schlimmer.
%
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Lchle und sei froh,
in der IT-Welt ist's noch viel schlimmer."
%
Nichts ist praktischer als eine gute Theorie.
%
"Ich will frei sein...", sprach die Marionette und schnitt ihre Fden ab.
%
... dnaW red na nielgeipS nielgeipS
%
... und es gibt doch einen Leben vor dem Tod!
%
5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen.
%
55% aller Eichen sind Laubbume - NOCH!
%
Ab sofort knnen Drucksachen und Wertsachen auch als Glcksachen verschickt
werden. Der Postminister befindet dabei durch Losentscheid, ob Ihr Brief
befrdert wird oder nicht.
%
Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.
%
Alle Menschen sind klug: die einen vorher, die anderen hinterher.
%
Alle reden vom Energiesparen. Ich spare meine.
%
Alle reden von Umweltverschmutzung, wir machen sie!
%
Alle wollen eurer bestes, lat es euch nicht nehmen.
%
Alle wollen zurck zur Natur - nur nicht zu Fu.
%
Allein schlafen frdert die Wohnungsnot!
%
Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart.
%
Aller Unfug ist schwer.
%
Alles borgt. Auch mein Herz pumpt.
%
Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.
%
Alles ist Gift - es kommt nur auf die Dosis an.
%
Alles ist geliehen, nur der Leihwagen ist geklaut.
%
Alles ist klar und keiner wei Bescheid.
%
Alles ist schlechter geworden, nur eins ist besser geworden: Die Moral ist
schlechter geworden.
%
Als Naturfreund, mache ich gern schne Autotouren.
%
Am Abend manche Hlle fllt, die sonst des Leibes Flle hlt.
%
Am Abgrund ist Vorbeugen schlechter als Heilen.
%
Am Montag fhle ich mich wie Robinson. Ich warte auf den Freitag.
%
Am besten, Du kaufst Dir einen Strick und erschiet Dich, wo das Wasser am
tiefsten ist.
%
An Jesus kommt keiner vorbei. - Auer Karl-Heinz Rummenigge!
%
An den wrmsten Pltzen sitzen oft die Unverfrorensten.
%
An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten.
%
Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht.
%
Arbeit macht das Leben s.
%
Arbeit, ist der Untergang der trinkenden Klasse.
%
Arbeite ruhig und gediegen, was nicht fertig wird beleibt liegen!
%
Arbeiter arbeiten hart. Mein Geld auch. Sogar hrter, als mancher Arbeiter.
%
Arme haben Beine. Arme haben Arme. Beine haben keine Arme. Arme Beine!
%
Armut ist keine Schande, aber groe Scheie.
%
Armut, Keuschheit und Gehorsam... unertrglich sind sie alle.
%
Atomkraft, strahlender Glanz ohne Abtrocknen.
%
Aus ist's, ich strz' mich aus dem Kellerfenster.
%
Ausnahmen sind grundstzlich zahlreicher als Regeln.
%
Bei ARD und ZDF reihern Sie in den 1. Sitzen.
%
Bei der Schrze liegt die Wrze in der Krze.
%
Bei uns kann jeder werden, was er will - ob er will oder nicht.
%
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lt
die andere liegen. Was keiner kann, das kann ich auch!
%
Beim Wanderzirkus: "Hol' das Zebra rein! Es regnet."
%
Berufsverbot fr alle!!! Bei vollem Lohnausgleich.
%
Besser ein "Original" als ein Clo(w)n.
%
Bete und arbeite. Denn andere wollen von dir leben.
%
Bewute Raucher trinken Filterkaffee.
%
Bienen sind gar nicht so fleiig, sie knnen nur nicht langsam fliegen.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Bin auf der Suche nach mir selbst und daher vorbergehend nicht anzutreffen.
%
Bitte ein Bit!
%
Bitte nicht hetzen, bin in der Arbeit nicht auf der Flucht!
%
Blau ist grner als gelb.
%
Buchen sie jetzt! Eichen knnen sie spter!
%
Buddhismus bizarr: Kohl droht mit Wiedergeburt.
%
Brokommunikation? Schreibtischgelaber!
%
Bume haben den Menschen eines voraus: Sie sind auch in Massen schn!
%
CTRL-ALT-DEL. Auch STRG-ALT-ENTF genannt
%
Chaoten entfhrten Afrika.
%
Chefs sind wie Pauken: Je hohler sie sind, desto lauter tnen sie.
%
Chemie ist was knallt und stinkt, Physik ist das, was nie gelingt.
%
Chip, Chip, Hurra!
%
Cock-a-doodle-doo ist nicht die englische bersetzung fr Wiener Wald!
%
Da wir von allem nichts verstehen, reden wir berall mit.
%
Damit immer mehr immer weniger tun knnen, mssen immer weniger immer mehr tun.
%
Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.
%
Das Falsche ist oft die Wahrheit, die auf dem Kopf steht.
%
Das Fleisch ist willig aber der Geist ist schwach.
%
Das Leben gleicht einem Sparschwein, man holt nur heraus, was man hineingetan
hat.
%
Das Leben ist ein langer Weg. Meistens ist er aus Holz.
%
Das Leben ist viel zu kurz, um ein langes Gesicht zu ziehen.
%
Das Leben ist wie eine Hhnerleiter: Mal rauf mal runter.
%
Das Leben ist wie Zeichnen - nur leider ohne Radiergummi.
%
Das Leben ist wie eine Achterbahn. Mal wird Dir schlecht, mal willst Du
nochmal fahren.
%
Das Leben wr nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel htt.
%
Das Leben wre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wre.
%
Das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS. Ohne die Anwesenheit von
Abwesenheit kein NICHTS.
%
Das Niveau hat sich gehoben, aber keiner steht mehr drauf.
%
Das Schlimmste am Faulenzen ist, da man nicht wei, wann man fertig ist.
%
Das Telefonnetz... Unendliche Weiten... Dies sind die Abenteuer eines
genervten Internet-Surfers... Weit von zu Hause entfernt stt er in
Bereiche des Systems vor, die vorher noch niemand gesehen hat...
%
Das Unheil naht ... Unheilbar nah...
%
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hhnchen.
%
Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.
%
Das einzige was mich hier noch hlt, ist die Erdanziehung.
%
Das einzige, was manche Menschen ertrglich macht, ist ihre Abwesenheit.
%
Das erste Telefon stand in Noethen: Und bist Du in Nten, so rufe mich an.
%
Das hchste Glck der Pferde ist der Reiter auf der Erde.
%
Das kann ja Eiter werden.
%
Das schnste aller Geheimnisse: Ein Genie zu sein und es als einziger
zu wissen.
%
Das sicherste Mittel, arm zu bleiben, ist ein ehrlicher Mensch zu sein.
%
Das sind die wahren Wunder der Technik, da sie das, wofr sie entschdigt
auch wirklich kaputt macht.
%
Das soll Cappucino sein? Da fehlt der Parmesan drbergestreut!
%
Das wahrste Wort der Menschheit heit: Vielleicht.
%
Da ich in Englisch trume, strt mich nicht, aber mich nerven die
deutschen Untertitel!
%
Da er starb, ist noch kein Beweis, da er gelebt hat.
%
Deine Frau kommt schneller, als Du trinken kannst.
%
Deine Klamotten sehen echt toll aus! Hast du sonst noch was auf dem Sperrmll
gefunden?
%
Dem Alltagsstre kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.
%
Dem soll ich Vernunft beibringen? Ebensogut knnte ich versuchen eine
Glhbirne auszupusten!
%
Den Augen eines Verliebten sind selbst Pockennarben Grbchen.
%
Denk ich an Freibier in der Nacht, bin ich um den Schlaf gebracht.
%
Denke doch nicht stndig an mich, ich will auch mal alleine sein.
%
Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts!
%
Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.
%
Der Aufschwung kommt. Und wann kommst du?
%
Der Baum hat ste, das ist das Beste. Denn wre er kahl, dann wr's ein Pfahl.
%
Der Bursche warf mit Kieselsteinen. Getroffen hat der Stiesel keinen.
%
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er wei es nur nicht.
%
Der Faden ist aller Knuel Anfang.
%
Der Flu kippt um, die Fische ben bereits Rckenschwimmen.
%
Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut
gesichert ist!
%
Der Geist ist willig, vom Fleisch ganz zu schweigen.
%
Der Gesundheitsminister: Hten Sie sich vor zuviel Sem!
%
Der Ignorant des Tages: Mein Auto fhrt auch ohne Wald.
%
Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der mu nischt zu tun jehabt haben!
%
Der Klgere kippt nach.
%
Der Klgere gibt nach, solange, bis er der dumme ist.
%
Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht.
%
Der Mensch lebt nicht vom Brot allein, es mu auch etwas Wurst bei sein.
%
Der Mensch sollte nicht gesnder leben als im gut tut.
%
Der Mensch steht im Mittelpunkt - und somit allen anderen im Weg.
%
Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allem im Weg.
%
Der Realist wei, was er will; der Idealist will, was er wei.
%
Der Regenwurm wird sehr vermit, weil er heut zum Angeln ist.
%
Der Rhein ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und Du wirst nicht alt.
%
Der Stre von heute ist die gute alte Zeit von bermorgen.
%
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
%
Der Teich kippt um, die Fische ben bereits Rckenschwimmen.
%
Der Terrier fand ein Rattenloch, als er an morschen Latten roch.
%
Der Tod ist ein bleibender Schaden.
%
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
%
Der Wal zeichnet sich durch sein unhandliches Format aus.
%
Der Wintereinbruch ist nicht strafbar.
%
Der liebe Gott wei alles - die Nachbarschaft noch mehr!
%
Der schnste Platz ist unter der Theke.
%
Deutschland ohne Auslnder ist wie ein Klavier ohne schwarze Tasten.
%
Die Abk. fr Abk. ist Abk.
%
Die Afghanen sind ein sehr gebirgiges Volk.
%
Die Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.
%
Die Erde erwrmt sich immer mehr, die Sommer werden immer wrmer und lnger,
aber die Ferien bleiben so kurz!
%
Die Fehler, die andere noch machen werden, haben wir bereits hinter uns.
%
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.
%
Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.
%
Die Lage war noch nie so ernst... wie immer.
%
Die Leute, die am wenigsten Zeit haben, tun am wenigsten.
%
Die Liebe ist immer eine Art Wahnsinn, mehr oder minder schn.
%
Die Liebe ist wie eine Kuh, sie luft dem grten Ochsen zu.
%
Die Liebe zur Schule wchst mit dem Quadrat der Entfernung!
%
Die Linke will mehr Rechte, die Rechte will weniger Linke.
%
Die Lcke die wir hinterlasen, fllt uns vollstndig aus.
%
Die Macht der Presse spren vor allem die Weintrauben.
%
Die Rechtschreibung bereitet dem Menschen sein ganzes Leben lang
Schwierigkeiten, sei denn, er ist Analphabet.
%
Die Regierung spart, jetzt mssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
%
Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.
%
Die Sonne ist das grte Atomkraftwerk!
%
Die Sterne lgen nicht, aber wie sieht's mit ihren Deutern aus.
%
Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
%
Die ideale Dit: Morgens kein Frhstck, dafr verzichtet man Mittags auf
den Nachtisch und dann abends ohne Essen ins Bett.
%
Die meisten Hhner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.
%
Die schlimmste Krankheit ist die Gleichgltigkeit. Na und?
%
Die schnsten Pausen sind grn.
%
Die schwierigste Turnbung ist, sich selbst auf den Arm zu nehmen.
%
Die vier Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser.
%
Die wollen alle nur unser Bestes, aber das kriegen sie nicht!
%
Drei Dinge haben Italien berhmt gemacht: Alfa, Romeo und Julia.
%
Drei Dinge kommen mit dem Alter: 1. Gedchtnisschwund 2. uh.. um..
%
Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.
%
Drinnen ist es genauso wie drauen, nur anders.
%
Drum prfe wer sich sich ewig bindet ob er nicht noch was bess'res findet.
%
Du kannst niemals einer groen Panne entgehen, indem Du eine kleine
produzierst.
%
Du hast keine Chance, also nutze sie!
%
Du sollst das Alter ehren und wenn sie Dich hauen, sollst Du Dich wehren.
%
Du wirst nie ein Mann wie deine Mutter.
%
Dummheit verla mich nicht, sonst bin ich ganz alleine.
%
Durch ein helles Brillenglas, wirken alle Grillen bla.
%
Dsseldorf ist nur halb so gro wie der Friedhof von New York, aber doppelt
so tot.
%
Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.
%
Egal, auf welcher Seite du stehst - diese Seite wird verlieren.
%
Ei, ei! Was ist das? - Zwei Eier!
%
Ein deutsches Wort mit 6 'TZ': Mortzatzventzkrantzkertzenglantz.
%
Ein Glck, da du da bist - und nicht hier.
%
Ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt.
%
Ein Mann kann schwere Lasten fassen, man darf ihn nur nicht fasten lassen.
%
Ein Nickerchen hinterm Lenkrad, schtzt vorm lterwerden.
%
Ein Schotte mit brennender Kerze vor dem Spiegel: Zweiter Advent.
%
Ein Schwein das Angst vor dem Metzger hat, wird nie ein Schnitzel.
%
Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer.
%
Ein Student der Angst vor dem Professor hat, wird immer was werden.
%
Ein Urlaub ist das, was man nehmen sollte, wenn man es genommen hat.
%
Ein guter Delphin taucht auch im roten Meer!
%
Ein schwarzes Schaf im Wendekreis! Der Schfer wurde kreidewei.
%
Ein schnes Stempelkissen ersetzt das halbe Amtsgewissen.
%
Ein wirklich weiser Mann spielt nie mit einem Einhorn Bockspringen!
%
Eine Kuh macht Muh, viele Khe machen Mhe.
%
Eine Lsung habe ich. Leider pat sie nicht zum Problem.
%
Eine Zahnbrste gehrt zu den putzigen Geschenken.
%
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
%
Einer fr alle, und nichts fr ungut!
%
Einer fr alle, alles fr mich.
%
Eingebildet ist: Wer anllich seines Geburtstages ein Glckwunschtelegramm
an seine Eltern schickt.
%
Einmal kein Fortschritt das wre einer.
%
Endlich! - Das WerbeMllLaberZuKaufmichKommerzGeldloswerdBuntiKlickiNetz
ist da. T-Online.
%
Energiesparer, heizt mit Meerwasser! Das ist fast reines l!!!!
%
Entwicklunghilfe ist, das Geld der Armen der reichen Lnder an die Reichen
der armen Lnder zu geben.
%
Er war Geograph und Sie kannte auch keine Grenzen.
%
Er war ein Luftikus. Alle nannten ihn Airwin.
%
Erfolg im Leben ist etwas Sein, etwas Schein, und sehr viel Schwein.
%
Ernhrt euch von Diten! Unsere Politiker knnen nicht irren.
%
Erwachsen ist, wenn oben nichts mehr dazukommt.
%
Erzhle mir die Vergangenheit, und ich werde die Zukunft erkennen.
%
Es fehlt immer ein Minimum, um ein Maximum zu erreichen.
%
Es geht alles vorbei - vieles kommt wieder.
%
Es gengt nicht dumm zu sein, man mu es auch zeigen.
%
Es gengt nicht, keine Meinung zu haben. Man mu auch unfhig sein, sie
auszudrcken.
%
Es gibt Dinge, ber die spreche ich nicht einmal mit mir selbst.
%
Es gibt Kollegen, die wissen nichts, aber alles besser.
%
Es gibt Wichtigeres im Leben, als bestndig dessen Geschwindigkeit zu
erhhen.
%
Es gibt Zeiten, wo einem alles gelingt. Aber das braucht niemanden zu
beunruhigen. Sie gehen sehr schnell vorber.
%
Es gibt bessere zndende Ideen als die Bombe.
%
Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die Falsche.
%
Es gibt keine Lauer auf der ich nicht liege.
%
Es gibt mehr alte Trinker als alte rzte.
%
Es gibt viel Huhn - backen wir es an.
%
Es gibt viel zu holen, sacken wir es ein.
%
Es gibt viel zu tun - lassen wir es liegen.
%
Es gibt viel zu tun - packen wir`s weg.
%
Es gibt viel zu tun - schauen wir's uns an.
%
Es gibt viel zu tun, fangt schon mal an.
%
Es gibt von allem zu wenig, nur von den Tagen bis zum Monatsersten gibt es
immer zu viele.
%
Es gibt zwei Arten von Menschen: Solche die Glck haben und solche wie mich.
%
Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt: Solche die zhlen knnen und solche,
die es nicht knnen.
%
Es ist besser zu schweigen und alle glauben zu lassen man sei ein Trottel,
dann rede und beseitige alle Zweifel.
%
Es ist ein hartes Los, eine Niete zu sein.
%
Es ist kurz vor zwlf, also lassen wir es liegen!
%
Es ist unwichtig, wo wir den Rest unserer Tage verbringen. Es sind nicht
mehr viele.
%
Es ist verboten etwas zu verbieten.
%
Es ist rgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben mu, ehe man sie
endgltig vergessen hat.
%
Es kann passieren was will - EINER sah es immer kommen.
%
Es kommt der Tag, an dem keiner mal kommt.
%
Es mu fr einen Architekten schon bld sein, wenn ihm dauernd was einfllt.
%
Es sind aber die Schmutzigsten, von denen man sagt, da sie mit allen Wassern
gewaschen sind.
%
Es sollten sich die leichenblassen Frauen das Haar nicht bleichen lassen.
%
Es war einmal, es ist nicht mehr, ein rosaroter Teddybr. Er a die Milch
und trank das Brot, und als er starb, da war er tot.
%
Esel sei der Mensch - strrisch und klug!
%
Fahrt mich irgendwo hin, ich werde berall gebraucht.
%
Falsche Propheten erfllen ihr Prophezeiungen selbst.
%
Fanatiker sind zu allem fhig, sonst aber zu nichts.
%
Fang jetzt an zu leben, und zhle jeden Tag als ein Leben fr sich.
%
Fast alles htte einen Sinn - wenn es einen Sinn htte.
%
Frisch gewagt, ist halb verloren.
%
Frh arbeiten macht nur frh mde.
%
Frh trbt sich, was `ne Tasse werden will.
%
Frher gab es da Universalregeln. Zum Glck ist es jetzt komplizierter
geworden.
%
Fr die einen ist es Schule, fr die anderen der verrckteste Spielplatz
der Welt.
%
Fttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie im Dunkeln.
%
Gebt mir mein Chaos zurck.
%
Gefhrlich ist es, wenn die Dummen fleiig werden.
%
Geh mit Gott aber geh!
%
Gekpftes Kind scheut das Fallbeil.
%
Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Grnden.
%
Geld macht nicht glcklich, aber man wird besser mit dem Unglck fertig,
wenn man nicht arm ist.
%
Gemeinsam sind wir Quark.
%
Genossen knnen nicht die Faust ballen, weil sie berall die Finger
drin haben.
%
Gescheit - gescheiter - gescheitert.
%
Gestern standen wir am Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter.
%
Gestern standen wir noch kurz vor dem Abgrund, heute sind wir bereits einen
gewaltigen Schritt weiter.
%
Gewaltlos sind wir den Wald los.
%
Gewinnen ist nicht alles, es ist das einzige!
%
Gib mir deinen Pa, und ich sage dir, wer du bist.
%
Sage mir Deinen Namen und ich sage Dir wie Du heit.
%
Gib mir gute Feinde und eine lange se Rache.
%
Gibt es ein intelligentes Leben auf der Erde? Ja, aber ich bin zu
bescheiden, es zuzugeben.
%
Gleiche Bestimmungen in verschiedenen Postverwaltungen sind
TELEKOMpatibel.
%
Goethe ist tot, Schiller ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht.
%
Loch in Erde,
Bronze rin.
Glocke fertig,
Bim bim bimm.
		-- Frei nach Friedrich Schiller
%
Gott gab dem Byte acht Bits - bertragt sie parallel.
%
Gott gab dem Bren Kraft und dem Lwen Mut. Der Katze Schnheit und dem
Fuchs die List. Blo mich hat er vergessen.
%
Gott wei alles, aber er sagt es nicht - ich wei nichts und sage alles.
%
Grabinschrift: Hier ruhen meine Gebeine, ich wnscht', es wren Deine.
%
Gratuliere! So frh wie heute sind sie noch nie zu spt gekommen.
%
Gre jeden Dummen, er knnte morgen dein Vorgesetzter sein.
%
Gre ist nicht immer ausschlaggebend: Whrend die Wale fast
ausgerottet sind, geht es den Ameisen nach wie vor blendend.
%
Guck nicht so billig, ich kauf dich ja doch nicht.
%
Hab' ich Unrecht heut' getan, geht's dich, lieber Gott, nichts an.
%
Haben wir eine Zukunft, die wir nicht brauchen oder brauchen wir keine?
%
Halt's Maul oder ich hau' dir eine vor deinen Bahnhof, da dir
smtliche Zge entgleisen!
%
Halt den Mund, wenn ich dich unterbreche!
%
Haltet die Welt an, ich will aussteigen.
%
Hart ist Hart. Weich ist Weich. Aber immer weich ist hart.
%
Hasse Dich nicht schon am frhen Morgen - Schlaf bis Mittag.
%
Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
%
Hau niemals ab - hau einfach zu!
%
Hauptsache es geht vorwrts - die Richtung ist egal.
%
Hauptsache, man hat zwei gesunde Fe, um der Arbeit aus dem Weg gehen
zu knnen.
%
Herr, lass es Hirn regnen!
%
Heute ist der erste Tag vom Rest Deines Lebens!
%
Heute mu man seine Leute motivieren, anbrllen allein ntzt nichts mehr.
%
Heute schon gekaspert?
%
Hier geht nicht's, aber das mit System.
%
Hilfe! Ich will nicht dumm sterben!!
%
Hoffentlich werden wir so alt wie wir aussehen.
%
Humor ist was man nicht hat, sobald man es definiert.
%
Htet Euch vor Brokraten, die behindern unsere Taten.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen Vielleicht.
%
Ich bin dick - Du bist doof, aber ich kann abnehmen.
%
Ich bin froh, denn mein Po pat genau auf euer Klo.
%
Ich bin nicht kuflich, aber man kann mich mieten.
%
Ich bin nicht rechts, ich bin nicht links. Ich bin untendurch.
%
Ich brenne - sagte die Lampe.
%
Ich denke, also bin ich ... hier falsch.
%
Ich denke, also spinn' ich.
%
Ich denke, also verschwind ich.
%
Ich geh zur Wahl, einer mu ja dran Schuld sein, was die da oben machen.
%
Ich geh' kaputt - gehst du mit?
%
Ich geh' zur Wahl, einer mu ja dran Schuld sein, was die da oben machen.
%
Ich hab dich geliebt und im Herzen getragen.
Nun bist Du verrutscht und liegst im Magen.
%
Ich habe ein vollkommen normales Gewicht, nur bin ich 20 Zentimeter zu
klein.
%
Ich habe gerade Zeit - wo gibt's nicht zu tun?
%
Ich habe heute meine Sorgen, ein anderer hat seine morgen.
%
Ich hol' dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen spter doch nur
zu Hause rum.
%
Ich hre auf mit meinen Witzen, auer ich hre in den nchsten Sekunden
einen Lacher.
%
Ich kann Kssen nicht leiden, wenn ich nicht dabei bin.
%
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geruschlos und leicht zu
entfernen.
%
Ich liebe es, wenn im Winter Schnee liegt. Dann sieht mein Rasen so schn
aus, wie der von meinen Nachbarn.
%
Ich mache es allen recht, aber nicht billig.
%
Ich sage wenig, denke desto mehr.
%
Ich schlafe abends frh ein und morgens stehe ich spt auf aber am
Nachmittag liege ich stundenlang wach.
%
Ich spreche Esperanto wie ein Eingeborener.
%
Ich stelle die Weichen, da dem Lehrer die Gesichtszge entgleisen.
%
Ich wei nicht, wer die Welt erschaffen hat, aber ich wei, wer sie vernichtet.
%
Ideale sind wie Sterne: Man kann sie nicht erreichen, aber man kann sich
nach ihnen orientieren.
%
Ihr knnt machen was ihr wollt - ABER NICHT SO!
%
Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.
%
Im Falle eines Durchfalls, ist Tempo wirklich alles.
%
Im Kanal wurde eine in einem Sack fest verschnrte Leiche
gefunden. Selbstmord scheint ausgeschlossen.
%
Im Knast, da schmor'n die Bsen, die Guten drfen drauen dsen.
%
Im Leben kommt es darauf an zu lernen, ohne die anderen merken zu lassen,
da man lernt.
%
Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hrt.
%
Im Sonnenschein die Immen schweben, doch andre Tiere schwimmen eben.
%
Immer hart, das ist hart. Aber immer weich, das ist hrter.
%
Immer und berall seinen guten Willen zu bekunden ist ein Zeichen von
Willensschwche.
%
Immer zu mssen ist genauso schlecht wie nie zu drfen.
%
Impft die Glhbirne gegen Lampenfieber.
%
In der Bibel steht, da wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen. Wo aber
steht, da wir am 8. Tag wieder anfangen sollen zu arbeiten?
%
In der Realitt ist die Wirklichkeit ganz anders.
%
In der Wahl seiner Feinde kann man gar nicht vorsichtig genug sein.
%
In der Wirklichkeit ist die Realitt ganz anders.
%
In der heutigen Zeit gestalten die Menschen ihre Freizeit und ihre Kinder
ganz anders als frher.
%
In disem Saz sind drei Fehler!
%
In jedem groen Problem steckt ein kleines, das gerne raus mchte.
In jedem kleinen Problem steckt ein groes, das gerne raus mchte.
%
In keiner Lebenslage denkt der Mensch so sehr ans Vorwrtskommen wie
vor einem Stopschild.
%
In mir schlummert ein Genie, nur das Biest wird nicht wach.
%
In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho? In D-Moll, den
sie D-Moll-ierten alles.
%
Irren ist menschlich, Vergeben gttlich und Vergessen human.
%
Irren ist menschlich, sprach der Igel und stieg von der Brste.
%
Ist Leben eine schlechte Angewohnheit?
%
Ist mein Fleisch willig, kann Dein Geist noch so schwach sein.
%
Jaaa, auch Du warst mal Flssigkeit.
%
Jahrelang habe ich am Hungertuch genagt, dann hatte ich es satt, ich
stopfte den ganzen Lappen in den Mund.
%
Je lnger es regnet, um so mehr steigt die Aussicht auf besseres Wetter!
%
Je weniger die Leute lesen knnen, desto mehr Bcher gibt es.
%
Jede Aussage, die Sie hier lesen, kann gegen Sie verwendet werden!
%
Jede bertreibung kme der Realitt nher.
%
Jeder Mensch hat ein Brett vor dem Kopf, es kommt nur auf die Entfernung an.
%
Jeder Tag ist gleich lang, aber unterschiedlich breit.
%
Jeder dritte, der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da.
%
Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.
%
Jedes Mal wenn mein Chef rot sieht, rgere ich mich schwarz und mache blau.
%
Jesus Lebt! (Soll das heien, wir bekommen keine Osterferien mehr?)
%
Jetzt geht's rund, sprach der Spatz - und flog in den Ventilator.
%
Jetzt haben wir wenigstens neue Vorhnge. Naja die anderen waren auch neu,
bevor ich sie ansengte.
%
Jetzt kommen die sieben mageren Jahre, dann hrt die gute Zeit auf.
%
KNORR - Fressen mit Frust und Hiebe!
%
Kabel sind entweder zu kurz, nicht vorhanden oder funktionieren nicht.
%
Kalte Brtchen schmecken warm besser als lecker!
%
Kann ich Dir einen Drink holen oder willst Du lieber das Geld?
%
Katzen wrden Whisky saufen.
%
Kein Anschi unter dieser Nummer!
%
Kein Puls, kein Ton. Hier war'n wir schon.
%
Keine Nummer unter diesem Anschlu.
%
Keiner soll hungern ohne zu frieren.
%
Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft.
%
Kleine Kinder spielen gern, groe noch viel lieber.
%
Klofrauen organisiert Euch in der IG Druck und Papier!
%
Knnen Sie Klavier spielen? Wei nicht. Mal probieren.
%
Knnen wir uns mal unter 1213 Augen unterhalten? (Sagte der Gnom zum
Insektenkrieger)
%
Kommt Zeit, kommt Bart.
%
Kommt ein Salzsurefabrikant ganz aufgelst zum Arzt...
%
Komplexe Systeme neigen zu komplexen Fehlern.
%
Konsequenz heit auch einen Holzweg zu Ende gehen.
%
Kopf hoch, auch wenn der Hals noch so dreckig ist.
%
Krieg im Westen, Folter im Osten, Hunger im Sden, Verseuchung im
Norden - wir bruchten eine fnfte Himmelsrichtung.
%
Khlschrankproduzenten klagen ber Absatzschwierigkeiten in
Schottland. Die Kunden bezweifeln, da das Licht ausgeht, wenn die
Tre geschlossen wird.
%
Knstliche Intelligenz ist besser als natrliche Dummheit.
%
Labello und kein Ku quietscht mehr.
%
Lache, und die Welt lacht mit Dir.
Schnarche und Du schlfst allein.
%
Lange Rede - Keinen Sinn.
%
Lange lebe die Dummheit, denn ohne Sie wte ich nicht, wie schlau ich bin.
%
Laut Statistik ist die Ehe, die Hauptursache aller Scheidungen.
%
Laut Statistik sind 100% aller Hausfrauen weiblich.
%
La die Sonne rein, aber die Strahlen drauen.
%
Leben und Leben hassen.
%
Legal, illegal, schei egal.
%
Lerne Klagen ohne zu Leiden.
%
Letztendlich lt sich jeder Mensch auf Kohlenstoff und Wasserstoff
reduzieren.
%
Kauft Deckel! Deutschland ist bald im Eimer.
%
Liegen haben kurze Beine.
%
Lob ist billiger als Befrderung.
%
Lutsch mir doch den Buckel runter.
%
Mach was Du willst, aber sei der erste!
%
Mach's gut, aber nicht so oft!
%
Mach's wie die Glhbirne, trag's mit Fassung.
%
Macht den Reichtum billiger!
%
Macht doch Watt Ihr Volt da Ohm!
%
Mag sein, da es auf anderen Planeten schwer ist zu leben, aber leicht ist
es auf diesem auch nicht.
%
Man bist Du heute stark. Hast wohl wieder in der Kaba-Dose bernachtet.
%
Man kann nicht alles auf einmal tun. Aber man kann alles auf einmal lassen.
%
Man mu nicht verrckt sein, um zu berleben, aber es hilft.
%
Man mu dazu nicht sonderlich bld sein, aber es erleichtert die Sache
ungeheuer.
%
Man mu die Menschen nehmen wie sie sind - andere gibt es nicht.
%
Man soll den Tag nicht vor dem Abendprogramm loben.
%
Man soll nicht nur des Leibes wegen, sich an die Seit' des Weibes legen.
%
Man soll nicht schneller fahren, als der Schutzengel fliegen kann!
%
Man umgebe uns mit Luxus, auf das Notwendigste knnen wir verzichten.
%
Man verliert die meiste Zeit damit, da man Zeit gewinnen will.
%
Manch einer ist so berzeugt, er wei gar nicht mehr wovon.
%
Manche Menschen sind so mde, da sie sich nicht einmal bis zum Einschlafen
wachhalten knnen.
%
Manche Mnner wren gern verheiratet, nur nicht 24 Stunden tglich.
%
Mancher denkt gar nichts. Das erspart es ihm, falsch zu denken.
%
Manchmal sind die Finger schneler, als die Rechtschreibung.
%
Mars bringt verbrauchte Energie zurck. Aber was mach' ich mit verbrauchter
Energie?
%
Mehr Geld fr Schauspieler! Sonst gehen Sie in die Politik!
%
Mein Vogel kann surfen. Is ja auch ein WELLENsitig.
%
Meine Freundin hat den Ernst des Lebens kennengelernt.
Ich heie leider Dieter.
%
Meine Glotze ist kaputt, darum lern ich lesen.
%
Mir nach - ich wei auch nicht wo's langgeht.
%
Mit jedem Tag den ich lter werde steigt die Zahl derer,
die jnger sind als ich.
%
Mit leerem Kopf nickt sich's leichter.
%
Mozart ging nach Wien, dort heiratet er und wurde arm.
%
Munterbleiben, heute ist Weltuntergang!
%
Mgest Du leben, solange Du willst - und wollen, solange Du lebst!
%
NO NAME Qualitt braucht keinen Namen.
%
Nach Emanuel Kant ist allein der gute Wille entscheidend!
%
Nachts ist es klter als drauen.
%
Nachts, wenn alles schlft, ist meistens keiner wach.
%
Nchstes Zeitreiseseminar: vor zwei Wochen.
%
Nasebohren ist bei manchen das einzige Zeichen von In-sich-gehen.
%
Nehmen sie Dentagard, damit Sie auch morgen noch krftig ins Gras beien.
%
Nett sein kann jeder - meckern ist wichtig!
%
Newton ist tot, Einstein ist gestorben... und mir ist auch schon so
schlecht.
%
Nicht alles was hinkt ist ein Vergleich.
%
Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.
%
Nichtstun ist besser als mit viel Mhe nichts schaffen.
%
Nichtstun macht eigentlich nur dann richtig Spa, wenn man mit Arbeit
berlastet ist.
%
Nonsens ist der Sieg des Geistes ber die Vernunft.
%
Normal ist langweilig. Aber zur Abwechslung ganz schn.
%
Nun stehen wir am Mittelmeer und haben keine Mittel mehr!
%
Nur die Wut nicht verlieren.
%
Nur weil es nicht funktioniert, wie es soll, ist es nicht nutzlos.
%
Obwohl man ihn zum Reiten zwang, belegte er den zweiten Rang.
%
sterreich ist das Land, das sich von Deutschenland durch die gleiche
Sprache unterscheidet.
%
Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
%
Ordnung ist das halbe Leben, aber die andere Hlfte ist schner.
%
Ordnungsliebende Menschen sind blo zu faul, sich alles zusammenzusuchen!
%
POST - (P)ersonal (o)hne (s)innvolle (T)tigkeit
%
Pferde, die man von rechts besteigt sind sogenannte Right-Pferde.
%
Pingpong sollte man nie mit offenem Mund spielen!
%
Politik bedeutet Steuern zu erheben, die man selbst nicht zahlt.
%
Polizisten sind wie Schnittlauch: innen hohl, Augen grn, und sie treten
meistens in Bndeln auf.
%
Praxis ist: Wenn alles funktioniert und keiner wei warum!
%
Realitt ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
%
Recht haben ist gut, Recht bekommen ist besser!
%
Reden wir doch erstmal ber meine Gehaltserhhung!
%
Reines Glck geniest doch nie, wer reimen soll und wei nicht was.
%
Rettet die Tierwelt! - Tragt keine Pudelmtzen!
%
Rosinen im Kopf sind die ideale Nahrung fr den kleinen Mann im Ohr.
%
Sage mir, was Du von mir denkst, und ich sage Dir, was Du mich kannst.
%
Sartre sagt: To be is to do.
Sokrates sagt: To do is to be.
Sinatra sagt: Do-be-do-be-do.
%
Sauer macht lustig - unser Wald lacht sich tot.
%
Weihnachten fllt aus - Joseph hat alles zugegeben.
%
Schau mir in den Auspuff Kleines!
%
Schiebung macht den Meister.
%
Schwarz ist dicker als grn.
%
Schn, da du da bist - und nicht hier.
%
Sei sparsam, koste es was es wolle.
%
Seid furchtbar und wehret euch.
%
Seid realistisch - fordert das Unmgliche.
%
Sein Gewissen ist rein - er hat es nie benutzt.
%
Sein oder Design?
%
Sein oder nicht Sein - welch dmliche Frage. Ist es nicht sein - wird es
halt von ihr sein.
%
Seit es Flugzeuge gibt, sind die entfernten Verwandten auch nicht mehr das,
was sie mal waren.
%
Selbst it der Mann.
%
Selbstmord ist die ehrlichste Form von Selbstkritik.
%
Setz Dich ruhig in die Nesseln, wer wei wie lange es die noch gibt.
%
Sich zu Tode zu arbeiten ist die einzige gesellschaftlich anerkannte Form
des Selbstmordes.
%
Sicher ist, da nichts sicher ist. Selbst das nicht.
%
Sie denkt: Wird er der Meine sein, ist bald auch all' das Seine mein.
%
Sieht aus wie im Schlaraffenland, ist blo berall ein Preisschild dran.
%
So bld wie du bin ich schon lange.
%
So ist das, es ist eben so. Aber warum ist das so? Und mu das so sein?
%
Soll ich vor gehen oder kommt ihr hinterher?
%
Sollen alle Dateien nicht gelscht werden (J/N)?
%
Spare jederzeit, dann hast du immer Not.
%
Spart Wasser! Verdnnt es!
%
Spontaneitt will gut berlegt sein!
%
Sprach Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?
Da sprach Debraham zu Ebraham: Das kannste erst im Febra ham.
%
Stell Dir vor es ist Frhling und kein Baum wird mehr grn.
%
Stell Dir vor, Du stellst Dich vor, und keiner stellt Dich ein.
%
Stell Dir vor, der Computer druckt 'nen Spruch, und keiner liest's.
%
Stell Dir vor, es ist Krieg und der Fernseher ist kaputt.
%
Stell Dir vor, es ist Krieg und keiner geht hin.
%
Stell dir vor du kaufst Ochsen und die geben Milch.
%
Steter Tropfen leert das Hirn.
%
Streite nie im Ernst, es knnte spaig werden!
%
Suche die totale Einsamkeit. Wer kommt mit?
%
Talente finden Lsungen, Genies entdecken Probleme.
%
Teamwork: Keiner macht was er soll, jeder was er will und alle machen mit.
%
Teigwaren sind Teigwaren, weil Teigwaren Teig waren.
%
Theorie ist das, was man nicht versteht. Praxis ist das, was man nicht
erklren kann.
%
Tolerant statt radikal, so ist das Leben optimal.
%
Treib Sport oder du bleibst gesund.
%
Trinken fr den Frieden! Schmiedet Schwerter zu Zapfhhnen.
%
Trume haben keine Chance - die Wahrheit ist zu nah.
%
Trume sind Schume, bade drin.
%
Tu mir nichts, ich tu dir auch nichts!
%
ber Geschmack soll man nicht streiten, sagte der Affe und bi in die Seife.
%
ber den Geschmack lt sich natrlich streiten. - Aber doch nicht ber
den Guten!
%
Um eine Blume zu pflcken, brauch man nicht ins Gras zu beien.
%
Umweltschutztip: Fahrkarten mehrmals benutzen.
%
Und aus dem Chaos kam eine Stimme und sprach: lchle und sei froh, denn
es knnte noch schlimmer kommen. Ich lchelte und war froh, und siehe da,
es kam noch schlimmer.
%
Und das, Wesley, ist eine Luftschleuseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
%
Und der erste Taxifahrer hie bekanntlich Schlimmes, denn es steht
geschrieben: Schlimmes wird euch widerfahren!
%
Und zu Opas Beerdigung den strksten von Jacobs: "Die Auferstehung" -
wunderbar!
%
Unordnung: wo nichts am rechten Platz ist.
Ordnung: wo am rechten Platz nicht ist.
%
Unser Verstand ist unser Vermgen, doch Armut schndet nicht.
%
Unsere Zeit ist jetzt und hier, da gibt es kein Gestern und kein Morgen.
%
Unsere gute Luft hat einen Vorteil, man sieht was man atmet.
%
Vater Staat bringt uns alle unter Mutter Erde.
%
Verbittert ist der Kakadu, sagt man zu ihm: Du Kacker, du.
%
Verdnnung ist keine Lsung fr Verschmutzung.
%
Verfolgen sie diesen Anruf und sagen sie mir ... wo zum Himmel bin ich?
%
Verliebt: Er spricht, sie lauscht.
Verlobt : Sie spricht, er lauscht.
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen.
%
Verpi dich kleiner oder deine Zahnbrste greift morgen ins Leere.
%
Viel leichter ist ein Fleck gemacht, als einer reingewaschen.
%
Viele, die ihrer Zeit voraus waren, muten in unbequemen Unterknften auf
sie warten!
%
Vielleicht bin ich ganz glcklich? Wenn ich nur wte was das ist!
%
Vom Schiff her sah man Sand im Licht. Da riefen alle: "Land in Sicht!"
%
Vor Gott waren alle Menschen gleich. Nach ihm gibt es Unterschiede.
%
Vor lauter Spielen keine Zeit zum Arbeiten.
%
Vorschu ist aller Laster Anfang.
%
Vorsicht beim Essen von strogenen - es knnte Kalbfleisch drin sein.
%
Vorsicht ist besser als Nachtschicht!
%
Vorsicht: Einige Klugscheier haben Ideendurchfall.
%
Wann gibt es endlich die Einbahnstraen fr beide Richtungen?
%
Wann wird endlich der Niagarafall gelst?
%
Warnung! Spalttabletten sind kein Verhtungsmittel!
%
Warum hat der Brennholzverleih von nebenan schon wieder Konkurs angemeldet?
%
Was auch immer, du mich auch.
%
Was bis dahin wie ich aussieht, ist nur meine Verpackung.
%
Was damals schlecht war, kann heute nicht schlechter sein.
%
Was du kannst besorgen, kannst du dir morgen nicht mehr leisten.
%
Was Du heute kannst besorgen, das kannst Du Dir auch morgen borgen.
%
Was haben meine Eltern falsch gemacht?
%
Was heute noch nicht richtig ist, kann morgen schon fast falsch sein.
%
Was ich morgen kann besorgen, macht mir schon seit gestern Sorgen.
%
Was ist Urlaub und Umweltschutz zugleich? Datenreisen!
%
Was ist besser: Halb drin oder halb drauen?
%
Was kann an der Arbeit gut sein, wenn die Reichen sie den Armen berlassen.
%
Was man besonders gerne tut, ist selten ganz besonders gut.
%
Was man nicht begreift, kann man auch nicht verlernen.
%
Was ntzt es ein schnes Schwein zu sein, wenn man ein menschliches
Gesicht hat.
%
Was sich liebt, das schleckt sich.
%
Was tun, wenn die Uhr stehen bleibt? Weitergehen, einfach weitergehen!
%
Was wohl die gypter zum Vermummungsverbot gesagt htten?
%
Was, Herzkrank sind sie? Ich mchte wissen wo!
%
Wechselstaben verbuchtelt?
%
Weg mit dem Watzmann! Freie Sicht auf Sdtirol!
%
Wenn Du denkst ich denk' dann denkst Du nur ich denk.
%
Wenn Du frh schuftest wie ein Pferd, mittags arbeitest wie ein Ochse
und abends mde bist wie ein Hund, mut Du zum Tierarzt gehen, weil du
saubld bist!
%
Wenn Du im Zweifel bist, hre auf den Mann mit der blutigeren Waffe.
%
Wenn Du nicht weit, was Du tust, mach es elegant.
%
Wenn Wahlen in diesem Land was ntzen wrden, wren sie verboten.
%
Wenn Wrstchen an der Macht sind, braucht man sich nicht zu wundern, da
der Senf rationiert wird.
%
Wenn alle Stricke reien bleibt uns der Galgenhumor.
%
Wenn das Glck Dich verlt, geh mit.
%
Wenn das hier schon das Leben ist, was machen dann die Toten?
%
Wenn der kluge Mann mit dem Kopf durch die Wand will, so benutzt er dazu
einen anderen.
%
Wenn du das lesen kannst, danke deinem Lehrer.
%
Wenn du irgend etwas verstanden hast, ist es veraltet.
%
Wenn du mich verletzt, verletzt du auch andere also letzten Endes auch dich.
%
Wenn du nicht hast, was du liebst, dann mut du lieben, was du hast.
%
Wenn du nicht kommst, schmei ich dich raus.
%
Wenn du's jemanden nicht ins Gesicht sagen willst,
sag's hinter seinem Rcken.
%
Wenn ein Finger nach dem Mond zeigt, sieht der Dummkopf nach dem Finger!
%
Wenn ein Meister vom Himmel fllt, war er mal einer!
%
Wenn ein Mensch ein Loch sieht, hat er das Bestreben, es auszufllen. Dabei
fllt er meist hinein.
%
Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist - was ist dann ein Fuball?
%
Wenn ich Mercedes-Benz fahren will, ruf ich mir ein Taxi.
%
Wenn ich die Kraft htte, wrde ich nichts machen.
%
Wenn ich gut bin, bin ich wirklich gut, aber wenn ich bse bin, bin ich
noch besser!
%
Wenn ich so bin, wie ich bin, bin ich ich!
%
Wenn ich tausend Zungen htte, wrt ihr alle nach meinem Geschmack.
%
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
%
Wenn jemand hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, da er es vorher
auch schon war.
%
Wenn man Australien kommt, ist man gleich Indonesien.
%
Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man sehen, wie die
Dunkelheit aussieht!
%
Wenn man die Ausnahmen endlich im Griff hat, erinnert sich keiner mehr an
die Regeln, fr die sie gelten sollen.
%
Wenn man ein Auge zudrckt, ist das andere ganz Ohr.
%
Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.
%
Wenn rauskommt, was du da reingibst, kommst du irgendwo rein, wo du so
schnell nicht mehr rauskommst.
%
Wenn schon arbeitslos, dann wenigstens in einem Beruf der Spa macht!
%
Wenn zwei das gleiche tun, kann leicht ein dritter entstehen.
%
Wer A sgt mu auch B sgen.
%
Wer ATA braucht ist noch lange nicht bescheuert!
%
Wer Glauben schenkt, ist ihn los.
%
Wer Glck im Spiel hat, hat auch Geld fr die Liebe.
%
Wer Gulaschsuppe nachmacht oder flscht oder nachgemachte oder geflschte
in Umlauf setzt und zum Verzehr bringt, wird mit Zwiebelsuppe nicht unter
zwei Portionen bestraft. Der Oberkellner.
%
Wer Pfefferminztee nachmacht oder verflscht, nachgemachten oder verflschten
sich verschafft oder in Umlauf bringt, ist ein Falschminzer.
%
Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, soll mal geradeaus laufen.
%
Wer Recht hat, mu auch Streit anfangen.
%
Wer Schmetterlinge lachen hrt, wei wie Wolken schmecken.
%
Wer Tipfehlter findet darf sie behalten. Finderlohn wird nicht gezahlt.
%
Wer Weinbrnde erfolgreich mit Obstwasser bekmpft hat, hat sich sein Bier
tapfer verdient.
%
Wer abends nicht schlft, kann morgens nicht wach bleiben.
%
Wer andern ein Grube grbt, ist ein Bauarbeiter!
%
Wer andern eine Grbe grubt, sich selber in die Hose pupt.
%
Wer andern in den Hintern schlpft, daran meist eine Hoffnung knpft.
%
Wer arbeitet macht Fehler. Wer viel arbeitet macht viel Fehler. Manche machen
nie Fehler...
%
Wer arbeitet, hat keine Zeit zum Geldverdienen.
%
Wer auf groem Fu lebt, mu mit Absatzproblemen rechnen.
%
Wer aus dem Rahmen fllt war vorher nicht unbedingt im Bilde.
%
Wer den Kopf steckt in den Sand, der wird am Hinterteil erkannt.
%
Wer den Pfennig nicht ehrt, hat einen Hang zum Grogeld.
%
Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.
%
Wer einmal vom Fenster weg ist, hat keine Aussichten mehr.
%
Wer frher stirbt, ist lnger tot!
%
Wer fr alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
%
Wer gar zu viel bedenkt, wird wenig leisten.
%
Wer gegen den Strom schwimmen will, mu einiges schlucken knnen.
%
Wer Gewalt st, mu sich nicht wundern, wenn er bei der Ernte eins ber die
Rbe bekommt.
%
Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.
%
Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zhnen.
%
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im dunkeln ausziehen.
%
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen.
%
Wer in sich geht darf sich nicht wundern, wenn er dort niemanden antrifft.
%
Wer keiner Fliege etwas zuleide tut, kann auch keine Krawatte binden.
%
Wer langsam denkt, braucht nicht zweimal zu denken!
%
Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit!
%
Wer mit seinem Latein am Ende ist, sollte eine andere Sprache lernen!
%
Wer morgens zerknittert ist, hat den ganzen Tag ber mehr
Entfaltungsmglichkeiten.
%
Wer nichts tut, wei nie genau, wann er fertig wird.
%
Wer reif ist, fault auch schneller.
%
Wer sndigt, schlft nicht.
%
Wer tagelang ohne Getrnke auskommt, ist ein Kamel.
%
Wer viel arbeitet macht viele Fehler, wer keine Fehler macht wird prmiert.
%
Wer viel lernt, wei viel. Wer viel wei, vergit viel. Wer viel vergit,
wei wenig. Wozu also lernen?
%
Wer vom Eiffelturm fllt, fllt unangenehm auf.
%
Wer wissen will, ob eine Frau schn ist, mu sie beim Aufstehen sehen.
%
Wer zuerst schiet, stirbt als zweiter.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Wer bertriebenen Wert auf Pnktlichkeit legt, ist viel allein.
%
Wer's lernen mu, wird's nie begreifen!
%
Wermut macht mehr Mut!
%
Wie alt bist du?
Wei ich nicht, ist jedes Jahr verschieden.
%
Wie geht's Geschft? Danke. Ein.
%
Wie kann ich wissen, was ich denke, bevor ich hre, was ich sage?
%
Wie kommt es, da am Ende des Geldes noch so viel Monat brig ist?
%
Wie man it, so wiegt man.
%
Wir alle sind geteilter Meinung ... der Chef hat die Meinung, und wir
teilen sie uns.
%
Wir besitzen nichts, aber wir haben irre was zu lachen.
%
Wir fordern: Sofortige Aufhebung des Scheiwetters.
%
Wir gehen mit der Welt um, als htten wir noch eine zweite im Keller.
%
Wir haben den Kontakt zur Realitt verloren!
%
Wir haben nichts zu verlieren, auer unserer Angst.
%
Wir kennen zwar nicht das Ziel, aber wir sind unheimlich schnell.
%
Wir lagen vor Madagaskar und hatten die POST an Bord
%
Wir leben in einem Meer von Zeit, in dem die Zukunft in der Vergangenheit
verlorengeht.
%
Schwach anfangen und stark nachlassen.
%
Wir sind alles Gottes Kinder - und warum verteilt er die Alimente so
ungleichmig?
%
Wir sind doch alle nur Schachfiguren, sagte der Knig zum Bauern.
%
Wir sind fr jeden Spa zu haben: TEL.: 11O
%
Wir sind nicht gut aber dafr spaig.
%
Wir sind wieder wer, aber wer, und vor allem wieder, und wieso immer wir?
%
Wir sind zu allem fhig, aber zu nichts zu gebrauchen.
%
Wir sind ber'n Berg - es geht bergab!
%
Wir sind, aber wir haben uns nicht, deshalb werden wir erst.
%
Wir sitzen alle im selben Boot, nur die einen angeln und die anderen rudern.
%
Wir wissen nicht was wir tun, das aber mit System!
%
Wir wissen nicht, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft!
%
Wir wissen nichts und knnen alles erklren.
%
Wir wissen zwar nicht was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft.
%
Wir wissen zwar nicht wo wir hinwollen, wollen aber als Erste da sein.
%
Wissensdurst ist die flssige Form von Bildungshunger.
%
Wo Blinde die Macht haben, brauchen Sehende Gewalt.
%
Wo ein Wille ist, ist auch ein 'geht nicht'.
%
Wo kmen wir denn hin, wenn jeder sagen wrde wo kmen wir hin, und niemand
ginge, um zu sehen, wohin man kme, wenn man ginge!
%
Wo nix luft, luft der Fernseher.
%
Wo wir sind, herrscht Chaos, aber wir knnen nicht berall sein.
%
Wozu brauchte man eigentlich Erdnsse, als es noch kein Fernsehen gab?
%
Wstlinge in die Sahara?!
%
Wurdet ihr schon mal von Leuten angesprochen die In-Sekten sind?
%
Wut macht Mut!
%
Wren alle Menschen gleich, wrde im Prinzip einer gengen.
%
Zeig mir deine Uhr, und ich sage dir, wie spt es ist.
%
Zeig mir deinen Grabstein, und ich sage dir, wer du warst.
%
Zeige mir einen Helden, und ich beweise Dir, da er ein Aufschneider ist.
%
Zeit ist keine Schnellstrae zwischen Wiege und Grab, sondern Platz zum
Parken in der Sonne.
%
Zu Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, oder schlagen
Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
%
Zu viel Panzer und zu wenig Gehirn, dadurch sind schon die Dinosaurier
ausgestorben.
%
Zu viele Meister verderben den Kleister.
%
Zuerst lernt man gehen und sprechen und dann stillsitzen und mundhalten.
%
Zuerst schlieen wir die Augen, und dann wollen wir mal weitersehen.
%
Zuverlssig ist man auch, wenn man regelmig versagt.
%
Zwei Ohren hren besser als vier Augen.
%
Ich tusche nie einen anderen Menschen, ja nicht mal mich selbst.
%
Alle Deutschen prozessieren gern. Nur nicht in Mnchen. Da lassen's
lynchen.
%
Alle gehen gern zur Schule. Auer Hektor. Der ist Rektor.
%
Alle Kinder freuen sich ber den Kredit. Auer Jrgen. Der mu brgen.
%
Alle Kinder haben's begriffen. Auer Sepp. Der ist ein Depp.
%
Alle Kinder lutschen am Daumen. Auer Ulla. Die hat 'n Schnulla.
%
Alle Kinder mgen Marmelade. Auer Ella. Die mag Nutella.
%
Alle Kinder mgen Mhren. Auer Gabi. Die mag Kohlrabi.
%
Alle Kinder sind einverstanden. Auer Ute. Die zieht 'ne Schnute.
%
Alle Kinder sprengen den Rasen. Auer Frank. Der sprengt die Bank.
%
Alle Kinder springen ber die Pftze. Auer Lutz. Der fllt in'n
Schmutz.
%
Alle Menschen werden Brder. Auer Esther. Die bleibt Schwester.
%
Alle mssen arbeiten. Auer Irma. Der gehrt die Firma.
%
Allen Kindern schmeckt's bei McDonald's. Auer Jrgen. Der mu
wrgen.
%
Alle haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
%
Alle diktieren, auer Benno, der kann Steno.
%
Alle gehen brav auf's Klo, nur nicht Horst, der macht in den Forst.
%
Alle gehen in die Sauna, nur nicht Steve, der hat den Mief.
%
Alle gingen ber die Brcke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
%
Alle hrten die tolle Musik, nur nicht Annabell, der platze's
Trommelfell.
%
Alle Leute freu'n sich, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
%
Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hlt das Maul.
%
Alle Politiker haben Ahnung, auer Strau, dem macht's nichts aus.
%
Alle rannten weg vorm Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
%
Alle schaffen hart fr Knete, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
%
Alle sehen den Ehemann, nur nicht Frank, der steht im Schrank.
%
Alle sind schon sturzbetrunken, auer Reinhold, der den Wein
holt.
%
Alle tragen Ketten, auer Inge, die trgt Ringe.
%
Alle trinken ihren Kaffee, nur nicht Ole, der trinkt Bowle.
%
Alles im Leben geht natrlich zu, nur meine Hose nicht.
%
Bescheidenheit ist eine Zier, doch reicher wirst Du nur mit Gier.
%
Besser auf die Pauke hauen, als die letzte Geige spielen.
%
Bete und arbeite - denn andere wollen von Dir leben.
%
Damit immer mehr immer weniger tun knnen, mssen immer weniger immer
mehr tun.
%
Das Leben ist wie Sauerkraut, wohl dem, der es gut verdaut.
%
Der Mensch lebt nicht vom Brot allein, es mu auch was drauf sein.
%
Die Nacht ist nur so dunkel, damit man sie besser sieht.
%
Die Regierung spart, jetzt mssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
%
Durch Fehler wird man klug, darum ist einer nicht genug.
%
Eigenlob stimmt.
%
Elektrizitt ist: Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur
Schule gehen, in allen Stunden gegen den Strom flieen, geladen nach
Hause kommen und dann noch vom Vater eine gewischt kriegen!
%
Entweder wir schaffen die Rstung ab, oder die Rstung schafft uns ab.
%
Freie Bahn mit Marzipan.
%
Freu' Dich des Lebens und Du freust Dich umsonst.
%
Geld allein macht nicht glcklich - es mu einem auch gehren.
%
Ich mag die Schwiegermutter meiner Frau lieber als meine eigene.
%
Geniee dein Leben stndig, denn du bist lnger tot als lebendig.
%
Ich habe mir nie meine Erziehung durch Schulbildung verderben lassen.
%
Je mehr wir lernen, desto mehr wissen wir. Je mehr wir wissen, desto
mehr vergessen wir. Je mehr wir vergessen, desto weniger wissen
wir. Je weniger wir wissen, desto weniger vergessen wir. Je weniger
wir vergessen, desto mehr wissen wir. Wozu lernen wir dann berhaupt?
%
Jeder wird mal schlau - mancher schon vorher, die meisten aber erst
nachher.
%
Keiner geht auf die Demo, auer Knut, der hat Mut.
%
Keiner mag es schief, auer Lisa, die kommt aus Pisa.
%
Kauft Kmme, es kommen lausige Zeiten.
%
Manche Menschen sind wie ein offenes Buch: lauter leere Seiten.
%
Morgenstund' hat Gold im Mund! - Und Gold im Mund ist ungesund.
%
Mde und satt - wie schn ist dat.
%
Nicht alle die ins Gras beien sind Vegetarier.
%
Nur Idioten halten Ordnung, ein Genie beherrscht das Chaos.
%
Rache ist s und macht nicht dick.
%
Schnell einen Blitzableiter. Ich habe einen Gedankenblitz.
%
Streusand her, da dreht einer durch.
%
Vorsicht ist besser als Nachsicht.
%
Was Du heute hltst geborgen, wird auch morgen Dich versorgen.
%
Was man nicht in den Beinen hat, mu man im Kopf haben.
%
Weil die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt.
%
Wer dem Chef in den Hintern kriecht, mu damit rechnen, da er ihm
eines Tages zum Hals heraushngt.
%
Wer die Spaghetti nicht ehrt, ist die Pizza nicht wert.
%
Wer berall seinen Senf dazu gibt, kommt schnell in den Verdacht ein
Wrstchen zu sein.
%
Wer vom Fernsehturm fllt, fllt unangenehm auf.
%
Willst du dir den Tag versauen, mut du in den Spiegel schauen.
%
Willst Du einen Punker qulen, mut Du ihm sein Haarspray stehlen.
%
Wir geben Geld aus, das wir nicht haben, fr Dinge, die wir nicht
brauchen, um Leute zu beeindrucken, die wir nicht mgen.
%
Wir liefern keine Waffen in Spannungsgebiete.
Das sind sie erst danach.
%
Schler von heute werden in Schulen von gestern durch Lehrer von
vorgestern mit Methoden aus dem Mittelalter auf die Zukunft
vorbereitet.
%
Wir trinken um unsere Sorgen zu ertrnken, aber wir haben das
Gefhl, da die Dinger schwimmen knnen.
%
Wo ich bin, klappt gar nichts, aber ich kann ja nicht berall sein.
%
Auf 93 Millionen Meilen gibt es nichts zwischen der Sonne und meinem
Schatten.  Ich bin immer irgendetwas im Wege ...
%
Eine Ostkste ist eine Kste die westlich des Wassers liegt
 - daher der Name..., Folge 185
Ein Ostufer ist ein Ufer das stlich des Wassers liegt.
 - daher der Name..., Folge 213
%
Zu jedem komplexen Problem, gibt es eine verblffend triviale Lsung,
die sich einfach erklren lt und vollkommen falsch ist.
%
Da war da mal ein Statistiker, der ein Jahr lang untersuchte,
ob mehr Mnner oder Frauen verheiratet sind.
%
Es ist nicht verwunderlich, da die gypter die Pyramiden ohne
Rder bauten.  Erstens mchte wohl kaum jemand in seinem Grab
umherfahren und zweitens wrden Pyramiden mit Rdern total
bescheuert aussehen.
%
Wenn die Zeit kommt, in der man knnte, ist die Zeit vorbei, in der
man kann.
%
Sommersprossen sind noch kein Gesichtspunkt und Kopfjucken noch
keine Gehirnttigkeit.
%
Weg mit der Schwerkraft! Es lebe der Leichtsinn!
%
Die Klugheit verfolgt uns. Doch wir sind schneller.
%
Geld stinkt nicht, und doch haben manche eine Nase dafr.
%
Pnktlichkeit und Ordnung sind aller Laster Anfang.
%
Hier wird zwar nicht viel gemacht, aber was gemacht wird, ist nicht zu
gebrauchen.
%
Was ich mache, mache ich falsch, aber das grndlich.
%
Meine Arbeit ist so geheim, da ich manchmal selber nicht wei, was
ich tue.
%
Der Kater ist ein bses Tier. Er sitzt im Weine, Schnaps und Bier.
%
Man gewhnt sich an alles, sogar an sich selbst.
%
Treibe Sport oder Du bleibst gesund.
%
Zeitung ist besser als Radio. In das Radio kann man nichts einwickeln.
%
Hast Du keinen Bock, kauf Dir 'ne Ziege.
%
Frh bckt sich, was ein Meister werden will.
%
Freiheit fr die Gummibren! Weg mit den Tten!
%
Gehe jedem Hammer aus dem Weg. Man wird so leicht bekloppt.
%
Manche Leute trinken bis alles leer und sie voll sind.
%
Selig sind die Schlfrigen - denn sie werden bald einnicken.
%
Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.
%
Der Mond ist zwar kleiner als die Erde, dafr ist er weiter weg.
%
Wer schlft, sndigt nicht - wer vorher sndigt, schlft besser.
%
Ich denke, also spinn' ich.
%
Warum hacken immer alle auf mir rum?
%
Ich denke, also bin ich hier falsch.
%
Jede Aussage, die Sie hier lesen, kann gegen Sie verwendet werden.
%
Wie heit die Frau von Herodes?
Frau Rodes.
%
Frher war es ein Abenteuer, fremde Inseln und Kontinente zu entdecken.
Heute redet man von Abenteuer, wenn man mit einem grnen Mixgetrnk
in einer bunten Hose eine Pappinsel zu erklimmen.
%
Das waren noch Zeiten im Palozoikum:
320000 Tausendjahrfeiern und keiner hat sich drum geschert.
%
Morgen ist heute schon gestern.
%
Tatschlich weicht in Wahrheit die Realitt hufig von der Wirklichkeit ab.
%
Der Hammerfisch

Der Hammerfisch ist sehr betrbt
weil's keine Ambofische gibt.
Im Meereswasser khl und frisch
gibt es nicht Niet- und Nagelfisch.

Der Hammerfisch ist unzufrieden,
nicht mal ein Fischbein kann er schmieden.
Er kann sich nie damit ergtzen
ein Fingerfischchen zu zerquetschen.

Er lamentiert: "Was fang ich an,
als Hammer, der nicht hmmern kann.
Nur einmal fand ich einen Schuh.
Auf dessen Sohle schlug ich zu.
Doch fischte den der Fischer Bomms.
Ob er ihm schmeckte? Wohl bekomm's."
%
Du wirst nichts schaffen, ohne mehr zu investieren.
  (Das erste Gesetz der Thermodynamik)
%
Alles was man will, kostet etwas mehr als es wert ist.
  (Das zweite Gesetz der Thermodynamik)
%
Du kannst das Spiel nicht gewinnen, aber du darfst auch nicht aufhren
zu spielen.
  (Das dritte Gesetz der Thermodynamik)
%
Anzeichen eines ernstzunehmenden Alkoholproblems:
 1. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
 2. Sie mssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
 3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
    Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
 4. Ihre Lieblings-Frhstckscerealie ist Gerste, aber nur in flssiger Form.
 5. Ihre beiden Shne heien Burps und Hicks.
 6. Nachdem eine Mcke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
 7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens
    mit Schuhen aufwachen, fhlen Sie sich sauelend.
 8. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller,
    um Nachschub zu holen.
 9. Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
10. Sie sagen: "Ich bin nockstchtern, Herr Machtweister."
11. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
12. Sie tasten sich an einer Litfasule entlang. "Scheie, eingemauert!"
13. Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
15. Jeder Barkeeper der Stadt wei, was bei Ihnen "das bliche" ist.
16. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wnscht Ihnen frohe
    Ostern.
17. Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.
%
Jesus mu Ire gewesen sein: Er lebte bis zum 30. Jahr zu Hause,
glaubte, seine Mutter war Jungfrau, und sie hielt ihn fr Gott.
%
So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.
%
Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt.
%
Flei kann man vortuschen - faul mu man wirklich sein.
%
Ich wrde dieses intellektuelle Duell ja gerne fortsetzen, aber du bist
ja unbewaffnet.
%
Dieser Satz beinhalten drei Fehller.
%
Ob Hamster, Biber oder Maus, McDonald's macht 'nen BigMac draus.
%
Der Tod ist ein finales Ereignis und begrenzt die Lebensdauer.
	-- Gesundheitsreport NRW 1994
%
Lieber Teufel komm doch bitte nicht so oft, mach mich nicht so bse.
%
Alberne Leute sagen Dummheiten, gescheite Leute machen sie.
%
Das Alter hat zwei groe Vorteile: Die Zhne tun nicht mehr weh, und
man hrt nicht mehr all das dumme Zeug, das ringsherum gesagt wird.
%
Es ist mir vllig gleichgltig, wohin das Wasser fliet, solange es
nicht in den Wein luft.
%
Das hat der liebe Gott nicht gut gemacht - Allen Dingen hat er
Grenzen gesetzt, nur nicht der Dummheit
%
Ich kann es ihnen gerne noch einhundert mal erklren,
doch verstehen mssen Sie es schon selber...
%
Sagt  ein  Gurt  zum Karabiner: "La mich jetzt ja nicht hngen!"
Sagt der Karabiner zum Gurt: "Jo, Guat!"
%
F: Was ist wei und strt beim Essen?
A: Eine Lawine.
%
F: Was ist klein, grn und dreieckig?
A: Ein kleines grnes Dreieck.
%
Zwei Eisbren gehen durch die Wste. Sagt einer davon: "Mann, Mann,
mu das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."
%
Zwei  Kerzen: "Was machst Du heute Abend?"
"Ich glaube ich gehe aus."
%
F: Was ist Mengenlehre?
A: Wenn 3 Leute in einem Zimmer sind und 5 davon gehen raus, dann
mssen 2 wieder reinkommen, damit das Zimmer leer ist!
%
Treffen sich zwei Schlangen in der Wste, fragt eine die andere: "Du,
sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Wei ich nicht, wieso?"
Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
%
F: Was ist gelb und hpft von Ast zu Ast?
A: Ein Postfrosch.
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F: Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
A: Ein Sattelschlepper.
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Ich habe meiner besten Freundin viel Geld fr eine kosmetische
Operation geliehen. Nun wrde ich es gerne wiederhaben, aber ich wei
nicht, wie sie aussieht...
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Das Wahrsagertreffen fiel wegen unvorhergesehener Grnde aus!
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F: Was ist ein Pensch?
A: Das mittlere Stck von einem Lam-pensch-irm
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F: Was hat vier Beine und kann fliegen?
A: Zwei Vgel
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F: Was sucht ein Einarmiger in einer Geschftsstrae?
A: Einen Second-Hand-Shop
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F: Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall?
A: Je hher desto Platsch.
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F: Was hat vier Beine und einen Arm?
A: Ein glcklicher Pitbull-Terrier
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F: Was ist schwarz-wei gestreift und kommt nicht vom Fleck?
A: Ein Klebra!
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"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen."
"Bist du da nicht total am Ende?"
"Nein, Nachts schlaf ich ja gut."
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Ihr sechs seid meine fnf besten Freunde. Aber wir vier sind doch die
drei einzigen zwei.
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F: Was macht ein Wikinger auf dem Eisberg?
A: Frieren!!!
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Es ist manchmal unangenehm zu wissen was Morgen kommt, aber
katastrophal, nicht zu wissen was gestern war.
F: Wie fngt man eine Mcke?
A: Man jagt sie auf den Dachboden und zieht die Leiter weg.
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Kommt ein Blinder zu Karstadt und fngt an, seinen Blindenhund ber
seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkufer: "Was machen
Sie denn da?"  Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken
drfen!"
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Kommt ein Mann in die Metzgerei und verlangt ein halbes Schwein.
Daraufhin fragt ihn der Metzger "Was wollen Sie mit einem halben
Schwein? Das fllt Ihnen ja um!".
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Treffen sich zwei Zapfsulen. Sagt die eine: "Na wie geht's?"
Sagt die andere: "Normal, und Dir?" - "Super!"
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F: Was ist wei, lang, lebt im Himalaja und spricht italienisch?
A: Ein Spagyeti.
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F: Was ist wei und guckt hinter einem Baum hervor?
A: Eine schchterne Milch.
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F: Was ist orange und bohrt sich in die Wand?
A: Eine BOrange!
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F: Was ist grn und steht am Straenrand?
A: Eine Frostituierte!
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F: Was ist grn und galoppiert durch den Wald?
A: Ein Rudel Gurken.
F: Und was war der Witz daran?
A: Gurken sind keine Rudeltiere.
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F: Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
A: Gibt keinen: beide sind grn, sind hohl und treten nur gebndelt auf!
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Stehen zwei Khe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt
die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".
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F: Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
A: Dosenfutter.
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F: Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 km/h gegen eine
   Mauer fhrt?
A: Der Heckspoiler.
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F: Was ist eine Kuh mit einem Regenschirm?
A: Ein berspanntes Rindvieh.
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F: Warum heit der Trabi Trabi?
A: Wenn er schneller wre, wrde er Galoppi heien.
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F: Wie heit die Frau von Herkules?
A: Ist doch klar, Fraukules
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F: Warum heit das Pferd Pferd?
A: Weil es auf der Erde lebt.  Wenn es fliegen knnte, hiee es
   Pfluft!
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Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
"Wenn es ein Mdchen wird, soll sie Klaudia heien."
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F: Was  haben seit der Rechtschreibreform Jesus Christus und ein Opel
   Vectra gemeinsam?
A: Es sind beides Mrtyrer.
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Unser Barometer hngt 1m hoch. Dieses Tief heute ist aber so tief, da
es da nicht mehr rankommt.
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F: Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
A: Weil der Kopf so weit oben ist.
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Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Komm nur!
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Kommt  ein  Mann  zum Bcker und verlangt 6 Brtchen. Sagt der Bcker:
"Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt  der Mann nchsten Tag wieder und verlangt 99 Brtchen. Sagt der
Bcker:  "Nehmen  Sie  doch  100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die
alle essen?"
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Telefon klingelt, Meier hebt ab. Aus der Leitung ertnt es: "Bin ich
da mit dem Anschlu einunddreissig-einunddreissig-drei verbunden?"
Meier: "Nein, hier ist drei-eins-drei-eins-drei!" Darauf der Anrufer:
"Da hab ich mich wohl verwhlt." Meier: "Macht nichts, das Telefon hat
ja sowieso geklingelt!"
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Anzahl mal Qualitt gleicht einer Konstante...
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F: Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
A: Maulwurf beim Hammerwerfen!

F: Was ist braun und hpft auf der Wiese herum?
A: Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fu gefallen ist...
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F: Was ist schlimmer als ein Tausendfler mit Holzbein?
A: Eine Giraffe mit Halsweh.
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F: Was ist golden und fliegt durch die Luft?
A: Maikfer mit Goldzahn.
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F: Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
A: Ne Cola und nen Big Mac bitte!
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Trafen sich zwei Jger, der eine hat schwer verletzt berlebt.
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F: Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
A: Der ist weg vom Fenster.
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F: Was verlangt ein Sachse in England, wenn er einen Weihnachtsbaum
   kaufen will?
A: " Dnnsch'n please!"
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Was ist das: Tagsber sitzt man drauf, nachts schlft man drin und
morgens putzt man sich damit die Zhne?
Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbrste.
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Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm!
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Beamtenmikado.  Wer sich zuerst bewegt hat verloren.
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F: Kennen Sie die Steigerung von imposant?
A: Im Po Sand, im Hintern Steine, im Arsch Gerll.
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Fragt der Lehrer die Esther: "Was heit Shalom?"
Darauf Esther: "Friedes.!"
"Und was heit Elshalom?"
"Elfriede."
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F: Wie heit der 2,07 m groe Kumpel von Robinson?
A: Langer Donnerstag.
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Ein Mann ohne eine Frau ist wie eine Statue ohne Tauben.