Das Leben ist zu kurz, um den Code von Software geheim zu halten.
                -- Bdale Garbee
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Achtung: Führen Sie den folgenden Code nicht aus.
Diese Software verletzt das Patent EP0394160.
http://www.elug.de/projekte/patent-party/patente/EP0394160

echo -ne PROGRESSBAR\\r;for i in `seq 11`;do sleep 1;echo -n -;done;echo
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Linux aus Schachteln ist wie Bier aus Dosen.
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Gericht verbietet '@' im Firmennamen

Unternehmen, die ihre Firma im Zeichen des '@' führen wollen, werden
vom Münchner Registergericht nicht anerkannt.  Der Grund: dieses Zeichen
findet sich nicht auf der Schreibmaschine des Gerichtspräsidenten.
		-- Hightext News
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Eingedeutschte Fehlermeldung:
   "Kein Weltraum links auf dem Gerät" 
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Das Netz als Privileg darf nicht zum Medium verkommen wie das Fernsehen.
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Das Große Computer Lexikon

Festplatte    = gibt es beim Partyservice
Schnittstelle = Wurst- oder Käseplatte, Friseur
Laufwerk      = Laufgitter in einem Hamsterkäfig
1 Bit         = bekanntes Pils aus der Eifel
1 KByte       = ca. 10,24 Hektoliter Bit
Chip          = Zahlungsmittel im Spielkasino, frittierte Kartoffelscheiben
BUS           = öffentliches Verkehrsmittel
ROM           = südeuropäische Hauptstadt
Datei         = Ei mit Legedatum, ostfriesisch DAT EI
E D V         = Ende der Vernunft
Hardware      = Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Software      = Gummibärchen, Softeis, 3-Minuten-Ei
Mikroprozessor= sehr kleiner Staatsanwalt
Lichtstift    = Elektrolehrling
Interface     = Fahndungsfoto von Interpol
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Was man nicht im Kopf hat, muß man im Computer haben.
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Fehler, die ein Computer macht, sind nie seine eigenen.
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Traue keinem Programm, es sei denn du hast es selbst geschrieben.
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Manche Computer kosten ein Vermögen, manche nur den Verstand.
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Computer sind das genialste Produkt menschlicher Faulheit!
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Der Computer ist die Lösung auf der Suche nach Problemen.
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Der Computer bietet Lösungen für Probleme, die ohne sie gar
nicht bestünden.
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Was nützt uns die schönste künstlichste Intelligenz, wenn wir keine
natürliche haben?
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Neue Viren:
Amnesty International Virus: Dieser Virus setzt sich in den oberen
Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten
Dateien durch.
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Neue Viren:
Behörden Virus: Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele 
Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam. 
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Neue Viren:
Bugs-Bunny-Virus: Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt
gewordenen Win-Word Makro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu
erstellten Dokument das Wort 'ich' in 'meinereiner' um.
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Neue Viren:
Colani Virus: Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht
solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese
auf Kugelform getrimmt sind.
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Neue Viren:
Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite-Virus): Dieser gemeingefährliche
Virus löscht 50 Megabyte ihrer Daten - während er auf dem internen
Speaker den Satz 'Das sind doch nur Peanuts...' ausgibt.
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Neue Viren:
Reich-Ranicki Virus: Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins
Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität.
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Neue Viren:
Netzteillüfter Virus: Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation
verschiedene Melodien.
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Neue Viren:
Prince Virus: Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle
Schriften gegen den den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.
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Neue Viren:
Striptease Virus: Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen. 
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Neue Viren:
Walzer Virus: Setzt die Taktfrequenz Ihres Rechners auf 4/4-Takt. 
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"NOP", sprach der Prozessor und machte für den Rest des Maschinenzyklus
blau.
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Chef: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!"
Angestellter denkt: "Weiß er wovon er spricht oder hat er das nur
wieder irgendwo aufgeschnappt?" 
sagt: "OK, welche Farbe soll sie denn haben?"
Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM!"
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Anruf bei der Hotline:
Äh, meine Maustasten sind vertauscht. Und das Kabel drückt so am
Handballen!
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Computerbenutzer werden in drei Klassen aufgeteilt: Anfänger,
Fortgeschrittene, Experten.
Anfänger: Leute, die Angst haben, daß ein einfacher Tastendruck
          ihren Computer zerstören kann.
Fortgeschrittene: Leute, die nicht wissen, wie sie ihren Computer
          reparieren können, nachdem sie gerade die Taste
          gedrückt haben, der ihn zerstört hat.
Experten: Leute, die die Computer anderer zerstören.
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--- REALITY.SYS corrupted. Reboot UNIVERSE [Y/n]? ----
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Erst wenn du das letzte System-Update installiert, den letzten Bug
gefixed und nächtelang konfiguriert hast, wirst du bemerken, daß du
lieber die Finger davon gelassen hättest!
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DAU: Wie bekommt man den nun die Diskette aus dem Laufwerk.  Nachdem
ich sie mühsam aus dieser elenden Verpackung gepult habe, kriege ich
die Scheibe nicht mehr aus dem Schlitz raus.
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DAU: Ich möchte den Kaffeetassenhalter am Computer reklamieren. Er ist
     schon bei der ersten Benutzung abgebrochen.
Verkäufer: Welcher Kaffeetassenhalter.
DAU: Na den zum Ein- und Ausfahren, wo nur eine Taste funktioniert.
Verkäufer: Sie meinen doch nicht etwa das CD-Laufwerk.
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DAU: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
EDV: Was haben Sie dann damit gemacht?
DAU: Ich habe sie nur gereinigt.
EDV: Wie haben sie das gemacht?
DAU: Einen Tag lang in Seifenlauge gelegt und sorgfältig jede einzelne
     Taste entfernt und abgeschrubbt.
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DAU: Trotz teuerster Software ist es nicht möglich, mit meinem
     Computer Faxe zu versenden.
EDV: Wie versenden sie denn die Faxe.
DAU: Ich presse den Ausdruck auf den Monitor und drücke die Sendetaste.
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EDV: Was steht auf ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
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Support: Durch Eingabe von RETURN kommen Sie zum nächsten Bildschirm
DAU: 'R' 'E' 'T' 'U' 'R' 'N'
     "Wieso passiert denn jetzt nichts?"
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DAU: Meine Maus läuft falsch. Statt sich auf das Bild zuzubewegen,
     entfernt sich der Zeiger. Wenn ich die Maus nach oben bewege,
     geht der Zeiger nach unten - nach rechts geht der Zeiger nach
     links. Dieses Problem ist ganz plötzlich aufgetaucht. Gestern hat
     alles noch ganz normal funktioniert.
EDV: Drehen Sie doch einmal die Maus um, so daß die Maus zu Ihnen zeigt.
DAU: Ahhh, jetzt läuft alles wieder normal.
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DAU: Ich kann DOS nicht installieren!
EDV: Ja, warum nicht?
DAU: Da steht: 'Bitte legen sie Diskette 3 ein', aber das geht nicht, da
     stecken ja schon 2 Disketten im Laufwerk.
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DAU: Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der Benutzer anwesend ist.
EDV: Wie das denn?
DAU: Naja, es fragt eben danach.
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DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
EDV: Welche denn?
DAU: Ich soll die 'any-key' Taste drücken, aber die gibt's bei mir nicht.
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DAU kommt und fragt, wo denn der Einschalter für den PC ist. Er
bekommt gezeigt, wo er angeht. Ca. eine halbe Stunde später kommt
derselbe und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.
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Ein Kunde beschwert sich über gelegentliche Ausfälle bei den Wechselplatten.
Nachdem mehrfach das Laufwerk ausgetauscht war, wurde ein Servicetechniker
abkommandiert, um sich den Laden 'mal etwas genauer anzusehen und zu
überprüfen, wie die denn mit den Plattenstapeln umgehen.
Eines Freitags, nachdem die Wochensicherung gemacht worden war (Platte ->
Platte), begleitet er den Operator beim Wegbringen der Sicherungsplatten. Im
langen, geraden Flur hat dieser ihm dann auf dem frisch gewachsten Boden
gezeigt, wie man Curling spielt!
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Kunde ruft an und hat Probleme mit dem Installationsprogramm:
"Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite Disk einlegen, aber ich krieg
die nicht ins Laufwerk."
"Haben sie denn die erste Disk rausgenommen?"
"Nö. Davon hat das Programm ja nichts gesagt."
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DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer."
EDV: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in einen Leitz Ordner getan."
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Berater: "Sind Sie in Word oder SAS?"
Antwort: "Ich bin im Hiwi-Raum."
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DAU: Mein Bildschirm bleibt schwarz.
EDV: Haben Sie ihn denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
EDV: Hmmmm. Dann schalten Sie ihn mal wieder aus.
DAU: Wow. Jetzt geht er.
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DAU: Nichts auf meinem Bildschirm.
EDV: Ist denn der Cursor da?
DAU: Nein, ich bin ganz allein im Zimmer.
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Es wurde mal ein Rechner mit dem Zettel 'DEFEKT' zur Wartung
geschickt. Die testeten den Rechner auf Herz und Nieren, ohne etwas zu
finden. Eine Rückfrage beim DAU ergab: "Ja, immer wenn man auf den
Knopf mit der Aufschrift 'reset' drückt, stürzt der Rechner ab."
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DAU: Mein PC schluckt meine Disketten.
EDV: Wie bitte?
DAU: Ja, mein PC schluckt Disketten. Ich steck sie rein und die kommen nicht
     mehr raus!
EDV vor Ort öffnet den PC und schaut rein. Da liegen tatsächlich etwa
     15 Disketten im PC.
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Unter Experten ist man sich nicht ganz sicher, ob ein Computer wohl
männlich oder weiblich ist!

Die Frauen glauben: männlich. Denn:
 - Man muß ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
 - Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
 - Er soll einem helfen, Probleme zu lösen, ist aber die halbe Zeit
   selbst das Problem.
 - Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, daß wenn man ein
   bißchen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer dagegen halten den Computer für weiblich. Denn:
 - Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
 - Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für
   niemanden sonst verständlich.
 - Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur
   späteren Verwendung abgespeichert.
 - Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
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EDV: "Drücken Sie jetzt bitte die Escape-Taste"
DAU: "Wo ist die?"
EDV: "Links oben in der Ecke Ihrer Tastatur"
DAU: "Ach, Sie meinen die Taste links neben der eins?"
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cat /dev/boiler/wasser | Tee | Teesieb > /Tasse
mount -t hdev /dev/mensch/mund01 /Mund && cat /Tasse >/mund/Schluck
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Benutzerfreundlichkeit, einfache Installation und lesbare
Fehlermeldungen mit Erklärungen und Vorgehensvorschlägen sind in der
Informatik immer noch wie der Yeti im Himalaja: Gerüchten zu folge
soll es sie geben."
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Profitip No. 413:
Zeit sparen durch Rebooten im Hintergrund.
Man will ja nicht jedesmal die Arbeit unterbrechen...
> reboot &
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In 80% aller Software-, Hardware-, etc. Probleme hilft die
AEG-Methode: Ausschalten, Einschalten, Geht wieder.
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"Ich hab's gleich!", sagte der Programmierer...
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"Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der 486 war tatsächlich schneller!"
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Backup nicht gefunden: (B)eenden, (W)iederholen, (P)anik?
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Computer ist wenn man trotzdem denkt.
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Computer können Dinge tun, die wir nur tun können, indem wir darüber
nachdenken.
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Computer können alles. Mich können Sie kreuzweise.
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Computer sind das bislang genialste Produkt der menschlichen Faulheit.
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Computer sind die intelligentesten Idioten die es gibt.
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Computer sind nicht intelligent. Sie glauben das nur.
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Computerverlage produzieren Computerbücher, um das zu erklären, was du in
Computerzeitschriften nicht verstanden hast.
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Computerviren verbreiten sich prinzipiell über >>garantiert unverseuchte<<
Disks.
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Das Ende aller Technik, beweist sich im PC.
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Der Computer ist die Lösung - was uns jetzt noch fehlt, ist das Problem.
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Der Computer ist eine logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz
ohne Moral!
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Der Computer ist kein Wunder, er arbeitet nur deshalb so schnell, weil er
nicht denkt.
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Der einzige Unterschied beim Benutzen eines Wächterprogramms ist, daß Du
vor dem Absturz dreimal OK anklicken darfst.
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Die Dummheit der Nutzer ist unantastbar!
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Die Passwörter an die du dich noch erinnerst, hast du letzte Woche geändert.
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Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du denkst, Du hättest keinen.
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Du bekommst einen Computervirus genau dann, wenn Du ihn am wenigsten brauchen
kannst.
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Du sollst Deinen Systemverwalter ehren wie Dich selbst.
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Du wirst in einer Onlinedatenbank alles finden, nur nicht das, was du suchst.
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Ein Backup braucht immer eine Diskette mehr, als du vorrätig hast.
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Ein Computer stürzt nur ab, wenn der Text lange nicht gespeichert wurde.
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Ein Hacker macht einen Fehler nur einmal versehentlich. Dann immer mit Absicht.
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Ein Virus kommt selten allein.
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Einsame Festplatte sucht einsamen Virus!
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Erst wenn der letzte FTP Server kostenpflichtig, der letzte GNU-Sourcecode
verkauft, der letzte Algorithmus patentiert, der letzte Netzknoten
verkommerzialisert, die letzte Newsgroup moderiert wird, werdet Ihr merken,
daß Geld nicht von alleine programmiert.
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Es ist offensichtlich, daß das menschliche Gehirn wie ein Computer
funktioniert. Da es keine dummen Computer gibt, gibt es also auch keine
dummen Menschen. Nur ein paar Leute, die unter DOS laufen.
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Freiheit fürs Hirn, nieder mit den Computern!
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Hardware scheppert, wenn man dagegen tritt.
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Hast Du Deinen Computer heute schon gelobt?
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Heute schon den Systemadministrator geküßt?
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INTEL ... ligenz ... OUTSIDE!
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In einem Chat ist die Konferenz entweder voll oder es ist außer dir keiner da.
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Input - Output - Kaputt!
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Keine Tastatur angeschlossen. Bitte drücken Sie F1 um fortzusetzen.
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Kleiner Lötkolben für Prozessorreparatur gesucht.
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Mach Dir das Betriebssystem untertan!
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Man kann sich bei Computern auf nichts verlassen. Nicht einmal darauf,
daß man sich auf nichts verlassen kann.
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Mein Computer wartet schneller!
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Nein, das ist keine SchreIBMaschine!
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Zum Fortsetzen drücken sie eine beliebe Taste, zum Abbrechen eine
andere Taste.
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Robustes BASIC: Knoten statt Schleifen!
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Software ist der geglückte Versuch, die Fehler der Computerhardware zu
optimieren und durch Weiterentwicklung neue Fehler hinzuzufügen.
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Wo sich noch Bit und Byte gute Nacht sagen.
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Wer künstliche Intelligenz nachmacht oder verfälscht oder sich
nachgemachte oder verfälschte künstliche Intelligenz verschafft, um
sie in Umlauf zu bringen, wird mit PROLOG-Programmierung nicht unter 1
Megabyte bestraft.
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Dieses ist ein Programm zum Formatieren der Festplatte.
Wenn Sie diesen Text gelesen haben,
hilft auch das Ziehen des Netzsteckers nicht mehr!
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Möchten Sie Ihre Festplatten formatieren?
   [J]a
   [N]atürlich
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Hiermit wird die Platte formatiert.
Sind Sie sicher (j/n)? n

Macht nichts. Formatierung läuft... 3%
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Möchten Sie Ihre Festplatten formatieren?
  [J]etzt nicht
  [N]a klar
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Für das große Chaos haben wir Computer.
Die übrigen Fehler machen wir von Hand.
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Ich sei, gewährt mir die Bitte, in eurem Netzwerk der Dritte.
  -- frei nach Schiller
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Im Anfang war der Computer...
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Ich bin ein speicherrenitentes Programm.
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Fraktaler Fehler - System abgestürzt.
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Disk Error Drive A: - Wasser im Laufwerk (Bitte abpumpen)
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Die drei Feinde des Programmierers:
Sonnenlicht, Frischluft und das unerträgliche Gebrüll der Vögel
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Eine wesentlicher Grund für den Untergang des Römischen Reiches, der
bisher völlig außer Acht gelassenen wurde, ist das Fehlen der Null im
Zahlensystem der Römer, so daß sie keine Möglichkeit hatten, das
erfolgreiche Beenden ihrer C-Programme zu übermitteln.
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Programmierweisheit:
Unsere Fehler von heute sichern uns unser Brot von morgen.
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Multitasking ist, wenn ein Computer mehrere Leute mit Arbeit versorgt.
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Computer sind nicht intelligent.  Sie denken nur, sie seien es.
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Die meisten Menschen benutzen weniger als 10% des Potentials,
das in ihrer Internetverbindung liegt.
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ACHTUNG!
Ab nächste Woche Passwort-Eingabe in Morsecode!
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Man kann einem Huhn beibringen, Debian zu installieren,
weil man nur auf "Enter" picken muß.
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Prof. Net Communicus, anerkannter Experte für das SDK-Syndrom,
empfiehlt auch in schweren Fällen:

2x täglich, morgens und abends, eine Netiquette langsam vor den Augen
zergehen lassen und die dabei aufsteigenden geistreich-ätherischen
Dämpfe ruhig und gleichmäßig atmend inhalieren.

Regelmäßige Anwendung vorausgesetzt, ist zumindest mit einer Linderung
der Symptome zu rechnen mit durchwegs realistischer Aussicht auf
anhaltende Besserung. Es hängt dabei aber alles vom Willen und dem
Bemühen des Patienten um Einsicht ab.
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Einschlafhilfe für Programmierer:
  while ( !asleep ) sheep++; end;
[Solange nicht schlafend, erhöhe Schaf um eins.]
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Es gibt nur 10 Typen von Menschen auf der Welt:
Solche die Binärzahlen kennen und solche, die sie nicht kennen.
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Fluchen ist die Sprache, die ein Programmierer am besten beherrscht. 
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Programmierweisheit: Unsere Fehler von heute 
sichern uns unser Brot von morgen.
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Vati, was heißt "FORMATIERE LAUFWERK C:?"
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Du willst das Zehn-Finger-System erlernen? Am PC?? Vielleicht noch
wahlweise mit englischen Vokabeln auf einer QWERTY-Tastatur?
http://www.pingos.schulnetz.org/tipptrainer/
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Hast Du mal eine Leerdiskette?
Nein warum, ich kann schon mit Disketten umgehen.
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"Was heißt IMHO?" - "Das war einer der Gründungsväter des UseNet:
Guiseppe Imho, Alois Rotfl, Ibrahim Afaik, John Lol, Francois Cu, ..."
	-- G. K. Reitter, Henning Weede, de.newusers.questions
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"Das Waffeleisen geht nicht."
"Nimm die Finger weg von meinem Laptop, Oma!"
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Macs sind für die, die nicht wissen wollen, warum Ihr Rechner funzt.
Linux ist für die, die wissen wollen, warum er funzt.
DOS ist für die, die wissen wollen, warum er nicht funzt, und
Windows ist für die, die nicht wissen wollen, warum er nicht funzt.
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