Nach der Hochzeit: Kann ich Ihnen vorstellen: meine Frau.
Nach 10 Jahren:    Knnen Sie sich vorstellen: meine Frau.
Nach 20 Jahren:    Knnen Sie sich mal vor meine Frau stellen.
%
Wer zuspt kommt, den bestraft das Leben! Wer zu frh kommt,
den bestraft die Ehefrau!
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Viele Ehefrauen sind neidisch auf ihre Mnner,
weil diese so glcklich verheiratet sind.
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Frauen haben viele Fehler.
Mnner haben nur zwei:
alles, was sie sagen
und alles, was sie tun
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Wenn es die Ehe nicht gbe, mten Mann und Frau gegen wildfremde
Leute kmpfen.
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Morgens am Frhstckstisch. Er kratzt mit dem Lffel das Eigelb von
seinem Hemd und sagt: "Oh Mann, ich sehe aus wie ein Schwein!"
Sie: "Stimmt! Und bekleckert hast du dich auch!"
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Drum prfe, wer sich ewig bindet, ob er nicht was Bessres findet.
Drum prfe, wer sich ewig trennt, ob er schon was Bessres kennt.
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Du weit nicht was wirkliches Glck ist, bis Du verheiratet bist.
Doch dann ist es zu spt.
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Ein unverheirateter Mann ist unvollstndig,
ein verheirateter Mann ist vllig fertig.
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Heiraten? Warum versuchen Sie es nicht erst einmal im Guten!
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EHE = Errare Humanum Est
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Liebe ist das Licht des Lebens und die Ehe ist die Stromrechnung.
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Die Ehe ist wie eine Pirouette: sie gelingt nur dann, wenn das
Standbein ebenso sicher ist wie das Spielbein.
%
Eine Ehe ist wie eine Bestellung im Restaurant: man glaubt immer
die richtige Wahl getroffen zu haben, bis man sieht was der am
Nebentisch bekommt.
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Eine Ehe ist die kostspieligste Methode der Welt, die eigenen
Fehler feststellen zu lassen.
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Die Ehe ist ein Rtsel. Deshalb werden so viele gelst.
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Eine Ehe ohne Schweigen ist wie ein Auto ohne Bremsen.
%
Eine Ehe dient dazu, Probleme zu lsen, indem man sie auf den Parter abwlzt.
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Die meisten Verlobungen gehen ja gut aus - aber es gibt auch welche,
die fhren zur Ehe...
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Wenn Du Dich verlobst, bist Du verraten und verkauft.
Wenn Du heiratest, bist Du geliefert.
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Sie waren glcklich verheiratet, sie war glcklich und er verheiratet.
%
Frauen sind wie Krawatten:
Man whlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat man sie am Hals.
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Heirate und teile die Probleme, von denen du nicht einmal wutest,
da du sie hast.
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Gegen Liebe auf den ersten Blick hilft nur der zweite...
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Die Ehe ist der Sieg der Hoffnung ber die Vernunft.
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Jahrelang waren sie glcklich verheiratet, dann haben sie sich kennengelernt! 
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Pappi, bringt es Unglck, wenn man am Freitag, den 13. heiratet?
Hm, warum soll gerade der Tag eine Ausnahme machen?
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Pappi, heiraten auch Kamele?
...nur Kamele
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Frauen sind die Rtselseite in Gottes groer Weltzeitung.
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2 Dinge werden Mnner nie verstehen: Gottes Willen und die Frauen.
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Mit meiner Anneli haben sie einen guten Fang gemacht,
sie vertrgt alles, nur keinen Gurkensalat und keinen Widerspruch.
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Frauen brauchen immer das letzte Wort und den letzten Schrei.
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Heirate spter, dann dauert es nicht so lange...
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Aus dem Kreuzwortrtsel: Lebensende mit drei Buchstaben
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Mit den Frauen ist das wie mit den Hemden, erst wenn man sie am Hals hat,
wei man, ob sie passen...
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Im Christentum hat ein Mann eine Frau.
Das bezeichnet man als Monotonie.
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Es ist jetzt ja auch eine Statistik verffentlicht worden,
die ermittelt hat, was der Hauptgrund fr Scheidung ist: ...Heirat!
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Kssen ist die angenehmste Methode, einer Frau das Maul zu stopfen.
%
Flirten ist die Kunst, einer Frau in die Arme zu sinken,
ohne ihr in die Hnde zu fallen.
%
Mnner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
%
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.
%
Frauen knnen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen,
da es eines ist.
%
Es ist nicht ntig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
%
Man sollte mit einer Frau so lange sprechen, bis sie mit sich reden lt.
%
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid, und er gab ihm den Tabak.
%
"Lebensgefhrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
%
Ein Jahrmarkt ohne Hiebe,
ein Jngling ohne Liebe,
ein Ehestand, der wohlbestellt,
sind seltsame Dinge dieser Welt.
	-- Abraham a Sancta Clara
%
Eine Komdie, die mit der Hochzeit endet, ist der Anfang einer Tragdie.
	-- George Bernhard Shaw
%
Eine Vernunftehe zu schlieen heit in den meisten Fllen,
alle seine Vernunft zusammenzunehmen, um die wahnsinnigste
Handlung zu begehen, die ein Mensch begehen kann.
	-- Marie von Ebner-Eschenbach
%
Begabte Mnner lernen in der Ehe rascher, worauf es ankommt,
unbegabte dagegen streiten sich weiterhin mit ihren Frauen.
	-- Yves Montand
%
Eine gute Ehe besteht aus einer besseren Hlfte und einer strkeren Hlfte.
	-- Victor de Kowa
%
In der Ehe pflegt gewhnlich immer einer der Dumme zu sein.
Nur wenn zwei Dumme heiraten - das kann mitunter gut gehen.
	-- Kurt Tucholsky
%
Es gibt kaum ein greres Miverstndnis, als wenn ein Mann eine Frau
vollkommen zu verstehen glaubt.
	-- Alte Lebensweisheit
%
Ach wie glcklich, ach wie schicklich,
sozusagen herzerquicklich
ist es doch fr eine Gegend
wenn zwei Menschen, die vermgend,
auerdem mit sich zufrieden,
aber von Geschlecht verschieden,
wenn nun diese, sag ich, ihre
dazu ntigen Papiere
und auch all die andren Sachen
endlich mal in Ordnung machen
um in Ehren - und beizeiten! -
hin zum Standesamt zu schreiten,
wie es denen, die sich lieben
vom Gesetze vorgeschrieben:
Dann ruft jeder freudiglich:
GOTT SEI DANK! Sie haben sich!
	-- Wilhelm Busch
%
Heirate oder Heirate nicht, Du wirst es auf jeden Fall bereuen.
	-- Sokrates
%
Heirat ist der Tod der Hoffnung
	-- Woody Allen
%
Ein einzig bses Weib lebt hchstens in der Welt:
Nur schlimm, da jeder seins fr dieses einzge hlt. 
	-- Gotthold Ephraim Lessing
%
Frauen werden durch Komplimente niemals entwaffnet. Mnner stets. 
	-- Oscar Wilde
%
Hier lieg ich schwach und siech;
Und ach! die liebe Sophilette
Weicht keinen Schritt von meinem Bette.
O! da der Himmel mich
Von beiden beln bald errette!
	-- Gotthold Ephraim Lessing
%
Kein Mann sollte ein Geheimnis vor seiner Frau haben. - 
Sie wird es in jedem Falle herausfinden.
	-- Oscar Wilde
%
In einer guten Eh' ist wohl das Haupt der Mann, jedoch das Herz das Weib,
das er nicht missen kann.
	-- Friedrich Rckert
%
bereilte Eh' tut selten gut.
	-- Shakespeare, Knig Heinrich VI.
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Die Ehe ist ein Hafen im Sturm, fters aber ein Sturm im Hafen.
%
Nicht rckhaltlose Offenheit ist die Basis einer guten Ehe,
sondern kluge Zurckhaltung.
%
Liebe leiht Flgel; es sind aber wchserne, die an der Fackel
der Ehe schmelzen.
	-- Russisches Sprichwort
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Selbst eine gute Ehe ist Buzeit.
	-- Russisches Sprichwort
%
Wnscht bis zum Hochzeitsglcke den Freiern Argusblicke;
doch in der Ehe taugen am besten Maulwurfsaugen.
	-- Joh. Christ. Friedr. Haug, Epigramme
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Jedes brave eheliche Verhltnis endet mit Freundschaft.
	-- Marie v. Ebner-Eschenbach
%
Der Frieden ist die Grundlage des ehelichen Glckes.
  -- Talmud (3. Jahrh.)
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Ein Mann, der zum Ehemann pat, den wollen die wenigsten Mdchen gern heiraten.
	-- Moritz Goldschmidt
%
Das Unglck des Ehemannes ist eine wahre Erquickung fr alle alten Junggesellen.
	-- Volksmund
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Ehen, aus leidenschaftlicher, blinder Liebe geschlossen, geraten selten.
	-- Carl Jul. Weber
%
Mit den Ehen ist es wie mit den Vogelbauern; die Vgel,
die nicht darin sind, wollen mit aller Gewalt hinein, und die,
welche darin sind, wieder heraus.
	-- Montaigne
%
Im Ehestand mu man sich manchmal streiten,
denn so erfhrt man was voneinander.
	-- Johann Wolfgang von Goethe
%
In den Krieg zu ziehen, auf dem Meer zu fahren und zu heiraten,
soll man niemandem raten.
	-- Spanisches Sprichwort
%
Viele Mnner heiraten, um eine bestimmte Frau zu vergessen.
Dann laufen sie anderen Frauen nach, um die Frau zu vergessen,
die sie geheiratet haben.
	-- Lady Astor
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Wer aus Liebe heiratet, hat gute Nchte und ble Tage.
%
Heiratest Du nach Geld, so verkaufst Du Dich selbst;
Heiratest Du eine Witwe, so kommt der fremde Mann.
	-- Russisches Sprichwort
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Wer heiratet, tut wohl, wer ledig bleibt, besser.
%
Es ist ungerecht, Priestern das Heiraten zu verbieten.
Womit haben sie dieses Privileg verdient?
	-- Ramon Cerda
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Anweisung: Schaut der Frau tief in die Augen.
Spruch   : "Hat dir heut schon einer gesagt, wie schn du bist?"
Frau     : "Nein" ==> "Dann wirds auch keiner mehr tun." (aua)
Frau     : "Ja"   ==> "Tja, war's halt leider nur ein Kompliment."
%
"Weit du, was ich an Euch Emanzen so bewundere?"
Emanze: "Keine Ahnung"
"Euer Selbstbewutsein. Das gleicht die meisten anderen Nachteile wieder aus."
%
Manche Frauen tun fr ihr ueres Dinge, fr die ein Gebrauchtwagenhndler
ins Gefngnis kme.
%
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, da bei einem Diebstahl nichts Vernnftiges rauskommt.
%
Warum sind Junggesellen mager und Ehemnner dick?
Der Junggeselle schaut in den Khlschrank, findet nichts
Besonderes und geht ins Bett. Der Ehemann schaut ins Bett,
findet nichts besonderes und geht an den Khlschrank!
%
Zwei Mnner unterhalten sich. Sagt der eine: "Das mit den
Versprechern wird immer schlimmer. Letztens wollte ich ein Ticket nach
Pittsburg bestellen hab' aber 'Picket nach Tittsburg' gesagt." Darauf
meint der andere: "Das ist ja noch gar nichts. Ich wollte heute beim
Frhstck sagen:'Schatz gib mir mal bitte die Butter' und rausgekommen
ist: 'Du alte Schlampe hast mein Leben total versaut'."
%
Der Pfarrer hat die Trauung schon fast vollzogen, als der Brutigam
pltzlich aufschreckt: "Halt, wie lange sagten sie nochmal?!"
%
Frisch verheiratet schwaermt Oliver seinem Schwiegervater vor: "Die Ehe
bringt Musik ins Leben"
Antwortet dieser: "Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite
Geige zu spielen!"
%
Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
Restaurant. Pltzlich lt der Kellner das Tablett mit dem
Geschirr fallen - und die Scherben - und die Scherben
klirren. "Hr mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"
%
Wendet sich der Pastor whrend der kirchlichen Trauung
verrgert an den Brutigam: "Junger Mann, ich bin es
gewohnt, da man auf meine Frage mit einem klaren "Ja"
antwortet und nicht mit einem "Meinetwegen!"
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Roswitha, diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders kstlich,
woher hast Du denn blo das Rezept?"
"Aus einem Kriminalroman!"
%
In einer lauschigen Frhlingsnacht schmiegt sich die Frau an
ihren Mann und flstert ihm ins Ohr: "Sag mir etwas schmutziges."
"Kche, Bad und Flur."
%
Frau Meier zu ihrem Mann: "Liebling willst Du mir 100 DM
leihen, aber nur 50 DM geben, dann bist Du mir 50
schuldig, und ich Dir 50. Dann sind wir ja quitt!"
%
Das Telefon schrillt. Eine wtende Stimme bellt:
"Das alte Suppenhuhn, da Sie mir gestern angedreht haben,
ist zh und ungeniessbar! Das mssen Sie zurcknehmen."
"Tut uns leid, aber das ist nach dem Gesetz verboten."
"Unerhrt, ich spreche doch mit dem Lebensmittelhaus Krummdick und
Schluckebier?"
"Irrtum, Sie sind mit dem Standesamt verbunden!"
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"Ich habe 85 Kilo berflssiges Gewicht weggebracht!"
"Mensch, wie hast Du denn das gemacht?"
"Ich habe meinen Mann zum Teufel gejagt!"
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"Ihr Mann sieht einfach umwerfend aus in dem neuen Anzug."
"Das ist kein neuer Anzug, das ist ein neuer Mann!"
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Claudia steht im Bad auf der Waage und jubiliert:
"Klasse, ich habe ein Kilo abgenommen."
Brummt Paul: "Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"
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Eine kluge Frau lernt beizeiten ihren Gatten zu bewundern.
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Ein Mann sieht einen auf der Strae sitzenden Frosch. Dieser sagt:
"Bitte k mich. Ich bin eine verzauberte Prinzessin. Ich werde alles
fr Dich tun."
Der Mann nimmt den Frosch auf die Hand, sagt aber nichts. Darauf
der Frosch:
"Du mut mich kssen, damit ich erlst werde. Ich bin eine
verzauberte Prinzessin und werde alles fr Dich tun."
Der Mann steckt den Frosch wortlos in die Tasche.  Der Frosch
bettelt weiter:
"Wenn Du mich nicht kt, kann ich nicht erlst werden. Ich bin eine
wunderschne Prinzessin und werde Dich Dein Leben lang verwhnen."
Darauf der Mann:
"Ach, ein sprechender Frosch ist mir lieber."
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In Bayern haben Forscher endeckt, das im Bier weibliche Gene vorhanden sind.
Beweisfhrung: An 1000 mnnlichen Probanden wurden je 30 Flaschen
Bier ausgegeben und von diesen getrunken, danach zeigten sich
eindeutig weibliche Eigenschaften.  Keiner konnte mehr Autofahren und
alle redeten nur noch dummes Zeug.
%
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tr aufhlt:
"Blo weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tr aufzuhalten."
"Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!"
%
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tr aufhlt:
"Blo weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tr aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tr auf, weil sie eine Dame sind, sondern
 weil ich ein Gentleman bin!"
%
Ein 70 jhriger Millionaer heiratet eine bildschne 20 jhrige.
Fragt sein Freund: "Wie hast du das blo gemacht?"
"Ganz einfach" sagt der Millionr "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
%
SIE: "Liebling, im Bro haben meine Kollegen gesagt, da ich ganz tolle Beine
      htte!"
ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A**** haben sie nicht gesprochen?"
SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
%
Neu!!! Ehefrau 1.0 freigegeben

Letztes Jahr hat mein Freund von "Freundin 6.0" auf Ehefrau 1.0
upgegradet und festgestellt, da er seitdem weniger System-Ressourcen
fr andere Anwendungen frei hat.  Er hat auch jetzt erst festgestellt,
da Ehefrau 1.0 auch Kind-Prozesse erzeugt, welche weitere wertvolle
Ressourcen verschlingen.  Dieses Phnomen wurde mit keinem Wort in der
beigefgten Produktbroschre oder in der Dokumentation erwhnt, aber
andere Benutzer informierten ihn, da er wegen der Natur dieser
Anwendung damit rechnen mute.  Nicht nur, da sich Ehefrau 1.0 so
installiert, da es vor der System-Initialisierung gestartet wird und
danach die anderen System-Aktivitten berwacht, andere Anwendungen
wie Poker-Night 10.3, Skat dreschen 2.5, und Kneipengang 7.0 sind
nicht mehr lauffhig oder strzen ab (obwohl sie vorher immer
funktionierten).  Die Installation Ehefrau 1.0 installiert automatisch
ungewollte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 und
Schwager-Beta-Release. Die Systemleistung scheint sich damit tglich
zu vermindern. Einige Merkmale welcher er gerne in der folgenden
Version von Ehefrau 2.0 sehen wrde:
 Ein "Erinnere mich nicht mehr" Button
 Ein "minimieren" Button
 Ein Install-Shield-Merkmal, da es erlaubt, Ehefrau 2.0 jederzeit
  zu deinstallieren ohne den Verlust des Caches und andere
  System-Ressourcen.
%
Ich habe beschlossen, die mit Ehefrau 1.0 verbundenen Kopfschmerzen zu
vermeiden, indem ich bei Freundin 2.0 bleibe.  Dennoch habe ich auch
hier einige Probleme gefunden: Anscheinend knnen Sie Freundin 2.0
nicht ber Freundin 1.0 installieren.  Sie mssen Freundin 1.0 zuerst
deinstallieren.
Andere Anwender sagen, dies sei seit lngerer Zeit ein Bug, dessen ich
mir bewut sein sollte. Anscheinend haben die Versionen von Freundin
Konflikte mit dem gemeinsam genutzten I/O port. Man sollte meinen, da
dieser Bug mittlerweile behoben sei.

Um die Sache noch schlimmer zu machen, funktioniert das
Uninstall-Programm fr Freundin 1.0 nicht sehr gut. Es hinterlt
unerwnschte Dateien und Verzeichnisse auf dem System. Noch ein
rgerliches Problem: alle Versionen von Freundin zeigen pausenlose
Meldungen ber die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0.
%
***** FEHLER-WARNUNG ********
Ehefrau 1.0 hat einen nicht dokumentierten Fehler. Wenn Sie versuchen,
Geliebte 1.1 zu installieren bevor Sie Ehefrau 1.0 deinstalliert
haben, wird Ehefrau 1.0 MS-Money Dateien lschen und sich danach
selbst deinstallieren. Danach wird sich Geliebte 1.1 nicht mehr
installieren lassen. Sie erhalten eine Meldung wegen ungengenden
System-Ressourcen.

**** BUG WORK-AROUNDS ***************
Um den oben genannten Bug zu umgehen, installieren sie Geliebte 1.1
auf einem anderen System und starten sie nie eine
File-Transfer-Anwendung wie Laplink 6.0. Hten sie sich auch vor
Shareware welche bekannt fr ihre Viren sind, die Dateien mit Ehefrau
1.0 austauschen.  Eine andere Lsung wre Geliebte 1.0 ber einen
Use-Net-Provider unter einem anonymen Namen zu starten. Hten sie sich
auch hier vor Viren, die Daten mit Ehefrau 1.0 austauschen knnten.
%
Frau: Liebling, wo willst du nchstes Jahr Urlaub machen?
Mann: Am liebsten dort, wo ich noch nie war.
Frau: Ja prima, wie wr's dann mit der Kche.
%
Vllig auer sich kommt ein Mann ins Polizeirevier:
"Hilfe, ich habe meiner Frau mit der Bratpfanne eins ber den
Schdel geschalgen."
"Ist sie tot?" will der Beamte wissen.
"Neeeiiinnn, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!"
%
Mann: "Mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hbschen oder einen
       klugen Mann?"
Frau: "Weder noch. Ich liebe nur dich."
%
Frauen sind genau wie Mnner, nur anders.
%
"Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?"
"Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt."
"Und jetzt?"
"Jetzt schmeckt sie mir wieder!"
%
Mann zu Frau: "Sag mal, wrst Du nicht manchmal gerne ein Mann?"
Frau:         " ... n ... und Du?"
%
Ach wren Frauen doch nur mit Pull-Down Men und Online Hilfe ausgestattet.
%
Ruft sie aus der Kche: "Komm Nrgeln, das Essen ist fertig."
%
Leidenschaftlich spricht der Redner:
Wer war weiser als Sokrates, geistvoller als Goethe und schner als
Apollo?
Eine Stimme aus dem Hintergrund:
Der erste Mann meiner Frau.
%
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo,
stell Dir vor, hier hat doch tatschlich ein gewisser Rilke das
Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreiig Jahren eigens fr mich
geschrieben hast!"
%
Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr
miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nchsten Tag wird er um halb zehn
wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr!
Aufstehen!"
%
Ein Mann fuhr am spten Nachmittag nach Hause, und er fuhr ber dem
Tempolimit. Pltzlich bemerkte er im Rckspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den hng ich doch ab!" denkt er sich und
tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos ber
die Landstrae. Schlielich, als sein Tacho die 200 berschreitet,
gibt er auf und fhrt rechts an den Straenrand. Der Polizist kommt
aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter
und sagt: "Hren Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten
Tag und ich mchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute
Entschuldigung geben knnen lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der
Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist
meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in
meinem Rckspiegel sah dachte ich, Sie wren dieser Polizist und
wollten versuchen, sie mir zurckzubringen!"
%
SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lcherlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weit doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
    Ich werde das mal berprfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool. 
%
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende fr immer
    aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!" 
%
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du
einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn, der kann
kochen, Betten machen, aufrumen und hat gelernt zu gehorchen!"
%
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzwortrtsel zu lsen.
Pltzlich stockt sie und fragt den Vater:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe". 
%
Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostme
besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt
Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann mu allein
gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fhlt sich
pudelwohl. Sie beschliet, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr
Mann ihr Kostm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er
tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann zu flirten. Schlielich ldt sie ihn in ein benachbartes
Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden.  Anschlieend geht
sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann
kommt, fragt sie ihn, ob er sich amsiert htte. Er antwortet: "Nein,
ohne Dich habe ich keinen Spa auf Parties."  "Hast Du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostm geliehen habe, hat sich
kstlich amsiert."
%
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt
sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natrlich ohne
Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fhrt
drauen vor der Wohnung die Straenbahn vorbei und der Schrank klappt
in sich zusammen.
Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder
fhrt die Straenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank
zusammen.  Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie
bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute
zurck!"
Der Techinker kommt, baut den Schrank fachmnnisch zusammen, unten
fhrt die Straenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen.
"Hmmm..." berlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt
nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die
Straenbahn vorbeikommt, woran's denn liegen kann."
Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In
dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurck und sagt berrascht: "Oh
Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!"
Er ffnet die Schranktr und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was
machen sie denn hier?"
Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt
wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straenbahn."
%
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, da die hbschesten
      Mdchen die grten Idioten heiraten.
Frau: Liebling. Das ist das schnste Kompliment seit Jahren. 
%
Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein
Sbelzahntiger ist in die Hhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg vllig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst
sehen, wie er da wieder rauskommt."
%
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von
seinem Stammgast wissen.  
"Den Artikel ber den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie
stndig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
%
Was sagt eine Feministin im Restaurant?
"Herr Ober, eine Salzstreuerin bitte!" 
%
Der Personalchef intressiert sich besonders fr den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts
zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein,
die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
%
Was sagte Gott, als er den Mann erschaffen hatte?
"Das kann ich auch besser."
%
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
%
Ein Mann zahlt 2,- fr 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1,- fr 2 Artikel, die sie nicht braucht.
%
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
%
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine
Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen
Mann findet.
%
Um mit einem Mann glcklich zu werden, mu man ihn sehr gut verstehen
und ihn ein bichen lieben.
Um mit einer Frau glcklich zu werden, mu man sie sehr lieben und
darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.
%
Verheiratete Mnner leben lnger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher bereit zu sterben.
%
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen -
es brauchen ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
%
Mnner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen
sind. Frauen dagegen scheinen sich ber Nacht irgendwie zu verndern.
%
Eine Frau heiratet einen Mann in der Erwartung, da er sich ndert,
aber er ndert sich nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Erwartung, da sie sich nicht
ndert - doch sie tut es.
%
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der
Mann danach noch sagen knnte, ist der Beginn einer neuen Debatte.
%
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht -
vor und nach der Hochzeit.
%
Mnner wrden Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein
knnten, da es wirklich das letzte ist.
%
Es ist nicht ntig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
%
Mnner knnen trinken, ohne Durst zu haben,
Frauen knnen reden, ohne ein Thema zu haben.
%
"Lebensgefhre" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
%
Hauptsache gesund, und die Frau hat Arbeit.
%
Einmal im Monat ist meine Frau freundlich zu mir.
Sie sagt dann "Herr" und "Sie" zu mir.
"Her mit dem Geld; sieh zu, da du mehr verdienst"
%
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann, wenn er
nachher bekloppt ist.
%
Als Gott die Mnner schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf,
war ER himmelblau.
%
Auf jedes Mdchen mit Kurven kommen zehn Mnner mit Geraden.
%
Bei einer Frau die eine Brille trgt ist die Neugier grer als die Eitelkeit!
%
Bei manchen dieser forschen Mdchen hngt die Moral am morschen Fdchen!
%
Die Phantasie der Mnner reicht bei weitem nicht aus, die Realitt der
Frauen zu begreifen.
%
Frauen sind wie Servietten - erst hat man sie auf dem Scho und dann am Hals.
%
Frauen, seid lieber schn als klug - Mnner knnen besser gucken als denken.
%
Hinter jedem groen Mann steckt eine Frau, die ihn dressiert hat.
%
Welche Frau sucht einen Mann, der eine Frau sucht, die einen Mann sucht?
%
Wenn Frauen unergrndlich erscheinen, liegt das meist an dem geringen
Tiefgang der Mnner.
%
Wenn die Frauen verblhn, verduften die Mnner.
%
%
Frauen sind wie Handschellen, immer gleich eingeschnappt.
%
Frauen sind wie Milch, wenn Man(n) sie stehen lt, werden sie sauer.
%
Ich will Frauen nicht verstehen, sondern begreifen.
%
Eine Frau ist nie schuld, Schuld hat immer der Mann.
%
Unsere Sprache heit Muttersprache, weil die Vter nie zu Wort kommen.
%
In welcher Zeitung kann man lesen, da eine Frau vom Balkon ihres Hauses
gestrzt ist?
          In der Bildzeitung.

Doch in welcher Zeitung ist zu lesen, da ein Mann vom Balkon seines
Hauses strzte?
          Schner Wohnen.
%
Artikel 3 und 13a des Grundgesetztes kurz zusammengefasst: 
Alle Frauen und Mnner sind gleich, bis auf die Mnner, die mssen
zur Bundeswehr!
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Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs
bricht ein Gewitter los. Pltzlich schlgt ein Blitz links neben der
Buerin ein.  Darauf der Bauer: "Na." Ein paar Sekunden spter schlgt
ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na." Der dritte Blitz trifft
die Buerin genau. Der Bauer trocken: "Na also."
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"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?"
"Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgerumt."
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"Wie knnen Sie nur so gut ber Frauen schreiben."
"Das ist ganz einfach: Ich stelle mir einen Mann vor und ziehe
 Verstand und Zurechnungsfhigkeit ab."
                -- aus Film: "Besser geht's nicht"
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Drei Frauen kommen an einen Flu an dessen Ufer ein Automat der mit
einer Aufschrift versehen ist: "Werfen Sie bitte Geld ein und Sie
werden ber den Flu gelangen."
Die erste Frau entscheided sich fr 5 Euro.  Augenblicklich verwandelt
sie sich in eine Ente, schwimmt ber den Flu und am anderen Ufer
wird sie wieder wie vorher und kann Ihren Weg fortsetzen.
Die zweite Frau versucht es daraufhin mit 10 Euro und verwandelt sich
in einen Schwan, als der sie elegant fliegend den Flu berqueren
kann.
Darauf denkt sich die dritte, da Ihr 20 Euro sicher eine noch
beeindruckendere Verwandlung ermglichen wird.  Auf der Stelle wird
sie zu einem Mann und berquert den Flu auf der nahe gelegenen Brcke.
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Woran erkennt man, da eine Frau im Weltall war?
Der groe Wagen ist kaputt.
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Ein ganz normales Gesprch am Frhstckstisch:
Sie: Was wrdest Du machen, wenn ich sterben wrde?
Er:  Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er:  Sehr lange!
Sie: Warum?
Er:  (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
     schmerzlich fr mich wre. Darum!
Sie: (mit einem Lcheln) Das ist lieb. - Wrdest du wieder heiraten?
Er:  Nein.
Sie: (mit gekrnktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
     verheiratet?
Er:  Doch, ich bin es.
Sie: Also wrdest Du wieder heiraten?
Er:  (ruspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und
     mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Wrdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er:  Wre doch angebracht,oder?
Sie: Wrdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er:  Ich wrde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du wrdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er:  (trinkt einen Schluck Kaffee) Wrde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Wrdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er:  Ja, wrde ich.
Sie: Wrdest Du ihr meine Schlger geben?
Er:  Nein, Sie ist Linkshnderin.
Sie: ?!?!?
Er:  Scheie!!!
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Eine Ehe im wirklichen Leben ist wie ein Duel inmitten einer Schlacht.
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bcker: "Ich bekomm' ein Graubrot."
Antwortet der Bcker: "Na, da wird sich Ihr Mann aber wundern."
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Was unterscheidet die Hunde- von der Mnnerhaltung?
Hunde versauen den Teppich - Mnner das ganze Leben.
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Harry sagt zu seiner Frau: "Hr mal, das ist interessant Schatz.  Ich
habe gerade gelesen, da eine Studie zufolge Mnner durchschnittlich
1500 Wrter am Tag benutzen - Frauen fast 3000.
Die Frau antwortet:" Das beweist lediglich, da wir Frauen immer alles
zweimal sagen mssen, damit ihr es kapiert!"
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Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, 
da ein Mann geboren wird, der sich spter fr Gott hlt.
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Wie rcht man sich an einer Frau, die einem den Ehemann wegenommen
hat?
Man lt sie ihn behalten.
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"Mama, stimmt es, da in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Mnner
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines!"
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Was ist der Beweis dafr, da Mrchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich wei nicht, warum Sie sich aufregen. Gott hat doch zuerst den
Mann gebaut und dann die Frau. Die Reihenfolge wre damit doch
geregelt.
Sie: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
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Was ist der Unterschied zwischen Mnnern und Kse?
Kse reift.
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Mnner sind ...
... wie Milch - wenn man sie stehen lsst, werden sie sauer.
... wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen und ohne Profil.
... wie Zwiebeln - nach dem Schlen ist der Rest zum Heulen.
... unbestechlich - die meisten nehmen nicht mal Vernunft an.
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La dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden, es knnte
die Sonne sein, die durch seinen hohlen Schdel scheint!
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In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Kchenmesser von
WMF ist.
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Warum sagt man nicht: "Der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht: "Der runde Kreis".
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch eine positive Seite.
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Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gercht.
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Warum knnen Mnner nicht gleichzeitg schn und intelligent sein?
Weil sie dann Frauen wren.
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Eine Frau ruft den Installateur wegen einer kaputten Waschmaschine.
Der kann sofort kommen, doch sie hat einen dringenden Arzttermin.
Doch die Frau sagt, da sei kein Problem, sie wrde den Schlssel
unter die Fumatte legen und er knne die Waschmaschine reparieren.
Es gbe nur zwei Dinge zu beachten: Im Haus ist ein groer Hund,
der aber stets friedlich in der Ecke liegt. Weiterhin gibt es
noch einen Papagei, den der Installateur auf gar keinen Fall
ansprechen darf.  Kein Problem, der Installateur kommt ins Haus.
Ein furchteinflender Hund liegt ganz friedlich in einer Ecke.
Doch der Papagei lt dem armen Mann keine Ruhe.  Whrend der
Arbeit schwirrt er ihm stndig vor der Nase herum, bewirft ihn
mit Nssen und beschimpft ihn auf's belste.  Als der Monteur
fertig ist, reit ihm der Geduldsfaden und er sagt zu dem Vogel:
"Wenn Du nicht sofort ruhig bist, drehe ich Dir den Hals um."
Darauf krchzt der Papagei: "Pluto - fa!"
Die Moral:  Man soll immer auf die Frau hren --
besonders wenn sie einen Vogel hat.
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Er: "La mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
    abhngig und aus einer Flasche mit Flssignahrung versorgt zu werden.
    Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab die
    mich am Leben erhalten."
Sie (wortlos): Schaltet Fernseher und PC aus und schttet das Bier weg.
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Zwei Eigenschaften charakterisieren einen sexy Mann: Die erste ist
ein schlechtes Gedchtnis, und die zweite ... die zweite hab ich
vergessen.
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