Du hast die Fähigkeit aus Fehlern zu lernen.
Du wirst heute viel lernen.
%
Vegetarier leben nicht länger, sie sehen nur älter aus.
%
Wer sich in die Bar begibt, der fällt darin um.
%
Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
%
Dem Alltagsstreß kannst Du entgeh'n.
wenn Du vermeidest aufzusteh'n.
%
Wer am morgen zerknittert aussieht,
hat am Tag gute Entfaltungsmöglichkeiten.
%
Was passiert eigentlich, wenn einem Hellseher schwarz vor Augen wird?
%
Wenn Du Schnupfen hast, daß Du denkst Du sterbst, dann ist Herbst!
%
Objektiv sein heißt, nicht zu verraten, zu wem man hält.
%
Wenn Dummheit rollen würde, müßte man einige den Berg hochbremsen.
%
Was man nicht begreift, verlernt man nie!
%
Bildung kommt von Bildschirm, käme es von Buch, hieße es ja Buchung.
%
Dreiecksverhältnisse machen auch dann Spaß, wenn man von Geometrie
keine Ahnung hat.
%
Manche bilden sich ein, den Ton anzugeben, dabei machen sie nur Lärm.
%
Zum Glück ist alles nur halb so doppelt.
%
Nichts in der Liebe wirkt so überzeugend wie eine kühne Dummheit.
%
Schlanke sind nur zu doof zum Essen.
%
Menschen, die spinnen, bekommen sich auch leicht in die Wolle.
%
Beamte wurden nicht aus echtem Holz geschnitzt - denn Holz arbeitet.
%
Optimisten wandeln auf einer Wolke, unter der die anderen
Trübsal blasen.
%
Monogamie läßt viel zu Wünschen übrig.
%
Was man im Zug Überfüllung nennt, heißt in der Kneipe Atmosphäre.
%
Ein kluger Mann kann sich dumm stellen.
Aber ein Dummer wirkt überzeugender.
%
Woher bloß Mütter all das kennen, was sie ihren Töchtern verbieten...
%
Der Mensch stammt vom Affen ab. Der eine mehr, der andere weniger.
%
Man sollte mit einer Frau solange sprechen, bis sie mit sich reden läßt.
%
Der eine: "Kalt heute, nicht?"
Der andere: "Willst Du mich aushorchen?"
%
Ich habe Dich geliebt und im Herzen getragen.
Nun bist Du verrutscht und liegst mir im Magen.
%
Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl er Dich kennt.
%
Wer verlieren kann, hat schon viel gewonnen.
%
Von rechts ein Trabbi - von links auch frei...
%
Die beste Informationsquelle sind Leute, die versprochen haben,
nichts weiterzuerzählen.
%
Aus Fehlern lernt man.  Politiker machen keine Fehler.
%
Nur die Phantasielosen flüchten in die Realität.
%
Liebet eure Feinde, vielleicht schadet das ihrem Ruf.
%
Das Leben ist voller Farbe, aber manchmal wird es einem zu bunt.
%
Hartgesottene Menschen sind meist ungenießbar.
%
Ich fahre in Urlaub, damit ich neue Kraft zum Arbeiten bekomme.
Leider bin ich nachher so pleite, daß mir auch nichts anderes
übrig bleibt.
%
Körperliche Anwesenheit ist keine Garantie für Geistesgegenwart.
%
Alles schöne am Leben hat einen Haken.
Es ist unmoralisch, illegal oder es macht dick.
%
Lieber untertauchen als zugrunde gehen...
%
Wenn ein Kopf und ein Buch zusammenstoßen, und es klingt hohl,
muß es nicht unbedingt das Buch sein.
%
Wo rohe Kräfte sinnlos walten,
Da kann kein Knopf die Hose halten.
%
Einen Raucher zu küssen muß so ähnlich schmecken, wie an einem
Aschenbecher zu lecken.
%
Ohne Sinn macht das Leben keinen Spaß - und besonders umgekehrt.
%
Lobe nie die Pommes vor der Mayo.
%
Die Bewohner der Erde heißen Autos.  Ihre Sklaven haben
zwei Beine und müssen für sie arbeiten und sie pflegen.
%
Ich schlag mich durch das Leben.
Das Leben schlägt zurück.
Manchmal schlägt es daneben.
Manchmal hab ich Glück.
%
BMW - Bei Mercedes Weggeworfen
%
Dieser Text ist auf Grund von ideologischer Verblendung nach den Regeln
der herkömmlichen Rechtschreibung erstellt. Wer verbleibende Fehler
findet darf sie behalten oder sammeln bis sie ein Lösungswort ergeben.
%
Die Zeit, die zwischen dem Ausrutschen auf der Schale und dem
Aufschlagen auf die Erde vergeht, beträgt exakt eine Bananosekunde.
%
Kunst kommt von können nicht von wollen, sonst würde es Wunst heißen.
%
Nichts ist so wichtig, als daß es nicht durch einen Tag liegenlassen noch
wichtiger werden könnte!"
%
Rettet dem Dativ! Versucht's nicht mit den Akkusativ!
%
Der Genitiv ist dem Dativ sein Feind!
%
Genitiv ins Wasser, weil's Dativ ist!
%
Mir kann man mit alles kommen - nur nicht den Dativ.
%
Ich kann mich an allem gewöhnen, nur nicht am Dativ!
%
"Susi's Getränkeshop"
Merke: Ein Apostroph zeigt an, daß etwas fehlt.
       Meistens das Hirn des Benutzers.
%
Alkohol mäßig genossen schadet auch in größeren Mengen nicht.
%
Das Leben ist eine durch Geschlechtsverkehr übertragene
Krankheit, die stets tödlich verläuft.
%
Es ist nicht richtig, daß das das das daß in Nebensätzen ersetzt.
%
Die Auslegung der Fakten hängt von dem Standpunkt des Betrachters ab.
%
Die Erdgeschosse sind des Maulwurfs größter Feind!
%
Als Gott den Mann erschuf, übte sie nur.
%
Realität ist eine Illusion, die durch Alkoholmangel hervorgerufen wird!!!
%
Das Leben als solches ist eines der härtesten und endet meist tödlich.
%
Nimm das Leben nicht so ernst. Du kommst sowieso nicht lebendig raus.
%
Wer im Steinhaus sitzt, sollte nicht mit Gläsern werfen!
%
Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln!
%
Fremdwörter sind mein Tresor, da bin ich eine Konifere,
damit kann mir keiner imprägnieren!
Da können noch Generatoren von profilieren.
%
Der Mensch stammt vom Affen ab ... laßt das bloß nicht die Affen hören!
%
Reden ist schweigen, Silber ist Gold.
%
Ein Kerl wie ein Baum - sie nannten ihn Bonsai.
%
"Ich denke Du bist Vegetarier, und ausgerechnet Du ist Hasenbraten?"
"Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg!"
%
"Was hast Du denn? Du humpelst ja!"
"Ich bin vom Baum gefallen!"
"Hoch?"
"Nein, runter!"
%
Warum sterben die allermeisten Leute genau drei Tage vor ihrer
Beerdigung, und warum tut niemand etwas gegen diese Beerdigungen?
%
Auf einem Baum, da sitzt ein Specht -
Der Baum ist hoch, dem Specht ist schlecht.
Und unter ihm hängt im Geäst
- ein Kuckucksnest.
Der Specht, nach langem, kommt zum Schluß,
daß er jetzt trotzdem göbeln muß.
Und kotzt - sich's kaum beschreiben läßt -
von oben in das Kuckucksnest.
Darauf ertrinken, Lohn der Mühe,
die Kuckuckskinder in der Brühe.
%
Vor der Erfindung der Kugel war Billard äußerst mühselig.
  -- Bernd Pfarr
%
Da die Trojaner offensichtlich keinerlei Anstalten machten, das
sogenannte "Trojanische Stinktier" in ihre Stadt zu ziehen, mußten sich
die Griechen wohl oder übel etwas anderes einfallen lassen.
  -- Bernd Pfarr
%
< Drücken sie eine Taste, um fortzusetzen, eine andere zum Beenden >
%
Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.
%
Wer sich sonst keinen Schmuck leistet, soll wenigstens jedes Wort auf die
Goldwaage legen dürfen.
%
Bevor du das Kind mit dem Bade ausschüttest, sieh nach, ob überhaupt eins
drin ist.
%
Der geschickte Fischer sichert sich die Mitarbeit der Fische.
%
Die Anziehungskraft der Erde - läßt allmählich nach.
%
Der Horizont vieler Menschen ist ein Kreis mit Radius Null --
und das nennen sie ihren Standpunkt.
%
Von den 36 Fluchtarten ist Davonlaufen die beste.
%
Wer beim Schlachter klingelt, muß sich nicht wundern, wenn kein Schwein
aufmacht.
%
Wer tagelang ohne Getränke auskommt - ist ein Kamel.
%
Die Bürde des Menschen ist unantastbar.
%
Alle Menschen sind gleich. Mir jedenfalls.
%
Egal, ob falsch oder richtig -  Hauptsache, es sieht richtig aus...
%
Jein oder nicht jein - sonst noch Fragen?
%
Umwege erweitern die Ortskenntnisse.
%
Schwach anfangen und dann stark nachlassen.
%
Es genügt nicht keine Gedanken zu haben, man muß auch fähig sein, sie
auszudrücken.
%
Ich bekomme keine Magengeschwüre, ich verursache sie.
  -- Dein Computer
%
Ich weiß zwar nicht, was du willst - aber ich werde mich trotzdem beeilen.
  -- Dein Computer
%
Keiner ist unnütz, er kann immernoch als schlechtes Beispiel dienen.
%
Besser heimlich schlau als unheimlich blöd.
%
Wer schon die Übersicht verloren hat, der sollte wenigstens den Mut zur
Entscheidung haben.
%
Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.
%
Eine Lösung hatte ich. Aber die paßte nicht zum Problem.
%
Bringst Du die Lösung, oder bist DU selbst das Problem?
%
Wenn ein Computer alles kann, dann kann er mich mal kreuzweise.
%
Ehe man den Kopf schüttelt, vergewissere man sich, ob man einen hat.
%
Wer für seine Erfolgserlebnisse nicht selbst sorgt, hat sie nicht
verdient.
%
Sie können machen, was sie wollen, aber nicht sooo!
%
Für manche Leute ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.
%
Experten lernen so lange weniges, bis sie alles über nichts wissen.
%
Wenn das so weitergeht mit der Technik, wird der Mensch einen Tages auf
sie verzichten können.
%
Je größer die Insel des Wissens, desto länger die Küste der Verzweiflung.
%
Phantasie ist wichtiger als Wissen.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen `Vielleicht`.
%
Es gibt nichts zu tun - fang schon mal an.
%
Glaub keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast.
%
Theorie ist, wenn man alles weiß und nix funktioniert; Praxis ist, wenn
alles funktioniert und keiner weiß, warum.
%
Erfahrung ist der Name, mit dem jeder seine Dummheit bezeichnet.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Pubertät ist, wenn die Eltern schwierig werden.
%
Genieße Deinen Urlaub in vollen Zügen - fahre mit der Bahn.
%
Ordnung ist das halbe Leben. Aber wer gibt sich schon mit halben Sachen
zufrieden.
%
Wie fängt man ein Kaninchen?
Man setzt sich ins Gebüsch und macht das Geräusch einer wachsenden Möhre
nach!
%
Der See,
er lockt zum Bade...
ausgetrocknet
... schade
%
O du alter Kakadu
Stets gedenk ich Kakadeiner
Ich mißtraue Kakadir
und verwünsche Kakadich.

Das Gegenteil eines Kaka-du ist übrigens nicht ein Pingu-ihn.)
%
Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal?
"Lülps!"
%
Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann!
%
Das gestern und das heute unterscheiden sich nur durch das hier.
%
Würde eine Katze auch dann auf den Pfoten aufkommen, wenn man ihr ein
Marmeladenbrot auf den Rücken binden würde?
%
Warum läuft die Nase, während die Füße riechen?
%
Kalorienbomben explodieren langsam.
%
Wer mit einem Kater aufwacht, muß noch lange nicht tierlieb sein.
%
Wer Kaviar ißt, ist rogenabhängig.
%
Strasser:  Welche Nationalität haben Sie?
Rick:      Ich bin Trinker.
Renault:   Und damit ist er Weltbürger!
  (aus "Casablanca")
%
Zu Dionys, dem Meucheltöter, schlich Damon mit dem Hundeköter.
"Was willst Du mit dem Ungetier?"
"Halt's Maul mein Freund, sonst beißt er Dir!"
%
Es gibt viel Huhn, backen wir's an.
%
Wer in diesem Land kein Schwein ist, wird schnell zur Sau gemacht.
%
Man sollte immer so lange optimistisch bleiben, bis die Amerikaner von
jeder Tierart ein Paar nach Cape Canaveral treiben.
%
Ein Supercomputer ist eine Maschine, die eine Endlosschleife in nur
2 Sekunden durchläuft.
%
Diese Anzeige wird mit 100% chlorfrei gebleichten, FCKW-freien,
handelsüblichen, glücklichen Elektronen angezeigt.
%
Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, 
glücklichen und zufriedenen Elektronen.
%
Jede Konstante ist variabel!
%
Input - Output - Kaputt
%
Wenn aus einem Raum mit 3 Leuten 5 rauskommen, dann müssen erst wieder
2 reingehen, damit der Raum leer ist.
%
Bei riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder
schlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
%
Wie vermehren sich die Stacheltiere? - Sehr sehr vorsichtig!
%
Ob Sie wohl mal ruhig sind, wenn ich Sie unterbreche?
%
Was halten Sie als Außenstehender von der Intelligenz?
%
Warum wird im Alter die Zeit so steil?
Die Zeitungen schreiben dauernd von Altersteilzeit.
Oder ist das Slang für Altsteinzeit?
%
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich rein?
%
Wenn es heute 0 Grad ist und morgen doppelt so kalt werden soll,
wie kalt wird es morgen?
%
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
%
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
%
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
%
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
%
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
%
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
%
Kann ein Schizophrener, der mit Selbstmord droht, wegen Geiselnahme
verurteilt werden?
%
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
%
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
%
Wer führt blinde Hunde?
%
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
%
Vorteil kleiner Menschen:  Sie werden bei Regen später naß.
%
Aus der Tatsache, daß der Plural von Atlas Atlanten ist, kann man
nicht schließen, daß der Plural von Kompass Kompanten sein muß.
%
DER NICHTBUS
Der Nichtbus darf nicht mit dem Nachtbus verwechselt werden.  Der
Nachtbus kommt nachts, während der Nichtbus, wie der Name schon sagt,
NICHT kommt. Ein typischer Fahrplan eines Nichtbus sieht etwa so aus:
werktags, samstags, sonntags KEIN BETRIEB
Es gibt Nichtbusse, die alle 10 Minuten NICHT kommen, aber auch
solche, die nur alle Stunde nicht kommen, oder solche, die alle Minute
nicht kommen, wurden beobachtet.
Erstaunlicherweise hat dies überhaupt keinen Effekt darauf, daß sie
nicht kommen, ein ontologisches Problem, welches schon viele
Philosophen dazu veranlaßte, lieber zu Fuß zu gehen, wie schon dieses
Gedicht von Heinz Erhardt bezeugt:
Jaja, der alte Archimedes ging nur zu Fuß, fuhr nie Mercedes.
Kommen wir nun zu den Vorteilen des Nichtbus. Zu nennen wäre der
äußerst einfach zu merkende Fahrplan und die Tatsache, daß man keine
Angst davor haben muß, daß einem ein Nichtbus vor der Nase
wegfährt. Auch ist die nicht zu überbietende Ökobilanz des Nichtbus
bemerkenswert: Er verbraucht KEINEN Treibstoff und verursacht auch
keine Staus. Pingelige Leute könnten einwenden, der Nichtbus habe den
Nachteil, daß er völlig ungeeignet dazu ist, von A nach B zu
kommen. Aber was will man schon in B?  Ohne Beschränkung der
Gemeinheit hätte man in diesem Beispiel auch A B nennen können und
umgekehrt, woraus logisch unwiderleglich folgt, daß alle Orte eh
gleich sind und man auch zu Hause bleiben kann.
Ich möchte schließen mit einem Auszug aus einem weiteren Gedicht:
Denn wenn man wohin eilig muß, geht man besser gleich zu Fuß.
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Allgemeinheit
%
o.B.d.A.: ohne Bedenken des Autors
%
o.B.d.A.: ohne Beachtung der Arithmetik
%
Woher soll ich wissen, was ich denke,
bevor ich lese, was ich schreibe?
%
Abwesenheit kann das Leben retten. 
Die meisten, die starben, waren dabei in der Nähe!
%
Die Welt ist ein Irrenhaus und hier ist die Zentrale. 
%
Sie geht mit dem Fortschritt, so daß dieser keuchend zurückbleibt.
%
Ein Stinktier saß auf einer Bank -
und stank.
Es hatte keine Eile,
Es stank nur so - aus Langeweile.
Und als die Sonne ward gesunken -
Da hat es immer noch gestunken.
%
Was war zuerst das Huhn oder das Ei?
Gott hat sicher das Huhn zuerst geschaffen, sonst hätte er drei
Wochen mit dem Ausbrüten verbringen müssen.
%
Paradox ist,
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt.
%
Paradox ist,
wenn eine Kuh Dich anstiert.
%
Paradox ist,
wenn eine Tochter sich versöhnt.
%
Es kostet 150 Kalorien pro Stunde,
wenn man mit der Stirn vor eine Wand hämmert.
%
Schlage nie jemanden mit einer Brille.
Nimm lieber einen Knüppel.
%
Es ist natürlich richtig, daß es nur ein ULO war, ein Unknown Light
Object. Doch trotz des fachsimplerisch richtigen Einwands ist der
Bezug zum UFO nicht gerade unwahrscheinlich, denn ein UFO ist ja oft
genug auch ein ULO und wenn ein UFO gerade nicht fliegt, dann wäre es
in diesem Moment ja ein ULO.
  -- aus einer Ufo-Newsgroup
%
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot!
%
Manches ist zu wahr um schön zu sein!
%
Na sowas, der Duden hat nicht mal ein Stichwortverzeichnis.
%
Warum ist es dem Elefanten so wohl?
Weil er zwei große Ohren hat, und er ist trotzdem kein Ohrenfauteuil.
Warum ist dem Pferd so wohl?
Weil es vier Beine hat, und es ist trotzdem kein Eßzimmertisch.
Warum ist der Spinne so wohl?
Also, möglicherweise ist es der Spinne gar nicht so wohl.
%
Manche Pferde machen "Muh", aber die nennt man auch Kühe.
%
Das Leben ist immer anders als die Realität.
%
In der Werbebranche wimmelt es von Leuten, die englischer sprechen als
sie Deutsch können.
%
Gott sei Dank bin ich Atheist!
%
Geschlechtsvorhersage mit Erfolgsgarantie:
Aus ca. 10 Zeilen Handschrift der werdenden Mutter sage ich Ihnen
schon ab 2. Monat mit 100%iger Sicherheit das Geschlecht Ihres Kindes
voraus.  Honorar nur 100,- DM. Geld zurück, wenn die Voraussage nicht
zutrifft.
%
Hallo, liebe Azubis.
Heute lernen wir etwas darüber, wie man Wege lagert.  "Was?", denken
Sie, die Wege liegen eh ewig rum, die braucht man nicht zu lagern?
Nehmen wir z.B. den asphaltierten Weg. Der ist auf starke Hitze nicht
gut zu sprechen, sollte also nicht zusammen mit Napalm oder Atombomben
gelagert werden.
Oder der Holzweg, welcher bei Feuchtigkeit leicht zu schimmeln
beginnt, weswegen man keinerlei Heulsusen drauflassen darf.
Sandwege sind zwar sehr robust, müssen aber in einem geschlossenen
Raum gelagert werden, sonst wehen sie einfach weg.
Königswege sind immer tiptop zu halten, so ein König wird nämlich
leicht sauer, und dann schickt er _Sie_ auf den Weg, nämlich den zum
Schafott.
Und achten Sie darauf, daß der Gehweg immer warme Socken anzieht,
sonst erkältet er sich die Füße.
Ich danke Ihnen für Ihre Aufmerksamkeit.
%
Frau Meier kann durch Heirat verschmitzt werden.
%
Ein Märchenerzähler, der sich dabei etwas zuschulden kommen läßt, kommt
in Sagenhaft.
%
Recht hat er, der Dingsbums!
%
"Ich liebe Dich, Charlotte", ist Gerlinde gesagt eine Unverschämtheit.
%
Deine Glückszahl ist 3552664958674928.  Du solltest sie überall suchen.
%
Eines Tages saß Descartes schon längere Zeit in einem Cafe. Kommt die
Kellnerin zu ihm und fragt: "Wünschen Sie noch etwas zu trinken?"
"Nein" antwortete Descartes, "ich denke nicht" - woraufhin er sich
sofort auflöste und verschwand.
%
Berge haben Spitzen. Aber warum haben Täler keine Löcher?
%
Der Telefonhörer ist nützlich. Er ist sogar nützlicher als man
zunächst meinen möchte, da er zum Hören und Sprechen taugt.  Kommt der
Begriff "Telefon*hörer*" eigentlich davon, daß man ihm zuhören kann
oder daß er einem "zuhört"?
%
Bodenfliesen und Wandfliesen:
Wo ist der Unterschied? Wird eine Bodenfliese zur Wandfliese, wenn man
sie um 90° dreht? Könnte es dann nicht auch eine Deckenfliese werden?
%
Heißt der Bildschirm Bildschirm, weil er Bilder abschirmt?
%
Haben Waisenkinder eine Muttersprache? Wenn ja, woher?
Gibt es auch Leute mit einer Stiefmuttersprache?
%
Spuren Elemente?
Das ist wichtig für Ihre Gesundheit!! Die Medizingeschichte kennt
z.B. den trauriger Fall eines Mannes, dessen
473654197365439712780534-tes Kohlenstoffatom sich plötzlich
erfrechte, fünfbindig zu werden. Er starb an DNS-Verknotung.

Oder das Magnesiumatom, was sich für ein Eisenatom hielt.  Das Opfer
hatte viel Häme zu ertragen.

Also, wer nicht spurt, fliegt raus! Der Jod ist unser Unglück!
Silizium Heil!
%
Ein dreieckiges Rad ist gegenüber einem viereckigen Rad ein
bedeutender Fortschritt, da es pro Umdrehung einen Hopser weniger
macht.
%
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Lächle und sei froh,
es könnte schlimmer kommen."
Und ich lächelte und war froh - und es kam schlimmer.
%
Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: "Lächle und sei froh,
in der IT-Welt ist's noch viel schlimmer."
%
Nichts ist praktischer als eine gute Theorie.
%
"Ich will frei sein...", sprach die Marionette und schnitt ihre Fäden ab.
%
... dnaW red na nielgeipS nielgeipS
%
... und es gibt doch einen Leben vor dem Tod!
%
5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen.
%
55% aller Eichen sind Laubbäume - NOCH!
%
Ab sofort können Drucksachen und Wertsachen auch als Glücksachen verschickt
werden. Der Postminister befindet dabei durch Losentscheid, ob Ihr Brief
befördert wird oder nicht.
%
Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.
%
Alle Menschen sind klug: die einen vorher, die anderen hinterher.
%
Alle reden vom Energiesparen. Ich spare meine.
%
Alle reden von Umweltverschmutzung, wir machen sie!
%
Alle wollen eurer bestes, laßt es euch nicht nehmen.
%
Alle wollen zurück zur Natur - nur nicht zu Fuß.
%
Allein schlafen fördert die Wohnungsnot!
%
Allen ist das Denken erlaubt. Vielen bleibt es erspart.
%
Aller Unfug ist schwer.
%
Alles borgt. Auch mein Herz pumpt.
%
Alles hat seine Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.
%
Alles ist Gift - es kommt nur auf die Dosis an.
%
Alles ist geliehen, nur der Leihwagen ist geklaut.
%
Alles ist klar und keiner weiß Bescheid.
%
Alles ist schlechter geworden, nur eins ist besser geworden: Die Moral ist
schlechter geworden.
%
Als Naturfreund, mache ich gern schöne Autotouren.
%
Am Abend manche Hülle fällt, die sonst des Leibes Fülle hält.
%
Am Abgrund ist Vorbeugen schlechter als Heilen.
%
Am Montag fühle ich mich wie Robinson. Ich warte auf den Freitag.
%
Am besten, Du kaufst Dir einen Strick und erschießt Dich, wo das Wasser am
tiefsten ist.
%
An Jesus kommt keiner vorbei. - Außer Karl-Heinz Rummenigge!
%
An den wärmsten Plätzen sitzen oft die Unverfrorensten.
%
An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten.
%
Arbeit hat noch nie jemanden umgebracht.
%
Arbeit macht das Leben süß.
%
Arbeit, ist der Untergang der trinkenden Klasse.
%
Arbeite ruhig und gediegen, was nicht fertig wird beleibt liegen!
%
Arbeiter arbeiten hart. Mein Geld auch. Sogar härter, als mancher Arbeiter.
%
Arme haben Beine. Arme haben Arme. Beine haben keine Arme. Arme Beine!
%
Armut ist keine Schande, aber große Scheiße.
%
Armut, Keuschheit und Gehorsam... unerträglich sind sie alle.
%
Atomkraft, strahlender Glanz ohne Abtrocknen.
%
Aus ist's, ich stürz' mich aus dem Kellerfenster.
%
Ausnahmen sind grundsätzlich zahlreicher als Regeln.
%
Bei ARD und ZDF reihern Sie in den 1. Sitzen.
%
Bei der Schürze liegt die Würze in der Kürze.
%
Bei uns kann jeder werden, was er will - ob er will oder nicht.
%
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, läßt
die andere liegen. Was keiner kann, das kann ich auch!
%
Beim Wanderzirkus: "Hol' das Zebra rein! Es regnet."
%
Berufsverbot für alle!!! Bei vollem Lohnausgleich.
%
Besser ein "Original" als ein Clo(w)n.
%
Bete und arbeite. Denn andere wollen von dir leben.
%
Bewußte Raucher trinken Filterkaffee.
%
Bienen sind gar nicht so fleißig, sie können nur nicht langsam fliegen.
%
Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
%
Bin auf der Suche nach mir selbst und daher vorübergehend nicht anzutreffen.
%
Bitte ein Bit!
%
Bitte nicht hetzen, bin in der Arbeit nicht auf der Flucht!
%
Blau ist grüner als gelb.
%
Buchen sie jetzt! Eichen können sie später!
%
Buddhismus bizarr: Kohl droht mit Wiedergeburt.
%
Bürokommunikation? Schreibtischgelaber!
%
Bäume haben den Menschen eines voraus: Sie sind auch in Massen schön!
%
CTRL-ALT-DEL. Auch STRG-ALT-ENTF genannt
%
Chaoten entführten Afrika.
%
Chefs sind wie Pauken: Je hohler sie sind, desto lauter tönen sie.
%
Chemie ist was knallt und stinkt, Physik ist das, was nie gelingt.
%
Chip, Chip, Hurra!
%
Cock-a-doodle-doo ist nicht die englische Übersetzung für Wiener Wald!
%
Da wir von allem nichts verstehen, reden wir überall mit.
%
Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun.
%
Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.
%
Das Falsche ist oft die Wahrheit, die auf dem Kopf steht.
%
Das Fleisch ist willig aber der Geist ist schwach.
%
Das Leben gleicht einem Sparschwein, man holt nur heraus, was man hineingetan
hat.
%
Das Leben ist ein langer Weg. Meistens ist er aus Holz.
%
Das Leben ist viel zu kurz, um ein langes Gesicht zu ziehen.
%
Das Leben ist wie eine Hühnerleiter: Mal rauf mal runter.
%
Das Leben ist wie Zeichnen - nur leider ohne Radiergummi.
%
Das Leben ist wie eine Achterbahn. Mal wird Dir schlecht, mal willst Du
nochmal fahren.
%
Das Leben wär nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel hätt.
%
Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.
%
Das NICHTS ist die totale Abwesenheit von ETWAS. Ohne die Anwesenheit von
Abwesenheit kein NICHTS.
%
Das Niveau hat sich gehoben, aber keiner steht mehr drauf.
%
Das Schlimmste am Faulenzen ist, daß man nicht weiß, wann man fertig ist.
%
Das Telefonnetz... Unendliche Weiten... Dies sind die Abenteuer eines
genervten Internet-Surfers... Weit von zu Hause entfernt stößt er in
Bereiche des Systems vor, die vorher noch niemand gesehen hat...
%
Das Unheil naht ... Unheilbar nah...
%
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
%
Das beste vom Sonntag ist der Samstagabend.
%
Das einzige was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.
%
Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.
%
Das erste Telefon stand in Noethen: Und bist Du in Nöten, so rufe mich an.
%
Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.
%
Das kann ja Eiter werden.
%
Das schönste aller Geheimnisse: Ein Genie zu sein und es als einziger
zu wissen.
%
Das sicherste Mittel, arm zu bleiben, ist ein ehrlicher Mensch zu sein.
%
Das sind die wahren Wunder der Technik, daß sie das, wofür sie entschädigt
auch wirklich kaputt macht.
%
Das soll Cappucino sein? Da fehlt der Parmesan drübergestreut!
%
Das wahrste Wort der Menschheit heißt: Vielleicht.
%
Daß ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die
deutschen Untertitel!
%
Daß er starb, ist noch kein Beweis, daß er gelebt hat.
%
Deine Frau kommt schneller, als Du trinken kannst.
%
Deine Klamotten sehen echt toll aus! Hast du sonst noch was auf dem Sperrmüll
gefunden?
%
Dem Alltagsstreß kann man entgehen, vermeidet man es aufzustehen.
%
Dem soll ich Vernunft beibringen? Ebensogut könnte ich versuchen eine
Glühbirne auszupusten!
%
Den Augen eines Verliebten sind selbst Pockennarben Grübchen.
%
Denk ich an Freibier in der Nacht, bin ich um den Schlaf gebracht.
%
Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.
%
Denke viel, spreche wenig, schreibe nichts!
%
Denken ist Arbeit, Arbeit ist Energie und Energie soll man sparen.
%
Der Aufschwung kommt. Und wann kommst du?
%
Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär's ein Pfahl.
%
Der Bursche warf mit Kieselsteinen. Getroffen hat der Stiesel keinen.
%
Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.
%
Der Faden ist aller Knäuel Anfang.
%
Der Fluß kippt um, die Fische üben bereits Rückenschwimmen.
%
Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut
gesichert ist!
%
Der Geist ist willig, vom Fleisch ganz zu schweigen.
%
Der Gesundheitsminister: Hüten Sie sich vor zuviel Süßem!
%
Der Ignorant des Tages: Mein Auto fährt auch ohne Wald.
%
Der Kerl, der die Arbeit erfunden hat, der muß nischt zu tun jehabt haben!
%
Der Klügere kippt nach.
%
Der Klügere gibt nach, solange, bis er der dumme ist.
%
Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht.
%
Der Mensch lebt nicht vom Brot allein, es muß auch etwas Wurst bei sein.
%
Der Mensch sollte nicht gesünder leben als im gut tut.
%
Der Mensch steht im Mittelpunkt - und somit allen anderen im Weg.
%
Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allem im Weg.
%
Der Realist weiß, was er will; der Idealist will, was er weiß.
%
Der Regenwurm wird sehr vermißt, weil er heut zum Angeln ist.
%
Der Rhein ist ein Jungbrunnen: ein Schluck, und Du wirst nicht alt.
%
Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.
%
Der Teich kippt um, die Fische üben bereits Rückenschwimmen.
%
Der Terrier fand ein Rattenloch, als er an morschen Latten roch.
%
Der Tod ist ein bleibender Schaden.
%
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
%
Der Wal zeichnet sich durch sein unhandliches Format aus.
%
Der Wintereinbruch ist nicht strafbar.
%
Der liebe Gott weiß alles - die Nachbarschaft noch mehr!
%
Der schönste Platz ist unter der Theke.
%
Deutschland ohne Ausländer ist wie ein Klavier ohne schwarze Tasten.
%
Die Abk. für Abk. ist Abk.
%
Die Afghanen sind ein sehr gebirgiges Volk.
%
Die Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.
%
Die Erde erwärmt sich immer mehr, die Sommer werden immer wärmer und länger,
aber die Ferien bleiben so kurz!
%
Die Fehler, die andere noch machen werden, haben wir bereits hinter uns.
%
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.
%
Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.
%
Die Lage war noch nie so ernst... wie immer.
%
Die Leute, die am wenigsten Zeit haben, tun am wenigsten.
%
Die Liebe ist immer eine Art Wahnsinn, mehr oder minder schön.
%
Die Liebe ist wie eine Kuh, sie läuft dem größten Ochsen zu.
%
Die Liebe zur Schule wächst mit dem Quadrat der Entfernung!
%
Die Linke will mehr Rechte, die Rechte will weniger Linke.
%
Die Lücke die wir hinterlassen, füllt uns vollständig aus.
%
Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.
%
Die Rechtschreibung bereitet dem Menschen sein ganzes Leben lang
Schwierigkeiten, sei denn, er ist Analphabet.
%
Die Regierung spart, jetzt müssen sich 20 Minister ein Gehirn teilen.
%
Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.
%
Die Sonne ist das größte Atomkraftwerk!
%
Die Sterne lügen nicht, aber wie sieht's mit ihren Deutern aus.
%
Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
%
Die ideale Diät: Morgens kein Frühstück, dafür verzichtet man Mittags auf
den Nachtisch und dann abends ohne Essen ins Bett.
%
Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.
%
Die schlimmste Krankheit ist die Gleichgültigkeit. Na und?
%
Die schönsten Pausen sind grün.
%
Die schwierigste Turnübung ist, sich selbst auf den Arm zu nehmen.
%
Die vier Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser.
%
Die wollen alle nur unser Bestes, aber das kriegen sie nicht!
%
Drei Dinge haben Italien berühmt gemacht: Alfa, Romeo und Julia.
%
Drei Dinge kommen mit dem Alter: 1. Gedächtnisschwund 2. uh.. um..
%
Drei Tore braucht der Bauer: Haustor, Hoftor, Traktor.
%
Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.
%
Drum prüfe wer sich sich ewig bindet ob er nicht noch was bess'res findet.
%
Du kannst niemals einer großen Panne entgehen, indem Du eine kleine
produzierst.
%
Du hast keine Chance, also nutze sie!
%
Du sollst das Alter ehren und wenn sie Dich hauen, sollst Du Dich wehren.
%
Du wirst nie ein Mann wie deine Mutter.
%
Dummheit verlaß mich nicht, sonst bin ich ganz alleine.
%
Durch ein helles Brillenglas, wirken alle Grillen blaß.
%
Düsseldorf ist nur halb so groß wie der Friedhof von New York, aber doppelt
so tot.
%
Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.
%
Egal, auf welcher Seite du stehst - diese Seite wird verlieren.
%
Ei, ei! Was ist das? - Zwei Eier!
%
Ein deutsches Wort mit 6 'TZ': Mortzatzventzkrantzkertzenglantz.
%
Ein Glück, daß du da bist - und nicht hier.
%
Ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt.
%
Ein Mann kann schwere Lasten fassen, man darf ihn nur nicht fasten lassen.
%
Ein Nickerchen hinterm Lenkrad, schützt vorm Älterwerden.
%
Ein Schotte mit brennender Kerze vor dem Spiegel: Zweiter Advent.
%
Ein Schwein das Angst vor dem Metzger hat, wird nie ein Schnitzel.
%
Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer.
%
Ein Student der Angst vor dem Professor hat, wird immer was werden.
%
Ein Urlaub ist das, was man nehmen sollte, wenn man es genommen hat.
%
Ein guter Delphin taucht auch im roten Meer!
%
Ein schwarzes Schaf im Wendekreis! Der Schäfer wurde kreideweiß.
%
Ein schönes Stempelkissen ersetzt das halbe Amtsgewissen.
%
Ein wirklich weiser Mann spielt nie mit einem Einhorn Bockspringen!
%
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.
%
Eine Lösung habe ich. Leider paßt sie nicht zum Problem.
%
Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken.
%
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
%
Einer für alle, und nichts für ungut!
%
Einer für alle, alles für mich.
%
Eingebildet ist, wer anläßlich seines Geburtstages ein Glückwunschtelegramm
an seine Eltern schickt.
%
Einmal kein Fortschritt das wäre einer.
%
Endlich! - Das WerbeMüllLaberZuKaufmichKommerzGeldloswerdBuntiKlickiNetz
ist da. T-Online.
%
Energiesparer, heizt mit Meerwasser! Das ist fast reines Öl.
%
Entwicklunghilfe ist, das Geld der Armen der reichen Länder an die Reichen
der armen Länder zu geben.
%
Er war Geograph und Sie kannte auch keine Grenzen.
%
Er war ein Luftikus. Alle nannten ihn Airwin.
%
Erfolg im Leben ist etwas Sein, etwas Schein, und sehr viel Schwein.
%
Der Schein bestimmt das Bewußtsein.
%
Ernährt euch von Diäten! Unsere Politiker können nicht irren.
%
Erwachsen ist, wenn oben nichts mehr dazukommt.
%
Erzähle mir die Vergangenheit, und ich werde die Zukunft erkennen.
%
Es fehlt immer ein Minimum, um ein Maximum zu erreichen.
%
Es geht alles vorbei - vieles kommt wieder.
%
Es genügt nicht dumm zu sein, man muß es auch zeigen.
%
Es genügt nicht, keine Meinung zu haben. Man muß auch unfähig sein, sie
auszudrücken.
%
Es gibt Dinge, über die spreche ich nicht einmal mit mir selbst.
%
Es gibt Kollegen, die wissen nichts, aber alles besser.
%
Es gibt Wichtigeres im Leben, als beständig dessen Geschwindigkeit zu
erhöhen.
%
Es gibt Zeiten, wo einem alles gelingt. Aber das braucht niemanden zu
beunruhigen. Sie gehen sehr schnell vorüber.
%
Es gibt bessere zündende Ideen als die Bombe.
%
Es gibt immer zwei Meinungen: Meine und die Falsche.
%
Es gibt keine Lauer auf der ich nicht liege.
%
Es gibt mehr alte Trinker als alte Ärzte.
%
Es gibt viel Huhn - backen wir es an.
%
Es gibt viel zu holen, sacken wir es ein.
%
Es gibt viel zu tun - lassen wir es liegen.
%
Es gibt viel zu tun - packen wir`s weg.
%
Es gibt viel zu tun - schauen wir's uns an.
%
Es gibt viel zu tun, fangt schon mal an.
%
Es gibt von allem zu wenig, nur von den Tagen bis zum Monatsersten gibt es
immer zu viele.
%
Es gibt zwei Arten von Menschen: Solche die Glück haben und solche wie mich.
%
Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt: Solche die zählen können und solche,
die es nicht können.
%
Es ist besser zu schweigen und alle glauben zu lassen man sei ein Trottel,
dann rede und beseitige alle Zweifel.
%
Es ist ein hartes Los, eine Niete zu sein.
%
Es ist kurz vor zwölf, also lassen wir es liegen!
%
Es ist unwichtig, wo wir den Rest unserer Tage verbringen. Es sind nicht
mehr viele.
%
Es ist verboten etwas zu verbieten.
%
Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muß, ehe man sie
endgültig vergessen hat.
%
Es kann passieren was will - EINER sah es immer kommen.
%
Es kommt der Tag, an dem keiner mal kommt.
%
Es muß für einen Architekten schon blöd sein, wenn ihm dauernd was einfällt.
%
Es sind aber die Schmutzigsten, von denen man sagt, daß sie mit allen Wassern
gewaschen sind.
%
Es sollten sich die leichenblassen Frauen das Haar nicht bleichen lassen.
%
Es war einmal, es ist nicht mehr, ein rosaroter Teddybär. Er aß die Milch
und trank das Brot, und als er starb, da war er tot.
%
Esel sei der Mensch - störrisch und klug!
%
Fahrt mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.
%
Falsche Propheten erfüllen ihr Prophezeiungen selbst.
%
Fanatiker sind zu allem fähig, sonst aber zu nichts.
%
Fang jetzt an zu leben, und zähle jeden Tag als ein Leben für sich.
%
Fast alles hätte einen Sinn - wenn es einen Sinn hätte.
%
Frisch gewagt, ist halb verloren.
%
Früh arbeiten macht nur früh müde.
%
Früh trübt sich, was `ne Tasse werden will.
%
Früher gab es da Universalregeln. Zum Glück ist es jetzt komplizierter
geworden.
%
Für die einen ist es Schule, für die anderen der verrückteste Spielplatz
der Welt.
%
Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie im Dunkeln.
%
Gebt mir mein Chaos zurück.
%
Gefährlich ist es, wenn die Dummen fleißig werden.
%
Geh mit Gott aber geh!
%
Geköpftes Kind scheut das Fallbeil.
%
Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen.
%
Geld macht nicht glücklich, aber man wird besser mit dem Unglück fertig,
wenn man nicht arm ist.
%
Gemeinsam sind wir Quark.
%
Genossen können nicht die Faust ballen, weil sie überall die Finger
drin haben.
%
Gescheit - gescheiter - gescheitert.
%
Gestern standen wir am Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter.
%
Gestern standen wir noch kurz vor dem Abgrund, heute sind wir bereits einen
gewaltigen Schritt weiter.
%
Gewaltlos sind wir den Wald los.
%
Gewinnen ist nicht alles, es ist das einzige!
%
Gib mir deinen Paß, und ich sage dir, wer du bist.
%
Sage mir Deinen Namen und ich sage Dir wie Du heißt.
%
Gib mir gute Feinde und eine lange süße Rache.
%
Gibt es ein intelligentes Leben auf der Erde? Ja, aber ich bin zu
bescheiden, es zuzugeben.
%
Gleiche Bestimmungen in verschiedenen Postverwaltungen sind
TELEKOMpatibel.
%
Goethe ist tot, Schiller ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht.
%
Loch in Erde,
Bronze rin.
Glocke fertig,
Bim bim bimm.
		-- Frei nach Friedrich Schiller
%
Gott gab dem Byte acht Bits - übertragt sie parallel.
%
Gott gab dem Bären Kraft und dem Löwen Mut. Der Katze Schönheit und dem
Fuchs die List. Bloß mich hat er vergessen.
%
Gott weiß alles, aber er sagt es nicht - ich weiß nichts und sage alles.
%
Grabinschrift: Hier ruhen meine Gebeine, ich wünscht', es wären Deine.
%
Gratuliere! So früh wie heute sind sie noch nie zu spät gekommen.
%
Grüße jeden Dummen, er könnte morgen dein Vorgesetzter sein.
%
Größe ist nicht immer ausschlaggebend: Während die Wale fast
ausgerottet sind, geht es den Ameisen nach wie vor blendend.
%
Guck nicht so billig, ich kauf dich ja doch nicht.
%
Hab' ich Unrecht heut' getan, geht's dich, lieber Gott, nichts an.
%
Haben wir eine Zukunft, die wir nicht brauchen oder brauchen wir keine?
%
Halt's Maul oder ich hau' dir eine vor deinen Bahnhof, daß dir
sämtliche Züge entgleisen!
%
Halt den Mund, wenn ich dich unterbreche!
%
Haltet die Welt an, ich will aussteigen.
%
Hart ist Hart. Weich ist Weich. Aber immer weich ist hart.
%
Hasse Dich nicht schon am frühen Morgen - Schlaf bis Mittag.
%
Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.
%
Hau niemals ab - hau einfach zu!
%
Hauptsache es geht vorwärts - die Richtung ist egal.
%
Hauptsache, man hat zwei gesunde Füße, um der Arbeit aus dem Weg gehen
zu können.
%
Herr, lass es Hirn regnen!
%
Heute ist der erste Tag vom Rest Deines Lebens!
%
Heute muß man seine Leute motivieren, anbrüllen allein nützt nichts mehr.
%
Heute schon gekaspert?
%
Hier geht nicht's, aber das mit System.
%
Hilfe! Ich will nicht dumm sterben!!
%
Hoffentlich werden wir so alt wie wir aussehen.
%
Humor ist was man nicht hat, sobald man es definiert.
%
Hütet Euch vor Bürokraten, die behindern unsere Taten.
%
Ich antworte mit einem entschiedenen Vielleicht.
%
Ich bin dick - Du bist doof, aber ich kann abnehmen.
%
Ich bin froh, denn mein Po paßt genau auf euer Klo.
%
Ich bin nicht käuflich, aber man kann mich mieten.
%
Ich bin nicht rechts, ich bin nicht links. Ich bin untendurch.
%
Ich brenne - sagte die Lampe.
%
Ich denke, also bin ich ... hier falsch.
%
Ich denke, also spinn' ich.
%
Ich denke, also verschwind ich.
%
Ich geh zur Wahl, einer muß ja dran Schuld sein, was die da oben machen.
%
Ich geh' kaputt - gehst du mit?
%
Ich geh' zur Wahl, einer muß ja dran Schuld sein, was die da oben machen.
%
Ich hab dich geliebt und im Herzen getragen.
Nun bist Du verrutscht und liegst im Magen.
%
Ich habe ein vollkommen normales Gewicht, nur bin ich 20 Zentimeter zu
klein.
%
Ich habe gerade Zeit - wo gibt's nicht zu tun?
%
Ich habe heute meine Sorgen, ein anderer hat seine morgen.
%
Ich hol' dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen später doch nur
zu Hause rum.
%
Ich höre auf mit meinen Witzen, außer ich höre in den nächsten Sekunden
einen Lacher.
%
Ich kann Küssen nicht leiden, wenn ich nicht dabei bin.
%
Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar, geräuschlos und leicht zu
entfernen.
%
Ich liebe es, wenn im Winter Schnee liegt. Dann sieht mein Rasen so schön
aus, wie der von meinen Nachbarn.
%
Ich mache es allen recht, aber nicht billig.
%
Ich sage wenig, denke desto mehr.
%
Ich schlafe abends früh ein und morgens stehe ich spät auf aber am
Nachmittag liege ich stundenlang wach.
%
Ich spreche Esperanto wie ein Eingeborener.
%
Ich stelle die Weichen, daß dem Lehrer die Gesichtszüge entgleisen.
%
Ich weiß nicht, wer die Welt erschaffen hat, aber ich weiß, wer sie vernichtet.
%
Ideale sind wie Sterne: Man kann sie nicht erreichen, aber man kann sich
nach ihnen orientieren.
%
Ihr könnt machen was ihr wollt - ABER NICHT SO!
%
Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.
%
Im Falle eines Durchfalls, ist Tempo wirklich alles.
%
Im Kanal wurde eine in einem Sack fest verschnürte Leiche
gefunden. Selbstmord scheint ausgeschlossen.
%
Im Knast, da schmor'n die Bösen, die Guten dürfen draußen dösen.
%
Im Leben kommt es darauf an zu lernen, ohne die anderen merken zu lassen,
daß man lernt.
%
Im Schatten ist es ruhig, weil man das Licht nicht hört.
%
Im Sonnenschein die Immen schweben, doch andre Tiere schwimmen eben.
%
Immer hart, das ist hart. Aber immer weich, das ist härter.
%
Immer und überall seinen guten Willen zu bekunden ist ein Zeichen von
Willensschwäche.
%
Immer zu müssen ist genauso schlecht wie nie zu dürfen.
%
Impft die Glühbirne gegen Lampenfieber.
%
In der Bibel steht, daß wir 6 Tage Arbeiten und am 7. Ruhen sollen. Wo aber
steht, daß wir am 8. Tag wieder anfangen sollen zu arbeiten?
%
In der Wahl seiner Feinde kann man gar nicht vorsichtig genug sein.
%
In der Realität ist die Wirklichkeit ganz anders.
%
In der Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.
%
In Fällen größerer Abweichungen ist es immer die Wirklichkeit,
die sich geirrt hat.
%
In der heutigen Zeit gestalten die Menschen ihre Freizeit und ihre Kinder
ganz anders als früher.
%
Das Seminar "Zeitreisen für Fortgeschrittene" findet am vergangenen Mittwoch statt!
%
In disem Saz sind drei Fehler!
%
In jedem großen Problem steckt ein kleines, das gerne raus möchte.
In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gerne raus möchte.
%
In keiner Lebenslage denkt der Mensch so sehr ans Vorwärtskommen wie
vor einem Stopschild.
%
In mir schlummert ein Genie, nur das Biest wird nicht wach.
%
In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles.
%
Irren ist menschlich, Vergeben göttlich und Vergessen human.
%
Irren ist menschlich, sprach der Igel und stieg von der Bürste.
%
Ist Leben eine schlechte Angewohnheit?
%
Ist mein Fleisch willig, kann Dein Geist noch so schwach sein.
%
Jaaa, auch Du warst mal Flüssigkeit.
%
Jahrelang habe ich am Hungertuch genagt, dann hatte ich es satt, ich
stopfte den ganzen Lappen in den Mund.
%
Je länger es regnet, um so mehr steigt die Aussicht auf besseres Wetter!
%
Je weniger die Leute lesen können, desto mehr Bücher gibt es.
%
Jede Aussage, die Sie hier lesen, kann gegen Sie verwendet werden!
%
Jede Übertreibung käme der Realität näher.
%
Jeder Mensch hat ein Brett vor dem Kopf, es kommt nur auf die Entfernung an.
%
Jeder Tag ist gleich lang, aber unterschiedlich breit.
%
Jeder dritte, der sich beschwert, wird erschossen. Zwei waren schon da.
%
Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.
%
Jedes Mal wenn mein Chef rot sieht, ärgere ich mich schwarz und mache blau.
%
Jesus Lebt! (Soll das heißen, wir bekommen keine Osterferien mehr?)
%
Jetzt geht's rund, sprach der Spatz - und flog in den Ventilator.
%
Jetzt haben wir wenigstens neue Vorhänge. Naja die anderen waren auch neu,
bevor ich sie ansengte.
%
Jetzt kommen die sieben mageren Jahre, dann hört die gute Zeit auf.
%
KNORR - Fressen mit Frust und Hiebe!
%
Kabel sind entweder zu kurz, nicht vorhanden oder funktionieren nicht.
%
Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker!
%
Kann ich Dir einen Drink holen oder willst Du lieber das Geld?
%
Katzen würden Whisky saufen.
%
Kein Anschiß unter dieser Nummer!
%
Kein Puls, kein Ton. Hier war'n wir schon.
%
Keine Nummer unter diesem Anschluß.
%
Keiner soll hungern ohne zu frieren.
%
Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft.
%
Kleine Kinder spielen gern, große noch viel lieber.
%
Klofrauen organisiert Euch in der IG Druck und Papier!
%
Können Sie Klavier spielen? Weiß nicht. Mal probieren.
%
Können wir uns mal unter 1213 Augen unterhalten? (Sagte der Gnom zum
Insektenkrieger)
%
Kommt Zeit, kommt Bart.
%
Kommt ein Salzsäurefabrikant ganz aufgelöst zum Arzt...
%
Komplexe Systeme neigen zu komplexen Fehlern.
%
Konsequenz heißt auch einen Holzweg zu Ende gehen.
%
Kopf hoch, auch wenn der Hals noch so dreckig ist.
%
Krieg im Westen, Folter im Osten, Hunger im Süden, Verseuchung im
Norden - wir bräuchten eine fünfte Himmelsrichtung.
%
Kühlschrankproduzenten klagen über Absatzschwierigkeiten in
Schottland. Die Kunden bezweifeln, daß das Licht ausgeht, wenn die
Türe geschlossen wird.
%
Künstliche Intelligenz ist besser als natürliche Dummheit.
%
Labello und kein Kuß quietscht mehr.
%
Lache, und die Welt lacht mit Dir.
Schnarche und Du schläfst allein.
%
Lange Rede - Keinen Sinn.
%
Lange lebe die Dummheit, denn ohne Sie wüßte ich nicht, wie schlau ich bin.
%
Laut Statistik ist die Ehe, die Hauptursache aller Scheidungen.
%
Laut Statistik sind 100% aller Hausfrauen weiblich.
%
Laß die Sonne rein, aber die Strahlen draußen.
%
Leben und Leben hassen.
%
Legal, illegal, scheiß egal.
%
Lerne Klagen ohne zu Leiden.
%
Letztendlich läßt sich jeder Mensch auf Kohlenstoff und Wasserstoff
reduzieren.
%
Kauft Deckel! Deutschland ist bald im Eimer.
%
Liegen haben kurze Beine.
%
Lob ist billiger als Beförderung.
%
Lutsch mir doch den Buckel runter.
%
Mach was Du willst, aber sei der erste!
%
Mach's gut, aber nicht so oft!
%
Mach's wie die Glühbirne, trag's mit Fassung.
%
Macht den Reichtum billiger!
%
Macht doch Watt Ihr Volt da Ohm!
%
Mag sein, daß es auf anderen Planeten schwer ist zu leben, aber leicht ist
es auf diesem auch nicht.
%
Man bist Du heute stark. Hast wohl wieder in der Kaba-Dose übernachtet.
%
Man kann nicht alles auf einmal tun. Aber man kann alles auf einmal lassen.
%
Man muß nicht verrückt sein, um zu überleben, aber es hilft.
%
Man muß dazu nicht sonderlich blöd sein, aber es erleichtert die Sache
ungeheuer.
%
Man muß die Menschen nehmen wie sie sind - andere gibt es nicht.
%
Man soll den Tag nicht vor dem Abendprogramm loben.
%
Man soll nicht nur des Leibes wegen, sich an die Seit' des Weibes legen.
%
Man soll nicht schneller fahren, als der Schutzengel fliegen kann!
%
Man umgebe uns mit Luxus, auf das Notwendigste können wir verzichten.
%
Man verliert die meiste Zeit damit, daß man Zeit gewinnen will.
%
Manch einer ist so überzeugt, er weiß gar nicht mehr wovon.
%
Manche Menschen sind so müde, daß sie sich nicht einmal bis zum Einschlafen
wachhalten können.
%
Manche Männer wären gern verheiratet, nur nicht 24 Stunden täglich.
%
Mancher denkt gar nichts. Das erspart es ihm, falsch zu denken.
%
Manchmal sind die Finger schneler, als die Rechtschreibung.
%
Mars bringt verbrauchte Energie zurück. Aber was mach' ich mit verbrauchter
Energie?
%
Mehr Geld für Schauspieler! Sonst gehen Sie in die Politik!
%
Mein Vogel kann surfen. Is ja auch ein WELLENsitig.
%
Meine Freundin hat den Ernst des Lebens kennengelernt.
Ich heiße leider Dieter.
%
Meine Glotze ist kaputt, darum lern ich lesen.
%
Mir nach - ich weiß auch nicht wo's langgeht.
%
Mit jedem Tag den ich älter werde steigt die Zahl derer,
die jünger sind als ich.
%
Mit leerem Kopf nickt sich's leichter.
%
Mozart ging nach Wien, dort heiratet er und wurde arm.
%
Munterbleiben, heute ist Weltuntergang!
%
Mögest Du leben, solange Du willst - und wollen, solange Du lebst!
%
NO NAME Qualität braucht keinen Namen.
%
Nach Emanuel Kant ist allein der gute Wille entscheidend!
%
Nachts ist es kälter als draußen.
%
Nachts, wenn alles schläft, ist meistens keiner wach.
%
Nächstes Zeitreiseseminar: vor zwei Wochen.
%
Nasebohren ist bei manchen das einzige Zeichen von In-sich-gehen.
%
Nehmen sie Dentagard, damit Sie auch morgen noch kräftig ins Gras beißen.
%
Nett sein kann jeder - meckern ist wichtig!
%
Newton ist tot, Einstein ist gestorben... und mir ist auch schon so
schlecht.
%
Nicht alles was hinkt ist ein Vergleich.
%
Nicht alles was zwei Backen hat ist ein Gesicht.
%
Nichtstun ist besser als mit viel Mühe nichts schaffen.
%
Nichtstun macht eigentlich nur dann richtig Spaß, wenn man mit Arbeit
überlastet ist.
%
Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.
%
Normal ist langweilig. Aber zur Abwechslung ganz schön.
%
Nun stehen wir am Mittelmeer und haben keine Mittel mehr!
%
Nur die Wut nicht verlieren.
%
Nur weil es nicht funktioniert, wie es soll, ist es nicht nutzlos.
%
Obwohl man ihn zum Reiten zwang, belegte er den zweiten Rang.
%
Österreich ist das Land, das sich von Deutschenland durch die gleiche
Sprache unterscheidet.
%
Ordnung ist das halbe Leben, aber die andere Hälfte ist schöner.
%
Ordnungsliebende Menschen sind bloß zu faul, sich alles zusammenzusuchen!
%
POST - (P)ersonal (o)hne (s)innvolle (T)ätigkeit
%
Pferde, die man von rechts besteigt sind sogenannte Right-Pferde.
%
Pingpong sollte man nie mit offenem Mund spielen!
%
Politik bedeutet Steuern zu erheben, die man selbst nicht zahlt.
%
Polizisten sind wie Schnittlauch: innen hohl, Augen grün, und sie treten
meistens in Bündeln auf.
%
Praxis ist: Wenn alles funktioniert und keiner weiß warum!
%
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
%
Recht haben ist gut, Recht bekommen ist besser!
%
Reden wir doch erstmal über meine Gehaltserhöhung!
%
Reines Glück geniest doch nie, wer reimen soll und weiß nicht was.
%
Rettet die Tierwelt! - Tragt keine Pudelmützen!
%
Rosinen im Kopf sind die ideale Nahrung für den kleinen Mann im Ohr.
%
Sage mir, was Du von mir denkst, und ich sage Dir, was Du mich kannst.
%
Sartre sagt: To be is to do.
Sokrates sagt: To do is to be.
Sinatra sagt: Do-be-do-be-do.
%
Sauer macht lustig - unser Wald lacht sich tot.
%
Weihnachten fällt aus - Joseph hat alles zugegeben.
%
Schau mir in den Auspuff Kleines!
%
Schiebung macht den Meister.
%
Schwarz ist dicker als grün.
%
Schön, daß du da bist - und nicht hier.
%
Sei sparsam, koste es was es wolle.
%
Seid furchtbar und wehret euch.
%
Seid realistisch - fordert das Unmögliche.
%
Sein Gewissen ist rein - er hat es nie benutzt.
%
Sein oder Design?
%
Sein oder nicht Sein - welch dämliche Frage. Ist es nicht sein - wird es
halt von ihr sein.
%
Seit es Flugzeuge gibt, sind die entfernten Verwandten auch nicht mehr das,
was sie mal waren.
%
Selbst ißt der Mann.
%
Selbstmord ist die ehrlichste Form von Selbstkritik.
%
Setz Dich ruhig in die Nesseln, wer weiß wie lange es die noch gibt.
%
Sich zu Tode zu arbeiten ist die einzige gesellschaftlich anerkannte Form
des Selbstmordes.
%
Sicher ist, daß nichts sicher ist. Selbst das nicht.
%
Sie denkt: Wird er der Meine sein, ist bald auch all' das Seine mein.
%
Sieht aus wie im Schlaraffenland, ist bloß überall ein Preisschild dran.
%
So blöd wie du bin ich schon lange.
%
So ist das, es ist eben so. Aber warum ist das so? Und muß das so sein?
%
Soll ich vor gehen oder kommt ihr hinterher?
%
Sollen alle Dateien nicht gelöscht werden (J/N)?
%
Spare jederzeit, dann hast du immer Not.
%
Spart Wasser! Verdünnt es!
%
Spontaneität will gut überlegt sein!
%
Sprach Abraham zu Bebraham: Kann ich mal dein Zebra ham?
Da sprach Debraham zu Ebraham: Das kannste erst im Febra ham.
%
Stell Dir vor es ist Frühling und kein Baum wird mehr grün.
%
Stell Dir vor, Du stellst Dich vor, und keiner stellt Dich ein.
%
Stell Dir vor, der Computer druckt 'nen Spruch, und keiner liest's.
%
Stell Dir vor, es ist Krieg und der Fernseher ist kaputt.
%
Stell Dir vor, es ist Krieg und keiner geht hin.
%
Stell dir vor du kaufst Ochsen und die geben Milch.
%
Steter Tropfen leert das Hirn.
%
Streite nie im Ernst, es könnte spaßig werden!
%
Suche die totale Einsamkeit. Wer kommt mit?
%
Talente finden Lösungen, Genies entdecken Probleme.
%
Teamwork: Keiner macht was er soll, jeder was er will und alle machen mit.
%
Teigwaren sind Teigwaren, weil Teigwaren Teig waren.
%
Theorie ist das, was man nicht versteht. Praxis ist das, was man nicht
erklären kann.
%
Tolerant statt radikal, so ist das Leben optimal.
%
Treib Sport oder du bleibst gesund.
%
Trinken für den Frieden! Schmiedet Schwerter zu Zapfhähnen.
%
Träume haben keine Chance - die Wahrheit ist zu nah.
%
Träume sind Schäume, bade drin.
%
Tu mir nichts, ich tu dir auch nichts!
%
Über Geschmack soll man nicht streiten, sagte der Affe und biß in die Seife.
%
Über den Geschmack läßt sich natürlich streiten. - Aber doch nicht über
den Guten!
%
Um eine Blume zu pflücken, braucht man nicht ins Gras zu beißen.
%
Umweltschutztip: Fahrkarten mehrmals benutzen.
%
Und aus dem Chaos kam eine Stimme und sprach: lächle und sei froh, denn
es könnte noch schlimmer kommen. Ich lächelte und war froh, und siehe da,
es kam noch schlimmer.
%
Und das, Wesley, ist eine Luftschleuseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...
%
Und der erste Taxifahrer hieß bekanntlich Schlimmes, denn es steht
geschrieben: Schlimmes wird euch widerfahren!
%
Und zu Opas Beerdigung den stärksten von Jacobs: "Die Auferstehung" -
wunderbar!
%
Unordnung: wo nichts am rechten Platz ist.
Ordnung: wo am rechten Platz nicht ist.
%
Unser Verstand ist unser Vermögen, doch Armut schändet nicht.
%
Unsere Zeit ist jetzt und hier, da gibt es kein Gestern und kein Morgen.
%
Unsere gute Luft hat einen Vorteil, man sieht was man atmet.
%
Vater Staat bringt uns alle unter Mutter Erde.
%
Verbittert ist der Kakadu, sagt man zu ihm: Du Kacker, du.
%
Verdünnung ist keine Lösung für Verschmutzung.
%
Verfolgen sie diesen Anruf und sagen sie mir ... wo zum Himmel bin ich?
%
Verliebt: Er spricht, sie lauscht.
Verlobt : Sie spricht, er lauscht.
Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn lauschen.
%
Verpiß dich kleiner oder deine Zahnbürste greift morgen ins Leere.
%
Viel leichter ist ein Fleck gemacht, als einer reingewaschen.
%
Viele, die ihrer Zeit voraus waren, mußten in unbequemen Unterkünften auf
sie warten!
%
Vielleicht bin ich ganz glücklich? Wenn ich nur wüßte was das ist!
%
Vom Schiff her sah man Sand im Licht. Da riefen alle: "Land in Sicht!"
%
Vor Gott waren alle Menschen gleich. Nach ihm gibt es Unterschiede.
%
Vor lauter Spielen keine Zeit zum Arbeiten.
%
Vorschuß ist aller Laster Anfang.
%
Vorsicht beim Essen von Östrogenen - es könnte Kalbfleisch drin sein.
%
Vorsicht ist besser als Nachtschicht!
%
Vorsicht: Einige Klugscheißer haben Ideendurchfall.
%
Wann gibt es endlich die Einbahnstraßen für beide Richtungen?
%
Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?
%
Warnung! Spalttabletten sind kein Verhütungsmittel!
%
Warum hat der Brennholzverleih von nebenan schon wieder Konkurs angemeldet?
%
Was auch immer, du mich auch.
%
Was bis dahin wie ich aussieht, ist nur meine Verpackung.
%
Was damals schlecht war, kann heute nicht schlechter sein.
%
Was du kannst besorgen, kannst du dir morgen nicht mehr leisten.
%
Was Du heute kannst besorgen, das kannst Du Dir auch morgen borgen.
%
Was haben meine Eltern falsch gemacht?
%
Was heute noch nicht richtig ist, kann morgen schon fast falsch sein.
%
Was ich morgen kann besorgen, macht mir schon seit gestern Sorgen.
%
Was ist Urlaub und Umweltschutz zugleich? Datenreisen!
%
Was ist besser: Halb drin oder halb draußen?
%
Was kann an der Arbeit gut sein, wenn die Reichen sie den Armen überlassen.
%
Was man besonders gerne tut, ist selten ganz besonders gut.
%
Was man nicht begreift, kann man auch nicht verlernen.
%
Was nützt es ein schönes Schwein zu sein, wenn man ein menschliches
Gesicht hat.
%
Was sich liebt, das schleckt sich.
%
Was tun, wenn die Uhr stehen bleibt? Weitergehen, einfach weitergehen!
%
Was wohl die Ägypter zum Vermummungsverbot gesagt hätten?
%
Ich zweifle, also könnte ich sein.
%
Was, herzkrank sind sie? Ich möchte wissen wo!
%
Wechselstaben verbuchtelt?
%
Weg mit dem Watzmann! Freie Sicht auf Südtirol!
%
Wenn Du denkst ich denk' dann denkst Du nur ich denk.
%
Wenn Du früh schuftest wie ein Pferd, mittags arbeitest wie ein Ochse
und abends müde bist wie ein Hund, mußt Du zum Tierarzt gehen, weil du
saublöd bist!
%
Wenn Du im Zweifel bist, höre auf den Mann mit der blutigeren Waffe.
%
Wenn Du nicht weißt, was Du tust, mach es elegant.
%
Wenn Wahlen in diesem Land was nützen würden, wären sie verboten.
%
Wenn Würstchen an der Macht sind, braucht man sich nicht zu wundern, daß
der Senf rationiert wird.
%
Wenn alle Stricke reißen bleibt uns der Galgenhumor.
%
Wenn das Glück Dich verläßt, geh mit.
%
Wenn das hier schon das Leben ist, was machen dann die Toten?
%
Wenn der kluge Mann mit dem Kopf durch die Wand will, so benutzt er dazu
einen anderen.
%
Wenn du das lesen kannst, danke deinem Lehrer.
%
Wenn du irgend etwas verstanden hast, ist es veraltet.
%
Wenn du mich verletzt, verletzt du auch andere also letzten Endes auch dich.
%
Wenn du nicht hast, was du liebst, dann mußt du lieben, was du hast.
%
Wenn du nicht kommst, schmeiß ich dich raus.
%
Wenn du's jemanden nicht ins Gesicht sagen willst,
sag's hinter seinem Rücken.
%
Wenn ein Finger nach dem Mond zeigt, sieht der Dummkopf nach dem Finger!
%
Wenn ein Meister vom Himmel fällt, war er mal einer!
%
Wenn ein Mensch ein Loch sieht, hat er das Bestreben, es auszufüllen. Dabei
fällt er meist hinein.
%
Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist - was ist dann ein Fußball?
%
Wenn ich Mercedes-Benz fahren will, ruf ich mir ein Taxi.
%
Wenn ich die Kraft hätte, würde ich nichts machen.
%
Wenn ich gut bin, bin ich wirklich gut, aber wenn ich böse bin, bin ich
noch besser!
%
Wenn ich so bin, wie ich bin, bin ich ich!
%
Wenn ich tausend Zungen hätte, wärt ihr alle nach meinem Geschmack.
%
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
%
Wenn jemand hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, daß er es vorher
auch schon war.
%
Wenn man Australien kommt, ist man gleich Indonesien.
%
Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man sehen, wie die
Dunkelheit aussieht!
%
Wenn man die Ausnahmen endlich im Griff hat, erinnert sich keiner mehr an
die Regeln, für die sie gelten sollen.
%
Wenn man ein Auge zudrückt, ist das andere ganz Ohr.
%
Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.
%
Wenn rauskommt, was du da reingibst, kommst du irgendwo rein, wo du so
schnell nicht mehr rauskommst.
%
Wenn schon arbeitslos, dann wenigstens in einem Beruf der Spaß macht!
%
Wenn zwei das gleiche tun, kann leicht ein dritter entstehen.
%
Wer A sägt muß auch B sägen.
%
Wer ATA braucht ist noch lange nicht bescheuert!
%
Wer Glauben schenkt, ist ihn los.
%
Wer Glück im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe.
%
Wer Gulaschsuppe nachmacht oder fälscht oder nachgemachte oder gefälschte
in Umlauf setzt und zum Verzehr bringt, wird mit Zwiebelsuppe nicht unter
zwei Portionen bestraft. Der Oberkellner.
%
Wer Pfefferminztee nachmacht oder verfälscht, nachgemachten oder verfälschten
sich verschafft oder in Umlauf bringt, ist ein Falschminzer.
%
Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, soll mal geradeaus laufen.
%
Wer Recht hat, muß auch Streit anfangen.
%
Wer Schmetterlinge lachen hört, weiß wie Wolken schmecken.
%
Wer Tipfehlter findet darf sie behalten. Finderlohn wird nicht gezahlt.
%
Wer Weinbrände erfolgreich mit Obstwasser bekämpft hat, hat sich sein Bier
tapfer verdient.
%
Wer abends nicht schläft, kann morgens nicht wach bleiben.
%
Wer andern ein Grube gräbt, ist ein Bauarbeiter.
%
Wer andern eine Gräbe grubt, sich selber in die Hose pupt.
%
Wer andern in den Hintern schlüpft, daran meist eine Hoffnung knüpft.
%
Wer arbeitet macht Fehler. Wer viel arbeitet macht viel Fehler. Manche machen
nie Fehler...
%
Wer arbeitet, hat keine Zeit zum Geldverdienen.
%
Wer auf großem Fuß lebt, muß mit Absatzproblemen rechnen.
%
Wer aus dem Rahmen fällt war vorher nicht unbedingt im Bilde.
%
Wer den Kopf steckt in den Sand, der wird am Hinterteil erkannt.
%
Wer den Pfennig nicht ehrt, hat einen Hang zum Großgeld.
%
Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.
%
Wer einmal vom Fenster weg ist, hat keine Aussichten mehr.
%
Wer früher stirbt, ist länger tot!
%
Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
%
Wer gar zu viel bedenkt, wird wenig leisten.
%
Wer gegen den Strom schwimmen will, muß einiges schlucken können.
%
Wer Gewalt sät, muß sich nicht wundern, wenn er bei der Ernte eins über die
Rübe bekommt.
%
Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.
%
Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
%
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im dunkeln ausziehen.
%
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen.
%
Wer in sich geht darf sich nicht wundern, wenn er dort niemanden antrifft.
%
Wer keiner Fliege etwas zuleide tut, kann auch keine Krawatte binden.
%
Wer langsam denkt, braucht nicht zweimal zu denken!
%
Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit!
%
Wer mit seinem Latein am Ende ist, sollte eine andere Sprache lernen!
%
Wer morgens zerknittert ist, hat den ganzen Tag über mehr
Entfaltungsmöglichkeiten.
%
Wer nichts tut, weiß nie genau, wann er fertig wird.
%
Wer reif ist, fault auch schneller.
%
Wer sündigt, schläft nicht.
%
Wer tagelang ohne Getränke auskommt, ist ein Kamel.
%
Wer viel arbeitet macht viele Fehler, wer keine Fehler macht wird prämiert.
%
Wer viel lernt, weiß viel. Wer viel weiß, vergißt viel. Wer viel vergißt,
weiß wenig. Wozu also lernen?
%
Wer vom Eiffelturm fällt, fällt unangenehm auf.
%
Wer wissen will, ob eine Frau schön ist, muß sie beim Aufstehen sehen.
%
Wer zuerst schießt, stirbt als zweiter.
%
Wer zuletzt lacht, hat's nicht eher begriffen.
%
Wer übertriebenen Wert auf Pünktlichkeit legt, ist viel allein.
%
Wer's lernen muß, wird's nie begreifen!
%
Wermut macht mehr Mut!
%
Wie alt bist du?
Weiß ich nicht, ist jedes Jahr verschieden.
%
Wie geht's Geschäft? Danke. Ein.
%
Wie kann ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage?
%
Wie kommt es, daß am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist?
%
Wie man ißt, so wiegt man.
%
Wir alle sind geteilter Meinung ... der Chef hat die Meinung, und wir
teilen sie uns.
%
Wir besitzen nichts, aber wir haben irre was zu lachen.
%
Wir fordern: Sofortige Aufhebung des Scheißwetters.
%
Wir gehen mit der Welt um, als hätten wir noch eine zweite im Keller.
%
Wir haben den Kontakt zur Realität verloren!
%
Wir haben nichts zu verlieren, außer unserer Angst.
%
Wir kennen zwar nicht das Ziel, aber wir sind unheimlich schnell.
%
Wir lagen vor Madagaskar und hatten die POST an Bord
%
Wir leben in einem Meer von Zeit, in dem die Zukunft in der Vergangenheit
verlorengeht.
%
Schwach anfangen und stark nachlassen.
%
Wir sind alles Gottes Kinder - und warum verteilt er die Alimente so
ungleichmäßig?
%
Wir sind doch alle nur Schachfiguren, sagte der König zum Bauern.
%
Wir sind für jeden Spaß zu haben: TEL.: 11O
%
Wir sind nicht gut aber dafür spaßig.
%
Wir sind wieder wer, aber wer, und vor allem wieder, und wieso immer wir?
%
Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.
%
Wir sind über'n Berg - es geht bergab!
%
Wir sind, aber wir haben uns nicht, deshalb werden wir erst.
%
Wir sitzen alle im selben Boot, nur die einen angeln und die anderen rudern.
%
Wir wissen nicht was wir tun, das aber mit System!
%
Wir wissen nicht, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft!
%
Wir wissen nichts und können alles erklären.
%
Wir wissen zwar nicht was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft.
%
Wir wissen zwar nicht wo wir hinwollen, wollen aber als Erste da sein.
%
Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger.
%
Wo Blinde die Macht haben, brauchen Sehende Gewalt.
%
Wo ein Wille ist, ist auch ein 'geht nicht'.
%
Wo kämen wir denn hin, wenn jeder sagen würde wo kämen wir hin, und niemand
ginge, um zu sehen, wohin man käme, wenn man ginge!
%
Wo nix läuft, läuft der Fernseher.
%
Wo wir sind, herrscht Chaos, aber wir können nicht überall sein.
%
Wozu brauchte man eigentlich Erdnüsse, als es noch kein Fernsehen gab?
%
Wüstlinge in die Sahara?!
%
Wurdet ihr schon mal von Leuten angesprochen die In-Sekten sind?
%
Wut macht Mut!
%
Wären alle Menschen gleich, würde im Prinzip einer genügen.
%
Zeig mir deine Uhr, und ich sage dir, wie spät es ist.
%
Zeig mir deinen Grabstein, und ich sage dir, wer du warst.
%
Zeige mir einen Helden, und ich beweise Dir, daß er ein Aufschneider ist.
%
Zeit ist keine Schnellstraße zwischen Wiege und Grab, sondern Platz zum
Parken in der Sonne.
%
Zu Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, oder schlagen
Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
%
Zu viel Panzer und zu wenig Gehirn, dadurch sind schon die Dinosaurier
ausgestorben.
%
Zu viele Meister verderben den Kleister.
%
Zuerst lernt man gehen und sprechen und dann stillsitzen und mundhalten.
%
Zuerst schließen wir die Augen, und dann wollen wir mal weitersehen.
%
Zuverlässig ist man auch, wenn man regelmäßig versagt.
%
Zwei Ohren hören besser als vier Augen.
%
Ich täusche nie einen anderen Menschen, ja nicht mal mich selbst.
%
Alle Deutschen prozessieren gern. Nur nicht in München. Da lassen's
lynchen.
%
Alle gehen gern zur Schule. Außer Hektor. Der ist Rektor.
%
Alle Kinder freuen sich über den Kredit. Außer Jürgen. Der muß bürgen.
%
Alle Kinder haben's begriffen. Außer Sepp. Der ist ein Depp.
%
Alle Kinder lutschen am Daumen. Außer Ulla. Die hat 'n Schnulla.
%
Alle Kinder mögen Marmelade. Außer Ella. Die mag Nutella.
%
Alle Kinder mögen Möhren. Außer Gabi. Die mag Kohlrabi.
%
Alle Kinder sind einverstanden. Außer Ute. Die zieht 'ne Schnute.
%
Alle Kinder sprengen den Rasen. Außer Frank. Der sprengt die Bank.
%
Alle Kinder springen über die Pfütze. Außer Lutz. Der fällt in'n
Schmutz.
%
Alle Menschen werden Brüder. Außer Esther. Die bleibt Schwester.
%
Alle müssen arbeiten. Außer Irma. Der gehört die Firma.
%
Allen Kindern schmeckt's bei McDonald's. Außer Jürgen. Der muß
würgen.
%
Alle haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
%
Alle diktieren, außer Benno, der kann Steno.
%
Alle gehen brav auf's Klo, nur nicht Horst, der macht in den Forst.
%
Alle gehen in die Sauna, nur nicht Steve, der haßt den Mief.
%
Alle gingen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
%
Alle hörten die tolle Musik, nur nicht Annabell, der platze's
Trommelfell.
%
Alle Leute freu'n sich, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.
%
Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält das Maul.
%
Alle Politiker haben Ahnung, außer Strauß, dem macht's nichts aus.
%
Alle rannten weg vorm Guru, nur nicht Schmidt, der ging mit.
%
Alle schaffen hart für Knete, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
%
Alle sehen den Ehemann, nur nicht Frank, der steht im Schrank.
%
Alle sind schon sturzbetrunken, außer Reinhold, der den Wein
holt.
%
Alle tragen Ketten, außer Inge, die trägt Ringe.
%
Alle trinken ihren Kaffee, nur nicht Ole, der trinkt Bowle.
%
Alles im Leben geht natürlich zu, nur meine Hose nicht.
%
Bescheidenheit ist eine Zier, doch reicher wirst Du nur mit Gier.
%
Besser auf die Pauke hauen, als die letzte Geige spielen.
%
Bete und arbeite - denn andere wollen von Dir leben.
%
Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer
mehr tun.
%
Das Leben ist wie Sauerkraut, wohl dem, der es gut verdaut.
%
Der Mensch lebt nicht vom Brot allein, es muß auch was drauf sein.
%
Die Nacht ist nur so dunkel, damit man sie besser sieht.
%
Durch Fehler wird man klug, darum ist einer nicht genug.
%
Eigenlob stimmt.
%
Elektrizität ist: Morgens mit Spannung aufstehen, mit Widerstand zur
Schule gehen, in allen Stunden gegen den Strom fließen, geladen nach
Hause kommen und dann noch vom Vater eine gewischt kriegen!
%
Entweder wir schaffen die Rüstung ab, oder die Rüstung schafft uns ab.
%
Freie Bahn mit Marzipan.
%
Freu' Dich des Lebens und Du freust Dich umsonst.
%
Geld allein macht nicht glücklich - es muß einem auch gehören.
%
Ich mag die Schwiegermutter meiner Frau lieber als meine eigene.
%
Genieße dein Leben ständig, denn du bist länger tot als lebendig.
%
Ich habe mir nie meine Erziehung durch Schulbildung verderben lassen.
%
Je mehr wir lernen, desto mehr wissen wir. Je mehr wir wissen, desto
mehr vergessen wir. Je mehr wir vergessen, desto weniger wissen
wir. Je weniger wir wissen, desto weniger vergessen wir. Je weniger
wir vergessen, desto mehr wissen wir. Wozu lernen wir dann überhaupt?
%
Jeder wird mal schlau - mancher schon vorher, die meisten aber erst
nachher.
%
Keiner geht auf die Demo, außer Knut, der hat Mut.
%
Keiner mag es schief, außer Lisa, die kommt aus Pisa.
%
Kauft Kämme, es kommen lausige Zeiten.
%
Manche Menschen sind wie ein offenes Buch: lauter leere Seiten.
%
Morgenstund' hat Gold im Mund! - Und Gold im Mund ist ungesund.
%
Müde und satt - wie schön ist dat.
%
Nicht alle die ins Gras beißen sind Vegetarier.
%
Nur Idioten halten Ordnung, ein Genie beherrscht das Chaos.
%
Rache ist süß und macht nicht dick.
%
Schnell einen Blitzableiter. Ich habe einen Gedankenblitz.
%
Streusand her, da dreht einer durch.
%
Vorsicht ist besser als Nachsicht.
%
Was Du heute hältst geborgen, wird auch morgen Dich versorgen.
%
Was man nicht in den Beinen hat, muß man im Kopf haben.
%
Weil die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt.
%
Wer dem Chef in den Hintern kriecht, muß damit rechnen, daß er ihm
eines Tages zum Hals heraushängt.
%
Wer die Spaghetti nicht ehrt, ist die Pizza nicht wert.
%
Wer überall seinen Senf dazu gibt, kommt schnell in den Verdacht ein
Würstchen zu sein.
%
Wer vom Fernsehturm fällt, fällt unangenehm auf.
%
Willst du dir den Tag versauen, mußt du in den Spiegel schauen.
%
Willst Du einen Punker quälen, mußt Du ihm sein Haarspray stehlen.
%
Wir geben Geld aus, das wir nicht haben, für Dinge, die wir nicht
brauchen, um Leute zu beeindrucken, die wir nicht mögen.
%
Wir liefern keine Waffen in Spannungsgebiete.
Das sind sie erst danach.
%
Schüler von heute werden in Schulen von gestern durch Lehrer von
vorgestern mit Methoden aus dem Mittelalter auf die Zukunft
vorbereitet.
%
Wir trinken um unsere Sorgen zu ertränken, aber wir haben das
Gefühl, daß die Dinger schwimmen können.
%
Wo ich bin, klappt gar nichts, aber ich kann ja nicht überall sein.
%
Auf 93 Millionen Meilen gibt es nichts zwischen der Sonne und meinem
Schatten.  Ich bin immer irgendetwas im Wege ...
%
Eine Ostküste ist eine Küste die westlich des Wassers liegt
 - daher der Name..., Folge 185
Ein Ostufer ist ein Ufer das östlich des Wassers liegt.
 - daher der Name..., Folge 213
%
Zu jedem komplexen Problem, gibt es eine verblüffend triviale Lösung,
die sich einfach erklären läßt und vollkommen falsch ist.
%
Da war da mal ein Statistiker, der ein Jahr lang untersuchte,
ob mehr Männer oder Frauen verheiratet sind.
%
Es ist nicht verwunderlich, daß die Ägypter die Pyramiden ohne
Räder bauten.  Erstens möchte wohl kaum jemand in seinem Grab
umherfahren und zweitens würden Pyramiden mit Rädern total
bescheuert aussehen.
%
Wenn die Zeit kommt, in der man könnte, ist die Zeit vorbei, in der
man kann.
%
Sommersprossen sind noch kein Gesichtspunkt und Kopfjucken noch
keine Gehirntätigkeit.
%
Weg mit der Schwerkraft! Es lebe der Leichtsinn!
%
Die Klugheit verfolgt uns. Doch wir sind schneller.
%
Geld stinkt nicht, und doch haben manche eine Nase dafür.
%
Pünktlichkeit und Ordnung sind aller Laster Anfang.
%
Hier wird zwar nicht viel gemacht, aber was gemacht wird, ist nicht zu
gebrauchen.
%
Was ich mache, mache ich falsch, aber das gründlich.
%
Meine Arbeit ist so geheim, daß ich manchmal selber nicht weiß, was
ich tue.
%
Der Kater ist ein böses Tier. Er sitzt im Weine, Schnaps und Bier.
%
Man gewöhnt sich an alles, sogar an sich selbst.
%
Treibe Sport oder Du bleibst gesund.
%
Zeitung ist besser als Radio. In das Radio kann man nichts einwickeln.
%
Hast Du keinen Bock, kauf Dir 'ne Ziege.
%
Früh bückt sich, was ein Meister werden will.
%
Freiheit für die Gummibären! Weg mit den Tüten!
%
Gehe jedem Hammer aus dem Weg. Man wird so leicht bekloppt.
%
Manche Leute trinken bis alles leer und sie voll sind.
%
Selig sind die Schläfrigen - denn sie werden bald einnicken.
%
Edel sei der Mensch, Milchreis ist gut.
%
Der Mond ist zwar kleiner als die Erde, dafür ist er weiter weg.
%
Wer schläft, sündigt nicht - wer vorher sündigt, schläft besser.
%
Ich denke, also spinn' ich.
%
Warum hacken immer alle auf mir rum?
%
Ich denke, also bin ich hier falsch.
%
Jede Aussage, die Sie hier lesen, kann gegen Sie verwendet werden.
%
Wie heißt die Frau von Herodes?
Frau Rodes.
%
Früher war es ein Abenteuer, fremde Inseln und Kontinente zu entdecken.
Heute redet man von Abenteuer, wenn man mit einem grünen Mixgetränk
in einer bunten Hose eine Pappinsel zu erklimmen.
%
Das waren noch Zeiten im Paläozoikum:
320000 Tausendjahrfeiern und keiner hat sich drum geschert.
%
Morgen ist heute schon gestern.
%
Tatsächlich weicht in Wahrheit die Realität häufig von der Wirklichkeit ab.
%
Der Hammerfisch

Der Hammerfisch ist sehr betrübt
weil's keine Amboßfische gibt.
Im Meereswasser kühl und frisch
gibt es nicht Niet- und Nagelfisch.

Der Hammerfisch ist unzufrieden,
nicht mal ein Fischbein kann er schmieden.
Er kann sich nie damit ergötzen
ein Fingerfischchen zu zerquetschen.

Er lamentiert: "Was fang ich an,
als Hammer, der nicht hämmern kann.
Nur einmal fand ich einen Schuh.
Auf dessen Sohle schlug ich zu.
Doch fischte den der Fischer Bomms.
Ob er ihm schmeckte? Wohl bekomm's."
%
Du wirst nichts schaffen, ohne mehr zu investieren.
  (Das erste Gesetz der Thermodynamik)
%
Alles was man will, kostet etwas mehr als es wert ist.
  (Das zweite Gesetz der Thermodynamik)
%
Du kannst das Spiel nicht gewinnen, aber du darfst auch nicht aufhören
zu spielen.
  (Das dritte Gesetz der Thermodynamik)
%
Anzeichen eines ernstzunehmenden Alkoholproblems:
 1. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
 2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
 3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
    Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
 4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
 5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
 6. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
 7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens
    mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.
 8. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller,
    um Nachschub zu holen.
 9. Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
10. Sie sagen: "Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."
11. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
12. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"
13. Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
15. Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.
16. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe
    Ostern.
17. Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.
%
Jesus muß Ire gewesen sein: Er lebte bis zum 30. Jahr zu Hause,
glaubte, seine Mutter war Jungfrau, und sie hielt ihn für Gott.
%
So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.
%
Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt.
%
Fleiß kann man vortäuschen - faul muß man wirklich sein.
%
Ich würde dieses intellektuelle Duell ja gerne fortsetzen, aber du bist
ja unbewaffnet.
%
Dieser Satz beinhalten drei Fehller.
%
Ob Hamster, Biber oder Maus, McDonald's macht 'nen BigMac draus.
%
Der Tod ist ein finales Ereignis und begrenzt die Lebensdauer.
	-- Gesundheitsreport NRW 1994
%
Lieber Teufel komm doch bitte nicht so oft, mach mich nicht so böse.
%
Alberne Leute sagen Dummheiten, gescheite Leute machen sie.
%
Das Alter hat zwei große Vorteile: Die Zähne tun nicht mehr weh, und
man hört nicht mehr all das dumme Zeug, das ringsherum gesagt wird.
%
Es ist mir völlig gleichgültig, wohin das Wasser fließt, solange es
nicht in den Wein läuft.
%
Das hat der liebe Gott nicht gut gemacht - Allen Dingen hat er
Grenzen gesetzt, nur nicht der Dummheit
%
Ich kann es ihnen gerne noch einhundert mal erklären,
doch verstehen müssen Sie es schon selber...
%
Sagt  ein  Gurt  zum Karabiner: "Laß mich jetzt ja nicht hängen!"
Sagt der Karabiner zum Gurt: "Jo, Guat!"
%
F: Was ist weiß und stört beim Essen?
A: Eine Lawine.
%
F: Was ist klein, grün und dreieckig?
A: Ein kleines grünes Dreieck.
%
Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: "Mann, Mann,
muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."
%
Zwei  Kerzen: "Was machst Du heute Abend?"
"Ich glaube ich gehe aus."
%
F: Was ist Mengenlehre?
A: Wenn 3 Leute in einem Zimmer sind und 5 davon gehen raus, dann
müssen 2 wieder reinkommen, damit das Zimmer leer ist!
%
Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du,
sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"
Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
%
F: Was ist gelb und hüpft von Ast zu Ast?
A: Ein Postfrosch.
%
F: Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
A: Ein Sattelschlepper.
%
Ich habe meiner besten Freundin viel Geld für eine kosmetische
Operation geliehen. Nun würde ich es gerne wiederhaben, aber ich weiß
nicht, wie sie aussieht...
%
Das Wahrsagertreffen fiel wegen unvorhergesehener Gründe aus!
%
F: Was ist ein Pensch?
A: Das mittlere Stück von einem Lam-pensch-irm
%
F: Was hat vier Beine und kann fliegen?
A: Zwei Vögel
%
F: Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
A: Einen Second-Hand-Shop
%
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Wasserfall?
A: Je höher desto Platsch.
%
F: Was hat vier Beine und einen Arm?
A: Ein glücklicher Pitbull-Terrier
%
F: Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck?
A: Ein Klebra!
%
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen."
"Bist du da nicht total am Ende?"
"Nein, Nachts schlaf ich ja gut."
%
Ihr sechs seid meine fünf besten Freunde. Aber wir vier sind doch die
drei einzigen zwei.
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F: Was macht ein Wikinger auf dem Eisberg?
A: Frieren!!!
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Es ist manchmal unangenehm zu wissen was Morgen kommt, aber
katastrophal, nicht zu wissen was gestern war.
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F: Wie fängt man eine Mücke?
A: Man jagt sie auf den Dachboden und zieht die Leiter weg.
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Kommt ein Blinder zu Karstadt und fängt an, seinen Blindenhund über
seinem Kopf im Kreis zu schwingen. Fragt der Verkäufer: "Was machen
Sie denn da?"  Sagt der Blinde: "Man wird sich doch mal umgucken
dürfen!"
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Kommt ein Mann in die Metzgerei und verlangt ein halbes Schwein.
Daraufhin fragt ihn der Metzger "Was wollen Sie mit einem halben
Schwein? Das fällt Ihnen ja um!".
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Treffen sich zwei Zapfsäulen. Sagt die eine: "Na wie geht's?"
Sagt die andere: "Normal, und Dir?" - "Super!"
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F: Was ist weiß, lang, lebt im Himalaja und spricht italienisch?
A: Ein Spagyeti.
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F: Was ist weiß und guckt hinter einem Baum hervor?
A: Eine schüchterne Milch.
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F: Was ist orange und bohrt sich in die Wand?
A: Eine BOrange!
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F: Was ist grün und steht am Straßenrand?
A: Eine Frostituierte!
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F: Was ist grün und galoppiert durch den Wald?
A: Ein Rudel Gurken.
F: Und was war der Witz daran?
A: Gurken sind keine Rudeltiere.
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F: Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
A: Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!
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Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: "Muh". Sagt
die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen".
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F: Was ist ein Ritter im Kannibalendorf?
A: Dosenfutter.
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F: Was geht einem durch den Kopf, wenn man mit 180 km/h gegen eine
   Mauer fährt?
A: Der Heckspoiler.
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F: Was ist eine Kuh mit einem Regenschirm?
A: Ein überspanntes Rindvieh.
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F: Warum heißt der Trabi Trabi?
A: Wenn er schneller wäre, würde er Galoppi heißen.
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F: Wie heißt die Frau von Herkules?
A: Ist doch klar, Fraukules
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F: Warum heißt das Pferd Pferd?
A: Weil es auf der Erde lebt.  Wenn es fliegen könnte, hieße es
   Pfluft!
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Sagt der Taschendieb zu seiner schwangeren Frau:
"Wenn es ein Mädchen wird, soll sie Klaudia heißen."
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F: Was  haben seit der Rechtschreibreform Jesus Christus und ein Opel
   Vectra gemeinsam?
A: Es sind beides Märtyrer.
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Unser Barometer hängt 1m hoch. Dieses Tief heute ist aber so tief, daß
es da nicht mehr rankommt.
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F: Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
A: Weil der Kopf so weit oben ist.
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Was sagt ein Hund, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Hirsch, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Hilf...
Was sagt ein Elefant, kurz bevor ein Auto ihn trifft?
Komm nur!
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Kommt  ein  Mann  zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker:
"Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!"

Kommt  der Mann nächsten Tag wieder und verlangt 99 Brötchen. Sagt der
Bäcker:  "Nehmen  Sie  doch  100". Darauf der Mann: "Wer soll denn die
alle essen?"
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Telefon klingelt, Meier hebt ab. Aus der Leitung ertönt es: "Bin ich
da mit dem Anschluß einunddreissig-einunddreissig-drei verbunden?"
Meier: "Nein, hier ist drei-eins-drei-eins-drei!" Darauf der Anrufer:
"Da hab ich mich wohl verwählt." Meier: "Macht nichts, das Telefon hat
ja sowieso geklingelt!"
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Anzahl mal Qualität gleicht einer Konstante...
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F: Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
A: Maulwurf beim Hammerwerfen!

F: Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum?
A: Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...
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F: Was ist schlimmer als ein Tausendfüßler mit Holzbein?
A: Eine Giraffe mit Halsweh.
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F: Was ist golden und fliegt durch die Luft?
A: Maikäfer mit Goldzahn.
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F: Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat?
A: Ne Cola und nen Big Mac bitte!
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Trafen sich zwei Jäger, der eine hat schwer verletzt überlebt.
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F: Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist?
A: Der ist weg vom Fenster.
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F: Was verlangt ein Sachse in England, wenn er einen Weihnachtsbaum
   kaufen will?
A: "Ä Dännsch'n please!"
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Was ist das: Tagsüber sitzt man drauf, nachts schläft man drin und
morgens putzt man sich damit die Zähne?
Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.
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Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?
Einen Bohrturm!
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Beamtenmikado.  Wer sich zuerst bewegt hat verloren.
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F: Kennen Sie die Steigerung von imposant?
A: Im Po Sand, im Hintern Steine, im Arsch Geröll.
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Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?"
Darauf Esther: "Friede."
"Und was heißt Elshalom?"
"Elfriede."
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Wieviel Pfannkuchen passen in eine Telefonzelle?
Richtig, die Antwort ist grün, denn Joghurt hat keine Gräten.
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Ich bin in einer chinesischen Glückskeksbäckerei gefangen!
Holt mich hier raus!!!
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F: Wie heißt der 2,07 m große Kumpel von Robinson?
A: Langer Donnerstag.
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Ich glaube, daß ich nichts glaube.
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Das Reh springt kurz, das Reh springt es weit.
Wieso auch nicht, es hat ja Zeit.
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Macht ein Baum beim Umfallen auch dann Krach, wenn keiner hinhört?
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Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken!
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Hallo. Ich bin eine Lösung auf der Suche nach ihrem Problem.
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Wenn du die Augen zumachst und dir etwas ganz fest wünschst,
dann ist Gott der Typ, der dich ignoriert.
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Die Lichtgeschwindigkeit ist deutlich höher als die Schallgeschwindigkeit.
Daher sehen manche Menschen sehr intelligent aus bis man sie sprechen hört.
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Diskutiere nie mit einem Idioten. Erst zieht er dich auf sein Niveau
herab und dann schlägt er dich mit seiner Erfahrung.  
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Wessen Kopf ist hohl, dessen Stimme hallt.
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Das Universum ist 13,7 Miliarden Jahre alt und zwar heute genau auf
den Tag - wir dürfen feiern!
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Bei der Partnerwahl ist die Schwanzlänge das Einzige, was zählt -
jedenfalls bei männlichen Schwertträger-Fischen.
	-- http://www.zeit.de
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Wenn man etwas sieht und es ist da, dann ist es real.
Wenn man etwas nicht sieht aber es ist da, dann ist es unsichtbar.
Wenn man etwas sieht aber es ist nichts da, dann ist es virtuell.
Wenn man etwas nicht sieht und es ist auch nicht da, dann ist es weg.
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Wenn du den Wald vor lauter Bäumen nicht siehst, fälle die Bäume und
du wirst sehen, dass da kein Wald ist.
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Ein Mann ohne eine Frau ist wie eine Statue ohne Tauben.
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