Windows-Anwender sind immer wieder sehr verblüfft, wenn man ihren Rechner
als instabil bezeichnet.  "Wieso, ich muß doch nur neu booten, dann geht
alles wieder".  Das Konzept einer Arbeitsmaschine, die sich nicht
zwischendurch immer wieder frei nimmt, ist ihnen meist vollkommen neu.
		-- Holger Lubitz in de.alt.folklore.computer
%
Windows 95 kann alles, wegen der 32 Bit.
Wenn ich 32 Bit getrunken habe, meine ich auch immer, ich könnte alles.
		-- T. Koschwitz
%
OS/2 ist wie ein gefrorener Haufen im Winter. Er stinkt erst, wenn man
ihn reinholt und näher anschaut.
%
Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung.
Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß.
Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß". Na gut, also
nochmal... wieder die Meldung "Kein Einschuß". Der Microsoftie nimmt
das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug...
peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir
funktioniert es, das Problem muß auf eurer Seite liegen..."
%
Nachdem der Flugsimulator von Microsoft so gut angekommen ist,
wurde beschlossen, einen Betriebsystemsimulator mit
graphischer Oberfläche zu entwickeln...
%
Reale Windows Meldung:
   "Die Arbeitsstation hat kein Vertrauensgeheimnis."
%
Reale Windows Meldung:
   /-----------------------------------\
   | Bitte bestätigen Sie den Abbruch  |
   |                                   |
   |  -Bestätigen-     -Abbruch-       |
   \-----------------------------------/
%
Reale Windows Meldung:
Windows95 installiert jetzt die Hardware für die neu gefundene Software
%
Kunde: "Ich  benutze Windows 98!"
Techniker: "Ja."
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten Sie bereits!"
%
Was wäre, wenn Microsoft Filme drehen würde?
- Sie könnten nicht gleichzeitig Popcorn essen, Cola trinken und den
  Film sehen.
- Solange die Popcorn-Maschine arbeitet oder Erfrischungen verkauft
  werden, unterbricht der Film.
- Microsoft würde für die nächste Version des Filmes ankündigen, daß
  auch Farbenblinde die Farben sehen könnten und die Taubstummen ihn
  hören und dann darüber diskutieren könnten.
- Der Film würde alle 15 Minuten und in den wichtigen Passagen
  unterbrochen.
- Microsoft würde allzeit die neue Farb- und Tontechnik preisen, ungeachtet
  dessen, daß andere Filme diese Technik schon seit Jahren verwenden.
- Jeder Film bräuchte einen neuen Projektor.
- Der Projektor würde vorgeben 32mm Filme zu spielen, aber tatsächlich
  16mm Filme so vergrößern, daß sie wie 32mm aussehen.
- Microsoft würde sich als Erfinder der Komödie ausgeben.
- Microsoft würde einen Action-Abenteuer-Schocker mit Arnold Schwarzenegger
  und Sandra Bullock ankündigen, aber nach dreijähriger Verspätung nur
  eine lahme Liebestragödie mit Jim Carey und Madonna herausbringen.
- Die Projektoren hätten RESET-Knöpfe und müßten den Film immer und immer
  wieder neu starten, um die Chance zu haben, ihn einmal ganz zu sehen.
- 640 Sekunden? Bitte wer schaut sich schon längere Filme an?
%
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem,
 über's Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte
 auch noch beschreiben." 
%
Wieviele Microsoft-Techniker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keinen - MS erklärt die Dunkelheit zum Standard.
%
Früher nannte man es piepsen und bunt blinken, heute nennt man es
Multimedia.
%
Bill Gates stirbt und kommt zu Petrus ans Himmelstor...
"Nun, Billy", sagt Petrus "wir wissen nicht so recht, wohin mit Dir. Wir
zeigen Dir jetzt mal Himmel und Hölle und dann kannst Du entscheiden, wo Du
hinwillst." Gesagt getan, schnippt Petrus mit den Fingern und 'Schinnnng'
stehen die beiden an einem wunderbaren Strand, die Sonne scheint, 
hübsche Mädchen spielen Musik. "Ist das der Himmel?" fragt Bill. "Nein,
das ist die Hölle" sagt Petrus "aber warte nur, bis Du den Himmel gesehen
hast" und schnippt abermals mit den Fingern. Schon stehen die beiden in
einem Park, wo lauter alte Menschen auf Bänken sitzen und Tauben füttern.
Obertrostlos. "Soll das der Himmel sein?" fragt Bill. "Keine Frage - ich
nehm' die Hölle." "Wie Du willst" sagt Petrus und schnippt ein letztes Mal
mit den Fingern. Gates findet sich augenblicklich bis zum Hals in heißer
Lava inmitten anderer Sünder - keine Palmen, garnix...
"Hey!!!" schreit er zu Petrus hinauf "Wo ist jetzt der Strand, die Musik,
dir Mädchen?" "Das war das Demo" sagt Petrus und entschwindet.
%
Wieviele Microsoft Vize-Präsidenten werden gebraucht, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Acht: Einen um die Birne einzuschrauben und sieben um sicherzustellen,
daß Microsoft 2 Dollar für jede Glühbirne kriegt, die je auf der Welt
ausgewechselt wird.
%
Wieviele Bill Gates werden gebraucht, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nur einen: Er hält die Birne und läßt die Welt um sich drehen.
%
Wieviele Windows Programmierer werden gebraucht, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
472: Einen um ein WinGetLightBulbHandle zu schreiben, einen weiteren
     um ein WinQueryStatusLightBulb zu schreiben, einen um ein
     WinGetLightSwitchHandle zu schreiben.
%
Multitasking bei Win98:
Du kannst mehrere Programme gleichzeitig abstürzen lassen.
%
Eingebautes Netzwerk bei Win98:
Du kannst mehrere Computer gleichzeitig abstürzen lassen.
%
Microsoft Netzwerk:
Verbinde Dich mit anderen Windows 98 Benutzern
und sprich über Deine Absturz-Erfahrungen...
%
PnP bei Win98: Plug and Pray
%
Macintosh-like Win98:
Microsoft hat 14 Jahre gebraucht und es ist immer noch
nicht wie das Original.
%
On-line Registration bei Win98!
Wähl' Dich in's Microsoft-Netzwerk und laß sie Deine
Festplatte ausspionieren.
%
Abwärts-Kompatibilität bei Win98:
Auch alte Software stürzt klaglos ab.
%
Multimedia bei Win98:
Erlebe wie intensiv ein Absturz in Farbe und Ton sein kann.
%
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Robert Morris Jr. (Der
Junge der einen Internet-Virus geschrieben hat)?

In einer einzigen Woche hat Morris 10% der Computer Amerikas lahmgelegt.
Dafür hat er sechs Monate Gefängnis gekriegt. 
Bill Gates hat 80% der Computer weltweit lahmgelegt und dafür
100 Millionen gekriegt.
%
Windows ist kein Virus - ein Virus tut etwas.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden die Autos jedes Jahr größer, langsamer und wären unfallgefährdeter.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßten wir alle auf Microsoft-Benzin (tm) umsteigen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wären alle von den neuen Möglichkeiten der MS-Autos begeistert, total
vergessend, daß das in anderen Autos schon lange eingebaut ist.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden die Warnlämpchen für 'Öl', 'Batterie', 'Benzin', und
'Motorschaden' durch ein einziges 'Genereller Auto-Fehler'-Lämpchen
ersetzt.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde Sun ein Auto bauen, das mit Solarstrom läuft, 2x verläßlicher als
das MS-Auto ist, 5x schneller als das MS-Auto - jedoch nur auf 5% der
Straßen fahrbar.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde nur eine Person hineinpassen, es sei denn, man hätte
AutoNT - aber dann müßten mehr Sitze gekauft werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde das Auto ab und zu einfach stehenbleiben und man müßte es neu
starten. Aus unerfindlichen Gründen würden wir das einfach hinnehmen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßten wir jedesmal neue Autos kaufen, wenn die Sicherheitslinien
auf den Straßen neu gezeichnet werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wäre das 2001er Modell bis 2003 nicht erhältlich.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sie ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sie bei der Durchführung bestimmter Manöver, wie z.B. einer
Linkskurve, einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
müßte einen neuen Motor installieren.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden neue Sitze erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde das Airbag-System vorher fragen: "Sind sie sicher?" bevor es
auslöst.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sie Sie gelegentlich ohne erkennbaren Grund aussperren.
Sie könnten dann nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar
müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und
mit einer Hand die Antenne festhalten.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden Sie dazu gezwungen werden, mit jedem neuen Auto einen
Deluxe Kartensatz einer Microsoft-Tochter mit zu kaufen, auch wenn
Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto gleich 50%
langsamer werden. Darüber hinaus würde MS deswegen ein Ziel von
Untersuchungen der Justiz.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden bei jeder Ankündigung eines neuen Autos von MS,
alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßte der "Start-Knopf" gedrückt werden, um den Motor abzuschalten.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßte ein neues Auto gekauft werden, sobald die Fahrbahnmarkierungen
erneuert würden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde der Motor von Zeit zu Zeit einfach ausgehen und müßte neu gestartet
werden. Merkwürdigerweise würde dieser Umstand einfach akzeptiert
werden und nicht etwa Anlaß geben, eine Werkstatt aufzusuchen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde gelegentlich ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, daß der
Motor ausgeht und sich nicht wieder starten ließe, bevor er nicht aus- und wieder
eingebaut wurde. Merkwürdigerweise würde dieser Umstand einfach akzeptiert
werden und nicht etwa Anlaß geben, eine Werkstatt aufzusuchen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
könnten nicht mehrere Personen gleichzeitig in einem Auto befördert werden,
es sei denn, man würde "Auto NT" kaufen. Aber dann müßten mehrere Sitze gegen
Aufpreis erworben werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
hätte die Firma "Sun Motor Systems" ein Auto entwickelt, welches durch
Sonnenkraft angetrieben, doppelt so zuverlässig und fünfmal so schnell
wäre wie das Microsoft-Auto. Dieses Modell würde allerdings
komischerweise nur auf 5 Prozent aller Straßen fahren.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wären die Warnlampen für Öldruck, Lichtmaschine, Benzin und andere
durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner
Autofehler" ersetzt.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden sich alle Menschen über die neuen Leistungsmerkmale in neuen
Microsoft-Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen, daß
eben diese diese Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren
verfügbar sind.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde das Lenkrad durch eine Maus oder einen Trackball ersetzt werden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
müßten man sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde es aus irgendeinem Grund fünf Minuten dauern, bis der Motor
anspringt.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würden die Motoren von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im
Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder,
Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich,
alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen
ProII-Motor mit Motor größeren Turbos, aber er würde auf den meisten
Straßen langsamer laufen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde beim Versuch, das Auto zu starten, oft die Fehlermeldung:
"Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erscheinen.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wäre alle 500 Kilometer eine vollständige Kontroll-Wartung fällig.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
würde der Tachometer 70 anzeigen, auch wenn 40 km/h die tatsächliche
Geschwindigkeit ist.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
wäre der Motor nicht gleich nach dem Starten voll
funktionsfähig. Statt dessen würde das Auto stehenbleiben und wieder
losfahren, während der der Motor versucht, die notwendigen
Zubehörteile zu laden.
%
Wenn Microsoft Autos bauen würde ...
Jedesmal, wenn ein neuer Fahrgast mitgenommen werden soll, müßte die
Konfiguration des Autos geändert werden. Diese würde natürlich auch
bleiben, wenn der Passagier schon lange wieder ausgestiegen ist.
%
Wieviele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Einen - aber er würde hoch und heilig schwören, daß es für ihn genauso
einfach war, wie für einen Mac-Nutzer und viel einfacher, als für einen
Linux-Nutzer.
%
Was heißt bei Windows 'Multitasking'?
Wenn drei Leute gleichzeitig das Stundenglas anstarren.
%
Wieviele Microsoft Hotline-Agenten braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Vier: Einen der fragt: 
"Wie lautet die Registrations-Nummer auf Ihrer Glühbirne"? 
Einen der fragt: "Haben Sie versucht, die Birne neu zu starten?"
Einen der fragt: "Haben Sie versucht, die Birne neu zu installieren?"
Und einen letzten der sagt: "Es muß an Ihrer Fassung liegen
- bei uns funktioniert die Birne einwandfrei."
%
10 Songs die besser zu Windows98 gepaßt hätten als 'Start me up':
 1. Money - von Pink Floyd
 2. Irgendein Song von den Crash Test Dummies
 3. Brain Damage - von Pink Floyd
 4. Sympathy for the Devil - von den Stones
 5. You can't always get what you want - von den Stones
 6. Release me - von Engelbert Humperdinck
 7. I'm Down - von den Beatles
 8. Help! - von den Beatles
 9. Another One Bites the Dust - von Queen
10. Funeral for a freind - von Elton John
%
Wieviele Microsoft Tech-Support Menschen braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Was, sie ist ausgebrannt? Sie haben bestimmt einen 'Nonstandard-Sockel'
benutzt.
%
Steve Jobs (Gründer von Apple) steigt in einen Fahrstuhl mit Sadam Hussein,
Hannibal Lecter und Bill Gates, hat aber nur zwei Kugeln im Colt.
Was tut er?
Er erschießt Gates zweimal: um sicher zu gehen.
%
Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind
mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt sie im Himmel und fragt:
"Was habt ihr auf Erden geleistet?"
Lieven drängt sich vor:
"Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner
leisten."
"Sehr Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz anweisen."
Marc Adreessen hebt den Finger und sagt:
"Netscape hat dafür gesorgt daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an
Bill Gates:
"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens runter von meinem Platz!"
%
Bill Gates auf der CeBIT
Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch
"Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger
mobilisiert.
Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium.
"Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von
Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die
vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."
%
Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill
Gates in eine Talkshow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann
die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft
dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient," ereifert Bill Gates. "Wir
entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis.
Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt
Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist
nicht von mir."
%
Welcher Beruf ist der älteste?
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten,
wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste
Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos?
Von wem wohl?"
%
Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so:
1) Sie replizieren sich schnell. OK, Windows macht das.
2) Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so
   das System. OK, Windows macht das.
3) Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. OK,
   Windows macht das auch.
4) Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen
   Programmen auf das System, ohne daß sie vom Nutzer bemerkt werden.
   OK, OK... Windows macht das auch.
5) Viren machen hin und wieder dem Nutzer weis, daß sein System zu
   langsam ist, und der Nutzer kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja...
   Ich weiß Windows macht das auch.
Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es
bestehen doch fundamentale Unterschiede:
1) Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, 
2) Sie laufen auf fast allen Systemen, 
3) Ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und 
4) sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus!
%
Neue Features von Windows 98
1) Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig
   abstürzen zu lassen.
2) Microsoft Netzwerk - Rede mit anderen Leuten über Deine 
   Windows98-Absturz- Erfahrungen.
3) Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik, Sound
   und Animationen.
4) Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11-Programme
   abstürzen lassen.
%
Frage: Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne
zu wechseln?
Vier:
Der erste ersetzt die Birne.  Der zweite ändert die Fassung so, daß
Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.  Der dritte baut eine
Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine
Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das
amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
%
Bill Gates will bei "Wetten daß ...?" mitmachen.
Er will von zehn Windows-98-Bugs mindestens sieben an den
Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
%
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle
bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt
zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN
ICH?".  Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN
EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt
und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung
fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position
erarbeitet habe. Antwort: "Das mußte das Microsoft-Haus sein. Die
Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig
unbrauchbar."
%
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
%
Betriebsausflug

Das Microsoft Windows 98 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates
auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren über's Land. Zwischendurch werden sie
aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen
sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um
ein Schaf wetten, daß er seinen Beruf erraten kann. Danach darf der
Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es,
gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt",
antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die
Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und
verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 98".
Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher
wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 98
Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
%
Warum stürzt Windows 98 so oft ab?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
%
Ein Linux-Entwickler besucht ein Windows98-Seminar. Danach kommt Bill
Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 am besten
gefallen hätte.
Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".
%
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
%
Im Auto gibt es zwei Computer, im Fernseher steckt einer, sogar in der
Mikrowelle - nur der Microsoft PC funktioniert nicht.
%
Win98 und WinNT: Zwei Nullen kämpfen darum, die Nummer Eins zu sein.
%
Windows 98:
Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste
Virus der Welt.
%
Für Windows 98 sind die Systemvoraussetzungen: Pentium-Prozessor, 16MB
RAM und 1GB Festplatte.  Um zum Mond zu fliegen, wurde die Leistung
von drei Commodore C64 benötigt.
Irgendetwas ist hier falsch - jedoch nicht beim Apollo.
%
Boykottiert Microsoft - Kauft Eure Fenster im Baumarkt.
%
Wenn Windows 98 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
%
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
%
Apple gegen Microsoft
Prozeß Apple gegen Microsoft. Es geht um Rechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf
der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine E-Mail der
Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates
mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
%
Bill Gates in der Hölle.
Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er
möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke
steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt
Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm
Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle
sein?" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für
OS/2 programmieren."
%
Ist Windows 98 ein Spiel oder ein Betriebssystem?

Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben.
Ich stecke im 97. Level.
%
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer
Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang
runter und landet in einem Bach. Was tun?
Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine
Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse
ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die
Straße zurück fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall
wiederholt."
%
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der
Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen
Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:
"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine
schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates. 
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum
Troubleshooting."
%
Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
%
Anrufer:                   Seit ich die Windows-98-Beta installiert habe,
                           stürzt Office-97 laufend ab.
Microsoft-Hotline:         Wir hatten hier das selbe Problem.
Anrufer:                   Und was haben sie gemacht?
Microsoft-Hotline:         Wir haben die Beta ein zweites mal installiert.
Anrufer:                   Gut, das versuche ich jetzt auch.
Anrufer - 1 Stunde später: Jetzt läuft gar nichts mehr!
Microsoft-Hotline:         Bei uns auch nicht...
%
Laut der Aussage von MS soll Windows 2000 tatsächlich 30% schneller
als sein Vorgänger sein.  Was man verschwieg, war die Sache, daß dies
nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste außer... nein, Nein, NEIN, NICHT
DIE DA!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Geben Sie eine beliebige 11-stellige Primzahl ein, um fortzusetzen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Drücken Sie eine beliebige Taste zum Fortsetzten oder eine
beliebige andere zum Abbrechen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Falscher Befehl oder Dateiname. Stellen Sie sich zur Strafe in die Ecke!
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Sie beenden hiermit die aktuelle Windows Sitzung. Wollen Sie noch
ein Spiel spielen (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Ihre Festplatte wurde überprüft und alle nichtlizensierten
Softwarepakete gelöscht. Die Polizei ist auf dem Weg zu Ihnen.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Wichtige Nachricht von B. Gates. Die Welt muß neu gebootet werden.
Bitte abmelden.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Datei nicht gefunden. Soll sie vorgegaukelt werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
FRÜHSTÜCK.DLL abgebrochen. Müsli-Schnittstelle antwortet nicht.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
KAFFEE.DLL fehlt. Bitte Tasse in Tassenhalter einsetzen und
beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Maus fehlt oder wurde nicht gefunden. Soll die Katze verprügelt
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Fehler beim Lesen der FAT-Spur. Soll auf SCHMALSPUR umgeschaltet
werden (j/n)?
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Anwenderfehler. Intelligenz-Ressource unter zulässigem Wert. Bitte
anderen Anwender hinsetzen und beliebige Taste drücken.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Netscape.exe. Falscher Dateiname. Systemintegrität verletzt.
Internet-Explorer wird installiert.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Windows Virus-Scan 1.0. 'Windows gefunden' soll es entfernt
werden, um Systemabsturz zu verhindern (j/n)?
%
Funktionieren Windows 98-Witze auch unter Windows 2000 oder braucht
man da ein Update?
%
Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die
schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere
ist ein Film von Steven Spielberg.
%
Der Informatikminister warnt: Windows schadet Ihrer Gesundheit! Diese
Software enthält 5% 32Bit-Code, 50% Bugs und eine Menge
hirnerweichender Spielereien.
%
Im Verlauf der Befragung räumte Bill Gates ein, daß es wohl nicht
korrekt gewesen sei, Vobis im Fall einer Lizensierung von DR-DOS mit
dem Abbruch der Geschäftsbeziehung zu drohen. 
  -- Wendy Goldman Rohm - "Die Microsoft-Akte"
%
Was passiert, wenn M$ das Y2K-Problem nicht lösen kann?
Die neue Version wird Windows 1900 heißen.
%
Microsoft kündigte eine 54-Millionen-Dollar-Klage gegen
Tamagotchi-Hersteller Bandai wegen Klau geistigen Eigentums an.

Begründung: "Software, die ständiger Betreuung bedarf, weil sie sonst
den Geist aufgibt - das klingt doch sehr nach Windows. Und das ist
eine Verletzung unseres Copyrights", so ein Microsoft-Sprecher.
%
Die 3 goldenen R's bei Microsoft Systemen:
Retry, Reboot, Reinstall.
  -- Jörg Schilling
%
Wenn Windows die Antwort ist, wie blöd muß dann die Frage gewesen
sein?
%
Wenn Windows die Antwort ist, mußt Du die Frage falsch verstanden haben.
%
Windows ist nicht die Antwort.
Windows ist die Frage.
"Nein" ist die Antwort.
%
Hin und wieder erhält man unter Windows Fehlermeldungen, die mit
"Unerwarteter Fehler" beginnen.  Sollte man daraus schließen, daß es
auch "erwartete Fehler" gibt, die dann hämisch mit: "Hab ich's mir
doch gedacht, daß Du mal auf diesen Fehler stoßen wirst.  Früher oder
später kriegen wir Dich doch." eingeleitet werden?
%
Manchmal muß auch Software mit Fehlern ausgeliefert werden.
  -- MS Personalchef
%
Computer sind wie Klimaanlagen.  Sie arbeiten nicht mehr zuverlässig,
sobald man Fenster öffnet.		
%
Windows98 beherrscht echtes Multitasking - es kann gleichzeitig booten
und abstürzen.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert. Praxis
ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß, warum. Bei Microsoft
sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert, und keiner weiß,
warum.
%
Wer Stabilität aufgibt, um Benutzerfreundlichkeit zu gewinnen,
der wird am Ende beides verlieren.
  -- frei nach B. Franklin
%
Übrigens gibt es jetzt eine Briefmarke von Bill Gates. Leider klebt die  
nicht so richtig. Eine unabhängige Kommission hat inzwischen festgestellt,  
daß die Leute immer auf die falsche Seite spucken.
%
Wozu braucht man in einer Welt ohne Mauern und Zäune Windows oder Gates?
%
Fehlermeldung in Windows:
Die Position Ihres Mauszeigers hat sich geändert.
Die Änderungen werden erst nach dem nächsten Neustart des Computers wirksam.
Soll der Computer jetzt neu gestartet werden?
%
Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft?
%
Vater Bill der Du herrschst auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows.
Dein Update komme.
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit
ENTER
%
Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt?
Sie erklären die Dunkelheit2000 zum Standard!
%
Es gibt keine Witze über Microsoft, es sind Tatsachen.
%
Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.  Der erste ist
fertig und geht zum Waschbecken um seine Hände zu waschen.  Dann
beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um
Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen
beide gewandt sagt er:
"Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult."
Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich
dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und
vergewissert sich, daß er jede mögliche Ecke des Papiers
ausnutzt. Er dreht sich um und meint:
"Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch
zu Effizienz trainiert."
Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und
ruft über die Schulter: "Bei Sun pissen wir eben nicht über unsere
Hände"
%
Was ist der Unterschied zwischen einem Alkoholiker und Windows 95?
Beide stürzten regelmäßig ab.
%
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein!
%
Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates
sprechen könne.  Die Empfangsdame antwortet ihm, daß Bill Gates gerade
mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist.  Darauf sagt
der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte ich kurz."
%
Insiderinformation über Windows 98:
1. Windows 98 ist schneller.
2. Windows 98 bietet zuverlässige Leistung.
3. Windows 98 ist noch einfacher.
4. Windows 98 bietet spannende Unterhaltung.
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungs-Eier an.
In jeder 7. Funktion ist ein Bug drin.
%
Aus einem Reklamevideo für MS Works: "Works ist eine Software, die mit
Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht."
%
Warum Windows nutzen, solange es noch Türen gibt?
%
Microsoft gibt Dir Windows, UNIX gibt Dir ein ganzes Haus.
%
Windows zum Kuhfladen: "Hey, ich bin ein Betriebssystem"
Kuhfladen zu Windows: "und ich bin eine Sahnetorte"
%
Windows98: 98 Fehlermeldungen in der Minute!
%
Warum ist Windows98 hardwarefreundlicher als Linux?
Es läßt die Reset-Taste nicht einrosten.
%
Anwender1: Mein Windows ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt.
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!
%
Stell' dir vor, Windows stürzt ab und keiner sieht hin.
%
Windows 98 bringt die Leistung von gestern auf die Computer von heute.
%
Und Bill Gates sprach: "Laßt uns doch einmal einen graphischen Virus
programmieren.
%
Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob
Windows98 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission
eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor:
Windows98 kann kein Virus sein, denn
1. Viren sind effizient programmiert.
2. Viren benötigen keine 100MB.
3. Viren funktionieren mit jeder Hardware.
4. Viren benötigen keine Bugfixes.
5. Viren gibt es auch für andere Prozessoren.
%
Bill Gates widersprach der Vermutung einiger Experten, daß es sich bei
Windows 98 um einen bösartigen Virus handelt. Gates: "Ein Virus tut
schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur
richtig gute Programmierer können derart effiziente Programme
entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance!"
%
Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.
%
Windows 98: Das erste Betriebssystem mit dem Verfallsdatum im Namen!
%
Verdoppeln sie den Platz auf Ihrer Festplatte: Löschen sie Windows!
%
Um Ihren Pentium im Gameboy-Modus zu starten:
  C:\> win<ENTER>
%
Was haben Windows und ein Uboot gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, gehen die Probleme los.
%
Tip für Windows-Nutzer: Ein Reboot ist immer gut!
%
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so
richtig fordert."
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows XP probiert?"
%
Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
%
Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
%
Ein Flugzeug verirrt sich beim Landeanflug auf Seattle im Nebel.
Plötzlich taucht ein Bürogebäude aus dem Nebel auf. Der Pilot fragt
einen Mann am offenen Fenster:
"Wo bin ich hier?"
"In einem Flugzeug!" antwortet der.
Wenige Augenblicke später landet der Pilot die Maschine auf den Meter
genau.
"Wie hast Du denn das gemacht?  fragt der Co-Pilot.
"Ich hatte dem Mann eine ganz einfache Frage gestellt und eine
100-prozentig korrekte, aber total nutzlose Antwort erhalten. Das
mußte die Hotline von Microsoft sein, und von dort aus kenne ich den
Weg."
%
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Windows-Programmierer fahren in
einem Auto, als dieses plötzlich der Geist aufgibt. Der Physiker
schlägt vor, mal das Benzin zu kontrollieren.  Der Mathematiker sagt,
er verstehe nicht viel von Autos, aber man solle mal das Kühlwasser
überprüfen. Der Windows-Programmierer meint, er würde zuerst alle
Fenster schließen, aussteigen, erneut einsteigen und dann alle
Fenster wieder öffnen.
%
Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche
brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel
gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
 1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
 2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
 3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand
    und Fuß hatte.
%
Wie wechselt ein ein Windowsprogrammierer eine Glühbirne?
Gar nicht, ist ein Hardwareproblem!
%
Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in
einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an,
mit seiner Armanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich
verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work,
kommt mit Windows 2000", erläutert Gates. Fünf Minuten später
unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um
halblaut vor sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das ist die letzte
Intel-Innovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn." Kaum hat er
ausgesprochen kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell,
Papier! Ich erhalte ein Fax."
%
Microsoft Game ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame
Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen. Das Spiel
heißt Windows 98 und ist auf seine Art das Beste (weil längster
Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '98 konnte es noch
kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung
dafür!
%
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu.
                   Dann funktioniert es schon wieder."
PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt!. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter.
            Es wird schon keiner was merken."
%
Frage: Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die
Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?
Antwort: Der Overheadprojektor.
%
Windows98: 98% Grafik und 2% Betriebssystem.
%
Kaffeepause beim Kongreß der Bestattungsunternehmer in Seattle.
"Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei
Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum
gefahren. Totalschaden."
"Waren sie schwer verletzt?"
"Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen."
"Bist du sicher, daß sie schon tot waren?"
"Ach du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."
%
Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer
Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang
runter und landet in einem Bach. Was tun? 
Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision
und nähern uns so der Problemlösung."
Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse
ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße
zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall
wiederholt."
%
Windows98: 98 Fehlermeldungen pro Minute.
%
Bill Gates findet eine alte Flasche und entkorkt sie. Es entfleucht
ein guter Geist und fragt ihn nach seinem Herzenswunsch, als Dank für
die Befreiung. Gates entfaltet eine Jugoslawienkarte und sagt:
"Sieh mal dieses gebeutelte, zerstückelte Land - hier eine Enklave, da
eine Schutzzone, dort ein Krisengebiet. Ich möchte, daß das ein Ende
hat!"
"HMMMMh ... seeeehr schwierig ... SEEEHR schwierig! Hast du nicht
einen einfacheren Wunsch?" 
"Na gut. Alle Welt flucht über meine Firma, sagt, wir würden Monopole
errichten, die Innovation abtöten und nur teuren Schrott produzieren.
Also, das muß endlich einmal aufhören!"
Sagt der Geist: "Ähhh ... könnte ich vielleicht noch mal die Karte
sehen?"
%
Gott ließ einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris
Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, daß am
folgenden Donnerstag die Welt untergehe; Sie sollten dies allen
anderen Menschen mitteilen.
Bill Clinton erzählte also: Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht.  Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am
nächsten Donnerstag geht die Welt unter.
Boris Jelzin erzählte: ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste
ist, daß es einen Gott gibt, die zweite, daß am Donnerstag die Welt
untergeht.
Bill Gates dagegen erzählte: ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens,
ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und
zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.
%
F: Word? Was ist das?
A: Das ist wohl das Programm, das ursprünglich einmal Text heißen sollte.
   Da es aber für längere Dokumente ungeeignet ist, wurde es umbenannt.
   Inzwischen kann es aber bereits 97 Wörter verwalten.
%
Wie ist Bill Gates der reichste Mann der Welt geworden?
Jedesmal, wenn ein Microsoft-Programm abstürzte, bekam er einen Cent.
%
Bei Linux geht prinzipiell alles - den Rest nennt man Bugs.
Bei Windows geht prinzipiell gar nix - den Rest nennt man Features.
%
Windows: Das einzige Betriebssystem, bei dem man "Start" anklicken
muß, wenn ausgeschaltet werden soll.
%
Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall
sondern gleich ein ganzes Laufwerk.
%
Und der Herr sprach zu dem Menschen: deine Dateien sollen Namen
tragen, und die Namen sollen zwei Teile haben. Der erste Teil soll ein
Zeichen haben, oder zwei oder drei, oder vier oder fünf, oder sechs
oder sieben, oder acht, aber nicht mehr als acht Zeichen. Und der
zweite Teil soll kein Zeichen haben, oder ein oder zwei Zeichen, oder
drei Zeichen, aber nicht mehr als drei Zeichen. Und wenn der zweite
Teil ein Zeichen hat, oder zwei oder drei, dann sollst du sie trennen,
den ersten und den zweiten Teil. Du sollst sie trennen nicht ohne
Punkt, und nicht mit zwei Punkten, sondern trennen sollst du sie mit
nur einem Punkt, denn ein Punkt ist gut. Denn so ist der Wille des
Herrn.  Und der Mensch tat wie ihm geheißen.

      (Offenbarung des Bill Gates, 3:14 ff.)
%
Stiefeln: Wenn der Computer nicht funktioniert, einmal kräftig gegen
das Gehäuse treten und "Scheiß Windows!" brüllen. Hilft meistens.
%
Was war die Vorlage für "A bugs life?"
Antwort: Windows 98!
%
Kommt eine Fee zum Computeranwender.
F: Du hast einen Wunsch frei.
C: Nie wieder Krieg!
F: Bin ich Gott?
C: Na gut. Eine Jacht, ein Ferrari und ein Haus.
F: Hast Du es nicht etwas kleiner?
C: Hmmm... mein Windows soll nicht mehr abstürzen.
F: OK, OK! Wo soll das Haus stehen, welche Farbe soll der Ferrari
   haben, wie schnell soll die Jacht sein, und Kriege gibt es ab
   morgen auch nicht mehr.
%
An meinen Rechner lasse ich nur Strom und freie Software.
%
Das Beste an Windows 98?! - Das Deinstallationsprogramm.
%
Laß unter keinen Umständen ein Windows-Programm wissen, daß Du in Eile
bist!
%
Neuer XT-Emulator für AT's: Windows
%
Auch Ralleystreifen am Gehäuse machen einen Computer mit Windows nicht
schneller.
%
Windows 95 - für Anfänger ein Betriebssystem und für Profis die teuersten
Leerdisketten der Welt.
%
Windows 95 - gesehen... gelacht... F8   (für NC-Benutzer)
%
Alle ärgern sich über Windows98. Außer Jack. Der hat'n Mac.
%
Der Linuxminister warnt: Windows schadet Ihrer Gesundheit! Diese Software
enthält 5% 32Bit-Code, 50% Bugs und eine Menge hirnerweichender Spielereien.
%
Neue Meldungen von Windows 2000:
Geben Sie eine beliebige 11-stellige Primzahl ein, um fortzusetzen.
%
Kommt ein Microsoft-Mitarbeiter aus 3-wöchigem Urlaub zurück und
spricht mit dem Kollegen:

Hi, was gibt es Neues?
Nix.
Wie? In 3 Wochen nix Neues?
Nö, Du hast nur einen neuen PC.
Einen neuen PC? Wieso das denn?
Tja, da war so ein neuer Virus, der hat die Hardware geschrottet.
Huch? Ich hatte doch immer Antiviren-Soft laufen?
Irgendeiner hatte eine Sicherheitslücke in unserem Windows entdeckt und
der Virus hat sich rasend schnell verbreitet.
Sicherheitslücke in Windows? Das ist doch nix Neues.
Sag ich doch die ganze Zeit: es gibt nix Neues.
%
In der Tat sind die Kosten für den Besitz von Windows NT sehr gering.
Das Problem ist nur, daß man Windows NT nicht besitzt sondern nur eine
Lizenz, es zu nutzen.
%
Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein.
Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muß.
%
Linux wird nie zum meistinstallierten System -
so oft wie man Windows neu installieren darf.
%
Linux ist benutzerfreundlich.
Doch es ist weder ignorantenfreundlich noch idiotenfreundlich.
%
UNIX ist benutzerfreundlich.
Es ist einfach nur etwas pingelig bei der Wahl seiner Freunde.
%
M$: Unsere Software von Morgen sorgt dafür, daß auf Ihrer Hardware
    von Morgen alles in gewohnter Geschwindigkeit funktioniert.
%
"Es tut mir leid, aber dieses Produkt ist seit über einem Jahr im
 Einsatz.  Es können dort keine Bugs mehr enthalten sein."
  -- Microsoft Hotline über Outlook'98 (Win98)
%
Scheich zu Bill Gates: "Ich bin so reich, daß ich die ganze Welt
kaufen kann."
Bill Gates: "Ich verkaufe zur Zeit nicht."
%
Es gibt zwei Hinweise, daß Microsoft das Auto nicht erfunden hat:
Erstens funktioniert es, und zweitens hat es Gaspedal und Lenkrad -
anstatt von Zügeln und Sporen, um mit dem Pferd kompatibel zu
bleiben.
%
Wenn Microsoft Briefkästen herstellen würde, würde ein Brandstifter
bloß noch einen Zettel mit der Aufschrift "FEUER!"(*) hineinwerfen
müssen, und man wäre obdachlos.       (*) alternativ auch "ILOVEYOU"
%
Ist es nicht jedem selbst überlassen, ob er einen Arbeitsplatz
wählt, bei dem Windows oder Zölibat Pflicht sind?
%
Den Benutzern anderer Betriebssysteme wie Linux oder OS/2 unterstellen
wir die nötigen Grundkenntnisse [...]
  -- "T-DSL Montage- und Betriebsanleitung", Kapitel 6
%
Auf der Verpackung steht: Win95, NT oder besser, folglich ist Linux
eine unterstützte Plattform.
%
Erst wenn das letzte von MS programmierte Byte durch
Low-Level-Formatierung oder Hochtemperatur-Verbrennung des
betreffenden Datenträgers beseitigt ist, besteht die Chance, daß
Computer fehlerfrei funktionieren
%
Am 8. Tag schuf Gott Linux und er sah das es gut war.
%
Windows-User haben den Microsoft Internet Explorer verdient.
%
Kann mir jemand sagen, in welcher Weise die Visual J++ Umgebung
eingeschränkt ist?
Sie ist von Microsoft.
%
Ich habe gehört, daß beim Rückwärtsabspielen der Windows NT 4.0 CD
eine satanische Nachricht zu hören ist.
Das ist doch gar nichts: Wenn Du sie vorwärts abspielst, installiert
sie Windows NT 4.0.
%
Microsoft, MS, MS-DOS, Windows und Bug sind eingetragene Warenzeichen
der Microsoft Corporation.
%
Windows 95:
32-Bit Erweiterung und grafische Oberfläche für einen 16-Bit Patch zu
einem 8-Bit Betriebssystem, das ursprünglich für einen 4-Bit
Microprozessor programmiert wurde, geschrieben von einer 2-Bit Firma,
die nicht 1 Bit Wettbewerb aushält.
%
LINUX wird nie zum meistinstallierten System - so
oft wie man Win95 neu installieren darf!
%
Wenn Windows die Lösung ist, könnten wir denn bitte das Problem wiederhaben?
%
Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht als
erstes?
Er schließt alle Fenster.
%
Während in Villa-Linux schon gesurft wird, wird
in Villa-Windows noch der Communicator 4.5 geladen.
%
Wenn ich für jeden Outlook-Bug eine Kerbe in meinen Schreibtisch
schnitzen würde, würde mein Monitor jetzt auf dem Boden stehen, und
ich in einem Haufen Sägespänen sitzen.
%
Computer sind wie Klimaanlagen: Sie hören auf zuverlässig zu arbeiten
sobald Fenster geöffnet werden.
%
Aus einer Kleinanzeige: Verkaufe vollelektronischen Fensterheber für
Windows95.
%
Hier bleibt nur noch eine Schutzmöglichkeit: NT-PCs mit
sicherheitsrelevanten Daten sollten unter keinen Umständen über
eine direkte Internet-Verbindung verfügen.
		-- PC Magazin  11/98, S. 214-216 ("Durch die Hintertür")
%
Mit anderen Worten: Jeder mit lokalem Zugriff auf eine
NT-Workstation (oder einen Server) ist in der Lage, mit NTLocksmith
die vollständige Kontrolle über diesen PC zu erlangen.

Schutzmaßnahmen gibt es nur wenige: Letztlich beschränken sich
diese darauf, die vergebenen Accounts in einem Netzwerk regelmäßig
zu überprüfen: Existiert ein neuer Admin-Account, haben Sie ein
Problem.
		-- PC Magazin  11/98, S. 214-216 ("Durch die Hintertür")
%
Ein anderes Problem bei NT liegt darin begründet, daß Microsoft
angebliche Sicherheit dadurch erzeugt, daß Funktionen oder
Datenstrukturen schlicht nicht dokumentiert werden.  Dies ist aber
keineswegs eine Methode, um Sicherheit zu erzeugen.
		-- PC Magazin  11/98, S. 214-216 ("Durch die Hintertür")
%
Unter http://home.eunet.no/~pnordahl/ntpasswd/ finden Sie ein
Utility, mit dem es möglich ist, vorhandenen Accounts neue
Paßwörter zuzuordnen. [...] Angefangen vom Zugriff auf eine
NTFS-Partition über das Lesen das SAM-Datenbank (Security Account
Manager) bis hin zum Eintragen neuer passend verschlüsselter
Paßwörter werden sämtliche Barrieren durchbrochen.
		-- PC Magazin  11/98, S. 214-216 ("Durch die Hintertür")
%
Im Prinzip verwenden Sie am besten gar keinen Browser, aber das
macht das Surfen etwas unhandlich.
		-- PC Magazin  11/98, S. 214-216 ("Durch die Hintertür")
%
Weiterentwicklung und Innovation stellen eine weitere Barriere für die
Konkurrenten dar, und sie sichern Einnahmen, da die Kunden ihre
Systeme immer wieder aufrüsten müssen.  Das System muß seine APIs und
seine Implementierung im Laufe der Zeit weiterentwickeln, um weiterhin
erfolgreich zu sein.  Die unabhängigen Softwareanbieter haben somit
mehr Funktionen auszuschöpfen.  Es wird daher für sie schwieriger,
Klone zu erstellen [...]
		-- Nathan Myhrvold, Microsoft
%
Ein Internet-Browser ist ein unbedeutendes Stück Software.
		-- Bill Gates, Dezember 1995
%
[..] war das fast ein bißchen wie Hasch rauchen.  Man bekam
gewisse "Einblicke", aber bei Tageslicht besehen, machten
diese Einblicke nur wenig Sinn.
		-- Marlin Eller, Barbarians led by Bill Gates
%
Gates wollte, daß alle Sprachen gleich waren - BASIC.
		-- Marlin Eller, Barbarians led by Bill Gates
%
Kurzum, das Produkt war vollkommen nutzlos.
Marlin Eller über Windows 1.0.
		-- Barbarians led by Bill Gates
%
Gut, wir hatten Windows, aber es sollte ja eigentlich kein
Erfolg werden.
		-- David Weise, Barbarians led by Bill Gates
%
Microsoft läuft erst dann zur Hochform auf, wenn es einen
erfolgreichen Konkurrenten hat, den es kopieren und
anschließend vernichten kann.
		-- Marlin Eller, Barbarians led by Bill Gates
%
Microsoft war einfach ein zweites IBM geworden.
		-- Marlin Eller, Barbarians led by Bill Gates
%
Und plötzlich mußten sie feststellen, daß MSN mit
Windows95 überhaupt nicht funktionierte.
		-- Marlin Eller, Barbarians led by Bill Gates
%
Windows NT - High-End-System mit Low-End-Benutzeroberfläche
Windows 95 - Low-End-System mit High-End-Benutzeroberfläche
		-- Marlin Eller, Barbarians led by Bill Gates
%
Linux ist ein Krebsgeschwür, das in Bezug auf
geistiges Eigentum alles befällt, was es berührt.
		-- Steve Ballmer, Microsoft
%
Ein Loch ist im Browser

Ein Loch ist im Browser, Bill Gates, Bill Gates
Ein Loch ist im Browser, Bill Gates - Ein Loch!

Dann stopf' es, oh Steve, oh Steve, oh Steve
Dann stopf' es, oh Steve, oh Steve - mach's zu!

Womit denn, Bill Gates, Bill Gates, Bill Gates
Womit denn, Bill Gates, Bill Gates, womit?

Mit Patches, oh Steve, oh Steve, oh Steve
Mit Patches, oh Steve, oh Steve - mit Patches!

Der Patch ist zu lang, Bill Gates, Bill Gates
Der Patch ist zu lang, Bill Gates, zulang!

Dann kürz' ihn, oh Steve, oh Steve, oh Steve
Dann kürz' ihn, oh Steve, oh Steve - mach's kurz!

Womit denn, Bill Gates, Bill Gates, Bill Gates
Womit denn, Bill Gates, Bill Gates, womit?

Hol ´nen Inder, oh Steve, oh Steve, oh Steve
Hol ´nen Inder, oh Steve, oh Steve - hol einen her!

Der Inder hat 'nen Virus, Bill Gates, Bill Gates
Der Inder hat 'nen Virus, Bill Gates - einen Virus!

Dann bestell bei DocMorris, oh Steve, oh Steve, oh Steve
Dann bestell bei DocMorris, oh Steve - dann bestell!

Womit denn, Bill Gates, Bill Gates, Bill Gates
Womit denn, Bill Gates, Bill Gates, womit?

Mit dem Browser, oh Steve, oh Steve, oh Steve
Mit dem Browser, oh Steve, oh Steve - dem Browser!

Ein Loch ist im Browser, Bill Gates, Bill Gates
Ein Loch ist im Browser, Bill Gates - Ein Loch!

		-- "chef koch" (auf heise.de)
%
Es ist offensichtlich, daß das menschliche Gehirn wie ein Computer
funktioniert.  Da es keine dummen Computer gibt, gibt es also auch
keine dummen Menschen.  Nur ein paar Leute, die unter Windows laufen.
%
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man
ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte
Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die
Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum
Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
%
Neuer MS-Slogan:
Speicherst Du noch oder fluchst Du schon?
%
Bill Gates bei McDonald's

Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac
Kassierer:  Ein BigMac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer:  Die Cola gehört dazu, ist Teil des Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahl ich nicht.
Kassierer:  Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer:  Stimmt! Aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale.
            Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer:  Man kann die Teile des Gesamtpakets nicht trennen.
            BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! BigMac und Cola sind zweierlei.
Kassierer:  Passen Sie mal auf! (tunkt den BigMac in einen Becher Cola)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer:  Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen
            einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
%
Zwei Ordner auf der CeBIT beim passieren des LinuxParks:
Sie: Linux? Das ist doch dieses andere Windows.
Er überlegen lächelnd: Ja.
%